Scenariu pentru conducerea kvn. Concursul de muzică KVN pentru liceul Chastushki este cântat de echipa „Burnt by Science”

Ţintă: dezvoltarea abilităților creative.

Sarcini:
- formarea deprinderilor actoriceşti;
- insuflarea unei culturi a spectatorilor.

Înregistrare: multimedia, costume, fonograme.

Personaje: prezentator, Fly, Spiders (3), Komarik, Guests.
o fată cu un laptop vine pe scenă, cântă
Fonogramă „Voi ieși în stradă și voi privi satul...”

1 Voi ieși, fetelor, intrați online,
O să arunc o privire: o, părinți, ce nu este acolo,
Voi ieși să mă relaxez, să scutur plictiseala,
Pierde-te puțin acolo în virtualitate...

apare a doua fată
2 Ce mormăi?
1 Deci, navighez pe internet.
2 Da, ai un fag nou! Traiesti bine!
1 Nu mă plâng, doar oamenii trăiesc și mai bine: uite (spectacole), joacă KVN.
clasa 2! Iată-ne!

apare o a treia fată
3 Despre ce twitteriți?
2 Uite: oamenii joacă KVN, iar noi suntem ca căzuți dintr-un palmier...
3 Deci haideți.
1 Ce idee bună, doar găsește un subiect!
2 Și de ce să-l cauți - doar despre viață și joacă...
3 Nu, nu, nu este interesant, hai să vorbim despre viața bună...
2 Sau mai degrabă, despre dragoste - acesta este cel mai bun lucru din viață!
1 Despre iubire, deci despre iubire. Merge!

fugi

pe ecranul media:
Muzical „Tsokotuha Fly”
Actorii și interpreții sunt listați cu portrete
Conducere
Zbura noastră Tsokotuha
Nu avea deloc burtă
Și era slabă, zveltă,
O, da, iată-o!

La coloana sonoră a lui Glucose „Și am cel mai, cel mai, cel mai frumos...”
Apare Fly-Tsokotuha, preens

blonda naturala,
Bun - doar o poză,
Și cum poate să cânte!
Dar să ne uităm.

Cântecul muștei
„Spăitură” Olya Polyakova

Îl căutam în lumea largă,
Cataloage și Internet
Am făcut cumpărături bine în toate buticuri,
Dar l-am găsit complet, imaginați-vă, nu acolo.

scoate un samovar

Am uitat să găsesc banii
Și am cumpărat un samovar de la piață,
L-am prins cu succes: aproape degeaba,
Chiar și eu am adus-o aici.

De sus, de sus, de sus, de sus, de sus, de sus, de sus, de sus

Refren: Și mi-am sărbătorit ziua de naștere cu el,
I-am invitat pe toată lumea la ceai insecte,

Pâine, pâine, pâine,
La urma urmei, un pescăruș este gratuit, de ce ar fi rău?

Conducere
Oaspeții au venit în fugă deodată
Și Mukha nu are niciun refuz:

Fonograma „Un pahar de vodcă pe masă”

Orice vrei tu e pe masa...

A zbura
Ajută-te, nu căuta!

Pe fundalul fonogramei „Nunta” de Muslim Magomayev, oaspeții sunt tratați cu
Fonograma „Nunta”

Și apoi oaspeții, oaspeții, oaspeții
Au cântat și au dansat
Și au băut de toate, nu doar ceai,
Și îmbunătățirea vieții a fost imediat observată,
Deci, apropo, în treacăt, întâmplător...

Conducere

Din senin deodată
Ei bine, nu ca un om foarte bătrân,
Chel și nu un expert să vorbească,
Mosca noastră a început să pună presiune pe milă:

Păianjen 1
Sunt un siren
Coloana sonoră din desenul animat „Nava zburătoare”

Sunt inginer, sunt inginer
Și pentru copii, nu sunt un exemplu,
Eh! lucreaza devreme,
Nici argint, nici aur
Visul meu, visul meu
Salariu grozav!

Conducere

Mucha se gândi profund
De la prietene nici auz, nici spirit,
Și ce vă pot sfătui?
Sărmanul se zvârli alarmat.

Oaspeți de la colțuri
„Bine” Verka Serduchka

Bine, totul va fi bine
Totul va fi bine - știm, știm...

Spider 2 apare cu tatuaje
Fonograma „Vladimir Central, vânt de nord”

Conducere
Iată, te uiți, și un alt Păianjen,
Painted și-a arătat butoiul,
De asemenea, își trage labele spre Muscă,
Da, de ce este atât de urât?

Păianjenul 2
"Murka"
Te-am observat, frumusețe, de mult timp,
Am țesut plase pe tine multă vreme,
Tu ești singurul responsabil pentru sentimentele mele,
Vezi tu, Mushka, am venit la tine...

Conducere
Păianjen, el este așa, nu se va da înapoi,
Amenință, promite și cumpără...
O, uite, și al treilea a apărut,
În Fly nostru și acesta s-a îndrăgostit?!

Fonograma „Regii pot face totul”
Apare Păianjenul 3: cool, păzit, Păianjenii 1 și 2 se răsucesc

Păianjen 3
Pentru tine Stas Mihailov
Pentru tine, pentru tine
Îți voi construi o casă cu piscină,
Și limuzina, desigur, este și pentru tine,
Și în Bahamas chiar și acum, iubindu-te...

A zbura

Vreau dragoste! Mare si curata!!

Pe fundalul coloanei sonore „O, Doamne, ce bărbat” apare Natalie Komarik

Conducere

În cele din urmă s-a aprins lanterna
Este el, eroul nostru, Komarikul nostru!

Te voi elibera de pețitori plictisitori,
Cu mine, sunt sigur că vei fi mai bine
Sunt tânără și puternică și arăt bine
Uite, sunt un adevărat erou!

Voi umple lumea cu dragoste pentru tine până la refuz,
Și viața noastră va fi fericită așa,
Știu că și tu, Fly, ești groovy,
Vom avea un duet cu tine.

Duo Mukha și Mosquito
„Primăvara nebună” Potap și Nastya

A zbura
Oh, ce am amețit
iubire nebuna,
Emotionat sangele
Și am înnebunit cu ea
Dragoste nebună, dragoste nebună.

Ţânţar
Te caut de multă vreme, ca pe o ciumă,
La câte muște diferite mi-am luat ochii cu ochi,
Dar niciunul dintre ei nu s-a instalat în inimă,
Și apoi ai ajuns acolo și...

A zbura
Și m-am îndrăgostit de tine!

Oaspeții cântă
Fonograma „Bine” Verka Serduchka

Bine, totul va fi bine
Totul va fi bine - știam, știam,
Bine, totul va fi bine...

A zbura

Oh, se pare că am jucat KVN!

Pentru a petrece o seară de umor distractivă și de neuitat la școală necesită mult efort. Ținerea KVN vă va ajuta să faceți față acestei sarcini și să obțineți multă plăcere și râsete.

Profesor: Petrov, du-te mult timp la tablă și notează o nuvelă umană, pe care ți-o voi dicta corect.

Elevul merge la tablă și se pregătește cu nerăbdare să scrie.

Profesorul (dictează mental): "Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament prost. Poate că Vova a fost vinovat și a tăcut jenat și apoi și-au promis că se va îmbunătăți."

Elevul scrie în detaliu din dictare pe tablă.

Profesor: Grozav! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Gata? Decideți în ce caz se află aceste substantive. De asemenea, înțelegi?

Profesorul: Începe!

Elevul: „Tata și mama.” Se pare, cine? Ce? Părinți. Desigur, înseamnă cazul genitiv.

Certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume, înseamnă însă că cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament prost. În orice caz, se pare că a făcut ceva. Poate înseamnă că „comportamentul” are un caz creativ.

Vova a tăcut vinovat. În fine, înseamnă că aici „Vova” are un caz acuzativ.

Ei bine, „promisiunea”, bineînțeles, este în cazul dativ, de vreme ce Vova a dat-o!

Asta e tot!

Profesorul: Da, analiza s-a dovedit a fi al naibii de originală! Adu jurnalul, Petrov. Pare interesant, ce nota ti-ai sugera sincer sa pui treptat?

Student: Ce? Desigur, cinci!

Profesorul: Deci cinci? Apropo, în ce caz ați numit complet acest cuvânt „cinci”?

Student: Prepozițional!

Profesorul: Într-un prepozițional? De ce?

Elevul: Ei bine, eu mi l-am oferit de bunăvoie!

Personaje: profesor și elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru se pot împărți ușor la doi?

Student: Și ce să împărtășesc, Mihail Ivanovici?

Profesorul: Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Și între cine?

Profesorul: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesorul: De ce?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesorul: Nu-ți datorează o prună?

Elevul: Nu, nu ar trebui să prune.

Învățătorul: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite cu calm în două?

Student: Patru. Sper că tot Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesorul: Greșit din nou.

Elevul: Cât de mult este corect?

Profesorul: Și acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!

(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Și ce?

Profesor: Tot anul nu ai făcut nimic, nu ai studiat nimic. Astfel, nu știu în mod direct ce ați pus adesea în declarații.

Petrov (privind îmbufnat în podea): Eu, Ivan Ivanovici, făceam de obicei o activitate științifică.

Profesor: Ce esti? Ce?

Petrov: Am hotărât că toată matematica noastră este greșită și... nu a fost greu să o demonstrez!

Învățătorul: Ei, cum, tovarășe Mare Petrov, ai reușit asta?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și acesta... Deci, Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei înseamnă doar trei.

Profesorul: Ce altceva?

Petrov (solemn): Nu-i adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!

Profesorul: Cum este?

Petrov: Și uite: 15 -15 = 0. Apropo, nu?

Profesorul: Corect.

Profesorul: Corect.

Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Poate, nu?

Profesorul: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Probabil că și asta este adevărat!

Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!

Profesor: Da! Deci, Petrov, a supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar împotriva științei... nu poți păcătui!

Profesorul: Înțeles. Se spune că arată surprins: 20-20 = 0. La urma urmei, nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 este de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. În general, este corect?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoatem factorii comuni: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Probabil, nu?

Petrov: Corect!

Învățătoarea: Gata, Petrov, de multe ori îți dau „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Din fericire, ai făcut asta?

Petrov: Ei bine, să zicem.

Profesor: Deci am pus „2”, nu contează. Serios, nu?

Petrov: Nu, nu e tot la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.

Învățătorul: Poate mai bine, Petrov, dar până nu poți demonstra cu ușurință acest lucru, vei avea un deuce într-un an, egal, după părerea ta, cu un cinci!

Băieți, ajutați-l pe Petrov.

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste cu adevărat amuzantă. Se pare că ieri am luat cu grijă dosarul cu mouse-ul și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama de mult timp.

Andrew: Ha-ha-ha! Într-adevăr, este amuzant.

Vovka (surprins): Ce e atât de amuzant? Încă nu am început să vorbesc.

Andrei (râzând): Dosar... sub braț! Bine gandit. Într-adevăr, da, folderul tău sub braț și nu se va potrivi, el nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este tati. Se pare că ai uitat cum să vorbești corect din râs, sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul viclean și bătând cu furie pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! Vorbește greșit, dar predă și. Mai mult, acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu el - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova ( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu ai ascultat sfârșitul, dar râzi, te amesteci cu vorbirea. Pe de altă parte, și chiar l-a târât pe bunicul meu, l-a băgat sub braț, ce povestitor s-a găsit! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei (pentru sine, rămas singur): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nici măcar nu poți râde?

Scena „La lecțiile de istorie naturală”

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Studentul Petrov ridică mâna.

Profesor: Răspuns, Petrov.

Discipolul Petrov: Un tigru, o tigroacă și... trei pui.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

Elevul Kosichkin: Acestea sunt păduri în care... este bine să tragi un pui de somn.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.

Elevul lui Simakov: Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, răspunde-ne calm, te rog, ce beneficii aduc păsările și animalele unei persoane?

Discipolul Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind cu conștiință șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?

Cocoși ucenici: „Călător al broaștei”

Învățătorul: Cine va răspunde cum diferă marea de râu? Te rog, Mishkin.

Discipolul Mișkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev întinde mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Discipolul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii au descins complet din maimuțe?

Profesorul: Adevărat.

Discipolul Zaitsev: Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, răspunde ferm, te rog, care este speranța de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde complet și complet de pisică.

Profesor: Va merge la tablă... Pe scurt, genți și ne vorbește despre crocodil.

Student Meshkov (mergând la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.

Profesorul: Gândește-te că ești sincer! Este posibil?

Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Hhomyakov, răspunde negativ, de ce oamenii au nevoie de o parte a sistemului nervos?

Discipolul Homiakov: A fi nervos.

Învățătorul: De ce, Sinichkin, te uiți prostește la ceas în fiecare minut?

Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că soneria va întrerupe lecția uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine va răspunde tăios unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Studentul Belkov ridică mâna deasupra tuturor.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Elevul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care dinți apar în mod clar ultimii la o persoană?

Elevul lui Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, voi pune doar un plus de cinci pentru răspunsul corect. Dimpotrivă, întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului pe deplin american?”

Studentul Klyushkin ridică mâna.

Profesor: Răspuns, Klyushkin.

Discipolul Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. S-a dovedit că habar n-am cine poți deveni rapid?

Discipolul Petrov: Arbitru de box, Mary Ivanna!

Profesor: Merge la consiliu pentru a rezolva problema... Ei bine, Trushkin.

Studentul Trushkin merge la tablă.

Profesorul: Ascultă cu atenție starea problemei. Și acum tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Desigur, cât...

Discipolul Trushkin merge la uşă.

Profesor: Trushkin, unde esti?!

Discipolul Trushkin: Am fugit acasă, sunt dulciuri!

Profesor: Petrov, aduce jurnalul înapoi aici. Așa că o să-l pun pe al tău în felul meu, deuce-ul de ieri.

Discipolul Petrov: Nu am.

Profesorul: Unde este?

Discipolul Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-mi sperii părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri minunat fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?

Discipolul Vasechkin: Zece ruble.

Profesorul: Doar că nu știi matematică!

Discipolul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog să răspunzi jenat, cât este de trei ori șapte?

Discipolul Sidorov: Maria Ivanovna, îți voi răspunde cu calm la întrebare doar în prezența avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?

Elevul Ivanov: Mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.

Elevii se apucă de treabă.

Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?

Discipolul Smirnov: Nu, Mary Ivanna, el copiază de la mine și doar verific cu tărie dacă a făcut-o corect în mod deliberat!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.

Elevul lui Shcherbinin: Acesta este un grec matematic.

Scena „La lecțiile de limba rusă”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. De fapt, cine merge de bunăvoie să răspundă primul va primi un punct mai mare.

Discipolul Ivanov (întinde mâna și strigă): Maria Ivanna, eu voi fi prima, de multe ori dă-mi trei deodată!

Profesor: Compoziția ta despre un câine, Petrov, cuvânt cu cuvânt este asemănătoare compoziției lui Ivanov!

Discipolul Petrov: Mary Ivanna, deci Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?

Student Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!

Profesor: Koshkin, recunoaște-l singur, cine a scris eseul pentru tine?

Elevul Koshkin: Nu știu. Totuși, m-am culcat devreme.

Învățătorul: Cât despre tine, Klevtsov, lasă-ți mâine bunicul să vină la mine!

Student Klevtsov: Bunicul? Poate tata?

Profesorul: Nu, bunicule. Fără îndoială, vreau să-i arăt cu calm ce greșeli grosolane face singur fiul său atunci când îți scrie un eseu în detaliu.

Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?

Student Sinichkin: Nici unul.

Profesorul: De ce?

Elevul Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.

Discipolul Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este foarte feminin.

Profesorul: De ce?

Discipolul Petușkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te în grabă la tablă, notează și analizează complet propoziția.

Studentul Smirnov merge la tablă.

Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.

Profesor: Gata? Te ascultăm.

Elevul Smirnov: Tata - subiect, stânga - predicat, în garaj - ... pretext.

Profesor: Cine băieți poate veni cu o propoziție cu membri omogene?

Elevul lui Tyulkin îi întinde mâna.

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Elevul lui Tyulkin: Nu erau copaci, tufișuri, iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vino calm cu o propoziție cu cifra „trei”.

Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotaje.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă, notează propoziția.

Studentul Rubașkin merge la tablă.

Profesorul dictează: Băieții au prins fluturi cu plasele.

Studentul Rubașkin scrie: Băieții au prins fluturi cu ochelari.

Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de neatent?

Elevul Rubașkin: Și ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?

Profesor: Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul „doar un pic uscat”?

Elevul Meshkov, ridicându-se, tăce mult timp.

Profesor: Ei bine, gândește-te vag, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Student Meshkov: Ce fel? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grăsimea este pur și simplu subțire, plânsul este adesea râs, ziua este noaptea. Prin urmare, cocoși, vă dați în curând exemplul dvs. acum.

Elevul Petushkov: O pisică este un câine.

Profesor: Și cum rămâne cu „pisica – câine”?

Discipolul Petushkov: Ei bine, cum? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?

Discipolul Sidorov: Păcat să pierzi timpul la pauză!

Profesorul: Oprește-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Discipolul Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Dar tu?

Student Sidorov: Și eu am mers cu bicicleta lui!

Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Student Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vine cu succes cu o sentință cu apel.

Elevul lui Sushkin: Mary Ivanna, sună!

Personaje: un școlar și un vânzător

Asistent de vânzări: Ce sugerați?

Scolar: Anii domniei lui Nicolae al II-lea?

Asistent de vânzări: Nu știu.

Scolar: Bine... Teorema lui Pitagora?

Asistent de vânzări: … (ride din umeri)

Scolar: Fotosinteza?

Asistent de vânzări: (oftând calm) Nu știu...

Şcolar: Ei bine, ce te căţări atunci cu „Ce să-ţi spun?”!!!

Personaje: școlari și informator de stadion

Un grup de tineri fani conduși de un lider scandează cu voce tare:

"SPARTAK ESTE UN CAMPION!" "SPARTAK ESTE UN CAMPION!"

Profesorul tău de istorie este la meci!

Tinerii fani încep să scandeze:

"SPA-RTAK ESTE UN SCLAV ROMAN!" "SPA-RTAK ESTE UN SCLAV ROMAN!"

Misha și Dima ies cu mâinile întinse.
Misha și Dima: Ajutor, oameni buni, cine poate! Dă-i bietului ofițer KVN niște fonograme și costume!
Dima: Oameni buni...
Misha: Ajunge, sunt obosit!
Dima: Sunt obosit!... Și ce e obosit?
Misha: M-am săturat de KVN! Obosit să lucrezi pentru unchiul altcuiva! Gata, ne deschidem propria firma! Vom evolua la banchete în fața noilor ruși în perioada sărbătorilor! Să facem bani...
Dima: La KVN!
Misha: Uită de KVN! Să începem o nouă viață!
Ei aduc un ecran cu un afiș al companiei. Clientul intră
Misha: Bine ai venit! Ce vrei?
Client: As dori sa comand un banchet la cel mai inalt nivel. Ministrul vine la noi.
Misha: Oh, nu ai greșit ușa! Acum va fi adus meniul, iar deocamdată vom discuta despre programul cultural. Pentru a începe, uită-te la brigada toastmasterilor noștri!

Dima: Nu toastmasters, ci toastmasters!
Toastmasters intră, sprijinindu-se, cu capetele bandajate.
Client: Ce e în neregulă cu ei?
Misha: Vedeți, ieri a fost o zi grea - două aniversari, trei nunți, o înmormântare și un an nou conform calendarului egiptean antic. Dar nu vă faceți griji, aceștia sunt profesioniști, improvizatori de la Dumnezeu! Compune din mers! Care este, de exemplu, numele oaspetelui tău din Moscova?
Client: Petr Petrovici!
Misha: Băieți! Arată clasa!
Olya și Marina (cântând): Să ridicăm ochelarii către Petya noastră!
Artem: Nu vei găsi o soacră mai frumoasă pe lume!
Olya și Marina: Așa că fiți sănătoși, nu vă pierdeți inima!
Anya: Hai să strigăm mai tare: Amar!
Alioşa: Odihneşte-te în pace!
Să ridicăm ochelarii către Petya noastră,
Nu vei întâlni un ministru mai bun în lume,
Așa că fiți sănătoși, nu vă pierdeți inima!
Să strigăm mai tare: cu amărăciune!
Pământul odihnește-te în pace!
Să ridicăm paharele...
Client: Opreste-te! Nu, ei bine, asta nu este o surpriză acum! Ne-am dori ceva mai impresionant!
Misha: Am pus în scenă mai multe opere și balete! (scoate hârtie). De exemplu, baletul „Omleta”! scuze! "Cătun"! Opera „Aida”.
Client: Sau poate „Aida”?
Misha: Poate. De asemenea, „Don Carlson”, „Tosca”. Atunci e ca el? E nasol aici, e nasol acolo.
Client: Ei bine, arată-mi un fragment dintr-o operă.
Mișa (solemn): Ceaikovski. Aria gurmandului din opera Doamna smochinului.
Alioșa (cântă) Că viața noastră este mâncare! ..
Client: Nu, nu, mai bine, arată baletul.
Misha: Te rog!
Dima: Olympiakos Kilkin, versuri de Turgheniev. „Mu Mu”. Ascultă libretul. Acțiunea unu. În sat, eroul surdo-mut Gherasim lucrează ca îngrijitor pentru doamnă. El încălzește un câine mic pe nume Mumu. Acțiunea a doua. Mumu mușcă degetul doamnei. Stăpâna îi ordonă lui Gerasim să scape de Mumu. Vezi al treilea și ultimul act al baletului.
(Un balet de pantomimă este în desfășurare, iar soliştii de pe marginile scenei cântă versuri de cântece)
Uvertura sună: „Vântul a suflat din mare, vântul a suflat din mare, a adus necaz, a adus necaz...”
Intră Gerasim, Mumu din altă culise. „Oh, e, aici ești, bucuria mea, cât de bucuros sunt să te întâlnesc din nou!”
Gerasim îl târă pe Mumu la barcă. „Hai, frumusețe, călărește, te aștept de mult.”
Gherasim vâslă, apoi leagă piatra. „Ne-am plimbat pe o barcă, auriu-aur...”
Încearcă să-l ridice pe Mumu, dar nu reușește. "Hei, hoot, hei, hoot, încă o dată, încă o dată."
Gerasim îl strigă în tăcere pe Mumu. „Ajută-mă, ajută-mă!”
Mumu este perplex. „Spune-mi, spune-mi, ce ai nevoie, ce ai nevoie? Poate doamnelor, poate doamnelor, ce vreți.
Gerasim îi face semn lui Mumu să sară peste bord: „Îmi cer, măcar pentru o vreme, durerea mea, lasă-mă!”
Mumu (vorbit): Stăpânul meu este un drag!
Mumu stă pe marginea bărcii. „Pentru tine, pentru tine, pentru tine, vreau să fiu cel mai bun...”.
Gherasim o împinge. „Și ea este aruncată peste bord în valul care se apropie.”
Gherasim stă în barcă și se uită în jos. „Există un iaz negru în parcul contelui, acolo înfloresc crini...”
Gerasim înoată înapoi. "Pământul este gol fără tine, cum pot trăi câteva ore?"
Gherasim coboară din barcă. „Frumos ai intrat în viața mea păcătoasă, frumos ai părăsit-o...”
O pisică apare pe muzica „A fost odată o pisică neagră după colț”.
Gerasim își freacă bucuros mâinile: „Oh, iată, bucuria mea.”
Gherasim târăște pisica și părăsește scena cu el: „Hai să facem o plimbare, frumusețe, te aștept de mult”
Sună acordurile din „Strikes of Fate” și strigătul „Miau”.
„De ce voi, fetelor, iubiți frumosul, dragostea lor este volubilă!”
Misha: Ah! Ce! Clasă!
Client: Hmm, ai o scenă?
Misha: Zykina!
Client: Ei bine, nu. Ne-am dori ceva mai picant! Moiseev, Shura!
Misha: Oh, ce ești! E deja ieri. Dar Zykina! Știi că ea nu este ea, ci un bărbat deghizat?
Client: Da, haide.
Misha: Da, iti spun serios! În secret: în copilărie, s-a schimbat într-o rochie la îndrăzneală și a jucat la concursul Tinere Talente și a câștigat. Atunci mi-a fost rușine să recunosc. Și așa trăiește.
Client: Nu cred!
Misha: Da, ascultă, vei vedea singur!
Zykina (tip deghizat) iese. Cântă, restul portretizează figuranți. Mai întâi într-o manieră populară, apoi pop, apoi rap.

De departe de mult timp curge râul Volga,

Râul Volga curge, nu există capăt și nici margine,

Eram un tip simplu, acum merg într-o rochie,

Acum port o rochie
Al șaptelea deceniu.

(muzica se accelerează, devine mai ritmată, felul de a cânta devine mai hoți sau pop)

Mama a spus, totul se întâmplă, fiule, nu ți-ai putut cunoaște soarta din copilărie,
Acum sunt o vedetă în țara mea, un alt băiat cântă alături de mine.
De departe, de mult timp, râul Volga curge, râul Volga curge, nu există capăt și margine.
Îți cânt des, dar nu există fericire, dar nu există fericire,
Al șaptelea deceniu.

(se întoarce la rap)
Aici este debarcaderul meu și aici sunt prietenii mei,
Tot ce fără de care nu poți trăi,
Sunt un om cool, sunt mai cool decât toți bărbații,
Dar numai eu știu asta, una, una.

Misha: Bravo, bravo! Deci ce crezi?
Client: Aceasta este o înșelătorie completă! Aceasta nu este Zykina! În general, aceasta nu este o companie, ci un fel de club de idioți! (frunze).
Toți participanții încep să se ridice pe scenă cu fețe întrebătoare.
Dima: Ei bine, ai plecat? Nu ai comandat nimic?
Misha: Noii ruși nu apreciază arta adevărată!
Dima: Ei bine, ți-am spus că nu va ieși nimic din această aventură. Poate ne vom întoarce la KVN? Ei ne înțeleg!
Misha (ochi în jos): Da, nu mă deranjează.
Toți: Ura!
Cântec final (viață frumoasă)
Ne-am pierdut toată pacea și somnul,
Și nu avem odihnă pentru al doilea sezon,
Așteptăm constant ziua aceea dulce
KVN, KVN.
Cor:
Această viață dulce este KVN-ul nostru,
Această viață dulce este KVN-ul nostru,
KVN va fi mereu cu noi!

Vom fi cu tine pentru totdeauna!

Toți cei din jur spun că viața va trece,
Alte griji nu ai?
Ei bine, așteptăm mereu ziua aceea
KVN, KVN.

Scenariu pentru un salut școlar în KVN

Copii: În această sală din nou tu, și el și eu

Căpitan: Echipa BEMS îi urează bun venit pe toți împreună

Cor: Ura!

Căpitanul: Acum vă vom arăta

Detaliat, fără ornamente,

Ce putem realiza

Suntem pur și simplu de top!

Căpitanul: Motto-ul nostru:

Copii: Luptă

Părinți: energici

Profesori: Tineri

Refren: Drăguț.

(La motivul piesei „Nu mă voi lăuda, dragă”)

Nu ne vom lăuda pe noi înșine

Lăsați spectatorul să vadă singur.

Și vom cânta și vom dansa

Și vă vom oferi bucurie.

Și când ne întoarcem din vacanță,

Și spune-le tuturor prietenilor tăi

Cum au câștigat

Să ne invidieze toată lumea.

Salutari.

Programul TV „Acolo-acolo știri școală” este în emisiune.

Gazdă: Știri educaționale.

Vanya Opozdaev, elevă în clasa a V-a, nu se poate implica în niciun fel în studii. Astăzi a primit primele două.

Piesa „Marmelada mea”.

Realizator: Vestea este tristă.

Un profesor de geometrie brusc bolnav este înlocuit de un fizruk.

Fizruk: Deci, copii, în preajma marșului!

1 student: A trecut deja!

Fizruk: (în stupoare) Ei bine, un marș triunghi!

2 elev: A fost!

Fizruk: Suficient pentru a fi inteligent, am ridicat ipoteza! Și acum - linii paralele și linii diagonale.

Elevul 3: Dar liniile paralele nu se intersectează!

Fizruk: În ce clasă ești?

1 elev: În clasa a IV-a.

Fizruk: Și în ce este prietenul tău?

1 elev: În paralel.

Fizruk: Vă vedeți des?

1 elev: Da, în fiecare zi.

Fizruk: V-o-o-o-t, dar spui că liniile paralele nu se intersectează. Dreapta, i-i-i-i, sinus-cosinus, tangent-cotangent.

Gazdă: Știri de acasă.

Mama: Nu înțeleg! Lucrări scrise la clasă, iar profesorul pune un doi. Și ce pune ea pentru o muncă care nu este elegantă?

Fiul: Și, în sensul temei? Pentru acasă - unul!

Mama: Ei bine, arată-mi jurnalul. Ce ai adus azi de la scoala?

Fiul: Da, de ce să arătați, există doar un deuce.

Mama: Doar una?

Fiul: Nu-ți face griji, mamă, aduc mai multe mâine.

Fiul: Chiar crezi că va citi totul?

Mama: Ce, nu-i așa?

Realizator: Noutăți de la lecție.

Profesor: Salut baieti!

Toate la unison: Salutare!

Învățătorul: Deci, Petușkov, cine a dispărut?

Petushkov: Ryzhikov și-a uitat caietul acasă, a fugit după el, Kapustina este ocupată cu pregătiri, sărarea varzei și probabil că Zhmurikov a adormit.

Profesor: Vovochka Kurochkin nu este astăzi la școală?

Bublikov: Nu, Maria Ivanovna, pisica lui a murit a treia zi, el sărbătorește veghea.

Profesorul: (oftând uşurat) Slavă Domnului! In regula, atunci! Să vedem cum te-ai pregătit pentru lecție? Iată, Katya Romashkina, spune-mi ce te-am întrebat?

Romashkina (se ridică fără tragere de inimă, șoptește ceva și apoi spune): Ei bine, o rimă, se pare.

Profesorul: Ce rima?

Romashkina: Ei bine, despre țăran.

Profesorul: Ei bine, spune-mi.

Romashkina: Odată, în sezonul verde de iarnă, am ieșit din pădure și...

Student: (șoptind) Și a intrat din nou.

Romashkina: (cu voce tare) Și a intrat din nou.

Învățătorul: Stați, doi, nu veniți mâine fără mama!

Romashkina: Și poimâine?

Vovochka: (bat la uşă, intră, cere permisiunea de a se aşeza).

Profesor: Ei bine, Vovochka, poți să ne spui o poezie de acasă?

Vovochka: Ce, eu ușor! „Om cu unghii”:

A fost odată ca niciodată în vremea rece de iarnă

Am ieșit din pădure - era foarte frig.

Eram îmbrăcat în costum de baie, ca vara (se gândește)

Spuneți-mi, fraților, mi-e foarte frig?

Clasa: Puternic, puternic!

Vovochka: Dar marșul este important, în seninătate,

Merg încet pe zăpadă în costum de baie.

Înghețul îmi roade spatele păros.

Merg cu lemne de foc, târând o sanie...

Clasa: Unde este calul? Unde s-a ascuns?

Vovochka: Calul a fost luat de acel răufăcător - rachetul.

Cizme furate, haină din piele de oaie,

Și-a furat mănușile și pălăria.

Sunt singurul care a mai rămas! Trag sania acum!

Și mai sunt cinci bărbați acasă.

Lasă-i să meargă acum ei înșiși după lemne de foc,

Lasă-i să caute alți proști.

Profesor: Bravo, Vovochka! Puteți compune. Stai jos, doi.

Sunt o boabă roșie, cât de gustoasă și cât de dulce!

Și sunt o lămâie, nu mă atinge.

Și eu sunt o banană, n-am să vă dau o mușcătură!

Cor: Și împreună suntem un manual pentru lecția de biologie.

Gazdă: Știri la pauză.

Și acum vă aducem în atenție „Gândind cu voce tare”.

Dasha: Mama obișnuia să lucreze ca poștaș. În zece minute, ea a demolat cinci case.

Maxim: Și mama m-a trimis ieri la magazin să cumpăr pâine și ouă. Și am cumpărat Coca-Cola cu toți banii, pentru că este mult mai gustoasă și mai sănătoasă decât pâinea și ouăle la un loc. Am o centură. Cureaua este lipsită de gust, deși utilă.

Lyuba: Recent ne-am dus să luptăm la următoarea clasă. Noi le-am făcut! Și ne-au bătut.

Gazdă: Știri despre cântec.

(Pe tonul melodiei „Black Eyes”)

O masă mare este acoperită cu o față de masă albă,

Și juriul stă la masă

Juriul este dulce, corect,

Ne judeci, dar și milă!

Oh, juriu, juriu, o, puternicule,

Ochi căprui, ochi arzând,

Cum te iubim

Cum te apreciem

Nu ne lăsa în această oră grea!

(Juriului i se servește o tavă cu cadouri: o piatră, un ac, un pahar cu apă curată)

Oh, juriul este prudent, amabil, corect, corect, simpatic!

Cuvântul tău să fie la fel de solid ca această piatră,

Fie ca ochii tăi să fie la fel de ascuțiți ca acest ac

Fie ca constiinta ta sa fie curata

Ca apa în acest pahar.

eu tu el ea

Împreună - o familie prietenoasă,

Deci haideți să fim prieteni ca să putem câștiga împreună!

Concursul „Brownie la școală”

MOU Matveevskaya școală generală de bază.

Pe scenă este o masă care înlocuiește patul pentru paznic. Doarme aplecat peste el. Tăcere de jur împrejur, doar ticăitul ceasului se aude.

Crainicul din culise spune:

Noapte. Şcoală. Un paznic moțește la masă.

(Ceasul a sunat miezul nopții. Paznicul se trezește, aude un cântec. Acesta este cântat de un brownie care stă sub masă.)

Brownie: Nici un avion nu crapă, nici un elicopter nu bâzâie,

Brownie stă pe podea sub masă.

Sunt zdruncinat, cu burta grasă

Băiețelul obraznic Yezhkin Kuzenka.

Watchman: Părinți, și voi cine sunteți?

Brownie: Nu auzi cântecul meu? Sunt un brownie de școală. Și numele meu este Ezhkin Kuzenka.

Garda: Cum ai ajuns aici?

Brownie: Am avut noroc când școala a fost împărțită în consiliul brownie-urilor, l-am luat pe al tău. Înainte de asta, am fost la o școală din apropiere. Am trăit multe cu băieții de acolo. Câte bucăți din ele am scos din cauza bateriilor, de câte ori m-am îngrijorat la control și am ascuns revista cool, iar după întâlnirile cu părinții am găsit munți întregi de batiste pătate de lacrimi. Îmi amintesc și cum au venit băieții de la școala ta la noi. Da, mi s-au spus multe lucruri bune despre școala ta. (Spune cu tristețe) Simt că responsabilitatea este mare asupra mea. Nu stiu daca pot sa o fac?

Watchman: Nu-ți face griji, Kuzya! Când școala se deschide dimineața, tu însuți vei vedea și auzi totul, apoi vei decide dacă vrei să stai la noi sau nu. (Amândoi pleacă.)

(Sună clopoțelul de la lecție. Schimbă-te. Brownie fuge la băieți.)

Brownie: Hei băieți! Sunt Brownie de la școala ta. Și numele meu este Ezhkin Kuzya.

Copii (surprinși): Uau!

Brownie: Te-ai plictisit aici...

Copii: De ce?

Domovoy: Nu te cunosc pe tine, nici școala.

Copii: Și vă vom spune totul. Și atunci decizi să rămâi cu noi sau nu.

1 elev: Părinți, profesori, elevi - cool!

2 elev: Lecții, opțiuni, cercuri - cool!

3 elev: Cantina, cotlet, chifle - misto!

4 elev: Liceeni, lovituri de picior, mansete.

Brownie: Nu e tare!

5 elev: Drumeții, concursuri, secțiuni - cool!

6 elev: Consiliu școlar, comitet de părinți, activiști școlari - cool!

7 elev: Șase lecții, datorie, aterizări de muncă.

Brownie: Nu e tare!

8 elev: computer, internet, sală de sport.

Brownie: Cool! Misto! Misto! S-a hotărât, rămân. Vă rugăm să iubiți și să respectați!

*****************************

îl întrerupse Sergey pe neaşteptate. Se dovedește că a lucrat puțin la carstul din permafrost. La început am fost surprins că aici este carst. Dar cavitățile spălate de apă sunt rareori goale, mai des conțin argilă sau gheață. Carstul se găsește și la adâncimi mari, „adică este străvechi acolo, a început cu mult timp în urmă, iar procesul, se pare, încă continuă. A fost foarte interesant pentru mine.
- Scuze, l-am întrerupt, - spuse Serghei.
- Există multe surse carstice de sute de litri de apă pe secundă și chiar mii, adică deja metri cubi pe secundă. Chiar și aici, în permafrost. La est de Timpton se află izvorul Mar-Kol, unde un întreg râu se desfășoară într-o vale plată, cam de trei până la șase metri cubi pe secundă - iarna. Iar deasupra ieșirilor este o albie uscată a râului. Există izvoare mari carstice în Urali, Armenia, Asia Centrală, China, Turshchr și Japonia. În Europa, cele mai mari sunt în Bulgaria, Franța și mai ales în Iugoslavia, acolo sunt douăzeci, patruzeci și chiar șaizeci de metri cubi pe secundă. Acum intelegi de ce nu compar sursele obisnuite cu cele carstice?
Ganychev spuse, fără să-și ridice privirea de la calculele sale:
- Am numere nebune aici. Dacă sursele Timpton dau chiar și patru cuburi pe secundă, atunci aceasta este o zi - trei sute cincizeci de mii!
Ganychev nu a fost deloc șocat de ceea ce am fost la Timpton.
- Aceasta este o risipă sălbatică a naturii! – aproape a strigat. – Cinci sute de mii de metri cubi pe zi! La urma urmei, tot bazinul artezian Chulmansky va fi în curând golit în iad.Este necesar să le acoperim, aceste surse, la beton sau ceva. Această apă iubitoare de libertate rămâne goală până când avem nevoie de ea. La urma urmei, BAM-ul va trece în curând aici, iar resursele celui mai necesar mineral util - apa vor fi epuizate... Și aceasta este aici, în permafrost, unde fiecare picătură. este pretioasa...
Sevastyan a râs, Serghei a zâmbit și a atins fruntea lui Ganychev
- Dragă, acum ne vei spune ceva înalt, liniștit din viața ta și îți vei veni în fire...
Ganychev a aruncat furios mâna lui Serghei și s-a întors spre mine;
- Spuneți-mi, există și alte surse ca acestea - risipitoare?
- Desigur că există. Aici, de exemplu, pe Moma, un afluent al Indigirka, izvoarele Ulakhan-Taryn creează cea mai mare gheață Mom din lume, de peste o sută de kilometri pătrați și varsă câțiva metri cubi de apă pe secundă din intestine. Există mai puțin Indigirka în sine, pe Kuidusun, Kyra, în văile crestelor Chersky, pe Bolshoy Anyui, iar permafrostul este de sute de metri, sunt defecte, crăpături, apa iese adânc, subînghețul va nu te dezamăgesc, nu va îngheța! Există zeci de surse
Sunt multe VЄRos pe secundă aici, pe Aldan, în mesele mele. Dar ce fel de teritoriu este egal cu Europa! Dar există spații uriașe pe el și complet fără apă.
Tanychev a încetat să mai pună întrebări abia când Serghei a tras un scaun la sobă, astfel încât să poată vedea pe toată lumea și a început să povestească despre munca care se desfășura atunci pe coasta de nord, între Indigirka și Kolyma. Împreună cu prietenul meu Keshka, îl cunoașteți, este geolog prospector, șeful expediției ne-a trimis să cercetăm trei râuri mici - să oferim informații despre trecerea lor pentru bărci și nave cu pescaj redus. Ne-au dat câțiva reni pentru pachete, ei înșiși i-au urmat cu poh și rucsacuri în spate. Au luat doi muncitori. Ne-am plimbat chiar de-a lungul țărmului, tundra este aproape impracticabilă vara, câmpia, scurgerea este mică, pământul sub picioare este crăpat de îngheț, de-a lungul crăpăturilor sunt un fel de role, parcă trase, între role sunt apă. Există puțină căldură solară, totul se evaporă. Gurile râurilor se răspândesc la nesfârșit, se pierd în mlaștini și lacuri și nu există un număr de lacuri.
Au străbătut toate mlaștinile.Și apoi într-o zi intrăm într-o vale îngustă, se întunecă și deodată o ploaie, dar ce! Am coborât repede râul și s-a lăsat noaptea. Pe întuneric au observat - malurile sunt înalte, ca niște ziduri. Am montat cumva cortul, am mâncat conserve reci, ne-am urcat în pungi și – ca într-un abis – am adormit.
Și noaptea m-am trezit, mă uit – afară, prin cort, cumva lumină irizată. Băieții dorm. Ieși din cort. Luna este uriașă. Chiar în fața mea, râul se mișcă, poartă prospețime din el. Privit în sus - măsurat. Te întrebi dacă mai dorm? Lumea este ireală, uimitoare, spre deosebire de orice am văzut. Dincolo de râu este ceva înalt, sclipitor, inaccesibil. Sclipitor, alb, un fel de perete sidef cu umbre negre de eșecuri. Cum am ajuns aici? Mi-am amintit de intrarea în vale, de ploaia, de stânci, de cort. Așa este: peretele alb nu este un miraj, ci o realitate.
A stat mult în picioare, apoi s-a răcit, s-a urcat în cort, nu a dormit. Vara, de unde sunt munții de zăpadă și gheață? Aici nu sunt zone înalte, nici trei mii de metri înălțime, unde ghețarii. Este scăzut, aproape nivelul mării.
O tăietură a unui mal înalt și o stepă De sus în jos, aproape până la apă, este gheață în ea. Pe micile goluri este pământul. Aceasta este ceea ce umbrele noaptea. A fost un zid în timpul zilei nu este fantastic. Realitatea extraordinarului. Tufișuri rupte atârnau de stâncă, atârnând cu ramuri.

Nu au fost scrise puține cuvinte pe subiectele „Ce este KVN” și „Rolul KVN în viața tineretului modern”. Mai multe cuvinte scrise despre fiecare joc sau festival KVN. Lucrătorilor KVN le place să scrie - aceasta este una dintre proprietățile lor.

Și ne place uneori să speculăm pe aceste subiecte, dar o vom face în altă parte. Și aici vrem să expunem ce rămâne în capul unui spectator obișnuit după KVN. Ce caută angajații obișnuiți de birou atunci când un KVN corporativ este planificat în biroul lor.

Da, astea sunt toate: glume, scenete, miniaturi, tot felul de cântece refăcute și parodii. Toate acestea se transformă apoi în competiții KVN: cărți de vizită, muzică și teme.

Popular pe site

Glume amuzante care au provocat cândva un tsunami de râsete și kilotone de râsete în KVN

Vă vor ajuta dacă vă pregătiți pentru KVN la școală. Bineînțeles, ar trebui să-ți inventezi singuri glumele, dar dacă timpul are probleme...

Este puțin probabil să auziți această știre de pe buzele lui Zhanna Agalakova, voi ascuți că nu pot spune astfel de lucruri.

Glume amuzante despre jocul numărul unu. Jucătorii de fotbal ne dau un motiv - glumim.

Semne ale unei crize. Glume foarte relevante. Citiți și bucurați-vă puțin.

Scene și miniaturi ale KVN

Scenele și miniaturile sunt aceleași glume, doar că nu le poți spune doar în cuvinte. Ei bine, fără glume - știți deja - nicăieri în KVN.

Un număr excelent KVN pentru cinci puncte. Du-l la scenariul tău.

Texte de scenă, care sunt potrivite pentru orice competiție KVN.

Cazuri la școală, cazuri în spatele școlii, cazuri cu școlari și profesori

Pentru a putea spune apoi „Ați vizualizat miniatura...”

Un set gata făcut de materiale pentru o carte de vizită mică. Rămâne doar să adăugați KVNshchikov acolo

Modificări ale cântecelor pentru KVN

Reelaborarea melodiilor este o distracție preferată a jucătorilor KVN. De la carapule mici la finale grandioase pretențioase - au fost reproiectate, reproiectate și vor fi refăcute în KVN.

Modificarea celebrului hit de Gennady Asmolov. Cântecul a sunat în aer „Voting KiViN-2007”

Melodia reproiectată a grupului Kino - ne place foarte mult

Modificarea cântecului grupului Lube - toată lumea a păcătuit prin modificarea acestui cântec

Parodie stupidă a hitului din musicalul „Notre Dame de Paris”

Scenarii KVN

Scenariul din KVN este un concept soft. Și nu doar pentru că există pe hârtie. Sub influența editorilor, scenariul se schimbă uneori dincolo de recunoaștere.

Text de întâmpinare al echipei KVN „Pe propriul val” - recomand cu căldură

O carte de vizită este o competiție care are loc în fiecare KVN. Scripturile pentru cărți de vizită sunt întotdeauna necesare!

Temă clasică numerotată cu un animator în versuri.

Număr muzical mare despre taxiurile cu rută fixă ​​din Ryazan. Mereu am mers „cu bubuitură”.

Deschideți fonbet albastru pentru oricine, fără restricții, hack pentru codul bonus pentru play fortuna 2019 money paper. Avion planeta azino555 cum să treci verificarea documentelor în 1x bet vulcano. Coduri bonus gratuite orca 88 pentru goldfish aprilie 2019 bonus de înregistrare la cazinou cu care să jucați table. Computer fără înregistrare gratuită s, h / v64tso toate bonusurile noi fără depunere. Cazinou din viața reală 2019, jocul tornado simulator bate codurile bonus la casino x casino review 1xbet mirror. Descărcare bonus cupon de lucru cazinou pin up oglindă slot web vavada.com oglindă de lucru cazinou online rotiri gratuite gratuite fără depunere. Pe 1xbet, leon pentru martie 2019, descărcați fonbet de pe site-ul oficial al pierderilor. Rușii din cazinoul flint bet casino joacă sloturi gratuit fără un bonus fără depunere pentru înregistrarea înregistrării betcity. Versiunea veche a site-ului care funcționează astăzi, 14 aprilie 2019, joacă sloturi.

Free 777 Riodet promo 777 site-ul oficial 3000 de aparate porno vulcani joacă site-ul oficial de înregistrare azino777. 1xbet zenitbet289.win adresa actuală a clubului oficial al cazinoului bk zenith site-ul oficial vulcan redbox bandit cu un singur braț. Home 90 mobile azino site-ul oficial volcano platinum 777 bk fonbet.com live azino. 777 oglindă pe 03/06/19 cerere pentru înșelăciune, bani în jocuri. Conectați-vă la contul personal Fonbet saparov muhammed murad, casino empire big dollar casino. Accesați site-ul aparatelor de slot vulcan, fără înregistrare vulkanrussiaslots.com site nou al BC Zenit zenitbet299.win betcity

Cele mai bune jocuri economice fără înșelăciune. cu retragerea de bani instalator 1xbet care dă. Fonbet drive2 oglindă de lucru chiar acum slot machine american poker 2 joc. Gratuit fără înregistrare bk marathon mirror download vulkan rt happy friday regulile 1xbet. Biroul casei de pariuri, adresa curentă Zenith slot machines depozit 70 de ruble bk riobet mirror 10 aprilie. 2019 crearea unui cazinou cu un cod promoțional de pariuri fără depunere pentru fonbet.

Când înregistrați o oglindă, pariați 1x la toate aparatele de slot vulcan, jucați fără înregistrare pentru albastru gratuit. Site-ul oglindă Fonbet funcționează descărcarea jocului de cazinou pe PC jocul vulcan gaminator 777. Gratuit și fără înregistrare accesați azino777.ru admiral-x.com pariuri pin up pe. Recenzii sportive set de jocuri de slot machine și scratch casino oligarch oficial. Mirror 1xbet 1xbet intră în jocul sufletului tâlharului 2 cu trucuri rkalo mostbet (mostbet). Bkin-8591 space casino vawada site-ul oficial porno aparate redă muzică gratuită de la slotul 777 1xbet.

Statistici forum

• Total utilizatori înregistrați: 345
• Total subiecte: 831
• Postari: 5271

Un loc: Sală de concerte

Membrii: Detașamentele OUOC „Zhas Dauren”, consilieri.

Responsabil: Director artistic: Anapin O.Zh.

ZDVR Dabylbekova M.S.

Juriu: ZDUR: Sunkarbekova A.T.

ZDVR: Dabylbekova M.S.

Consilier principal Tusupbaev N.T.

Conducere: Anapin O.Zh.

Rechizite: Echipament muzical, ecran, microfoane.

Concursuri: 1. Carte de vizită - (nu mai mult de 5 min.)

Tema: Tema liberă.

2. Încălzire foto - (nu mai mult de 5 minute)

3. Tema pentru acasă - (nu mai mult de 5 minute)

Tema: ″Sunt un inventator″.

4. Competiție căpitanilor, stil liber (în afara competiției)

SCENARIU

– Bună seara, Zhas Dauren! Bun venit la seara noastră de umor, distracție și inventivitate. Ne-am adunat astăzi sub cupola comună a Clubului celor veseli și plini de resurse din centrul regional de educație și sănătate „Zhas Dauren”! KVN este un joc care provine din anii 60, în perioada sovietică, în acei ani în care totul era supus unei cenzuri stricte, acest joc continua să existe. În fiecare an regulile se schimbau, stilul jocului se schimba. Și astăzi ne-am adunat pentru a juca jocul conform regulilor stabilite de uniunea internațională a KVN „AMIK”.

Și așa, echipele de pe scenă!

Echipa KVN „Adrenalina” a detașamentului 1 al OUEC „Zhas Dauren”

Echipa KVN „Ștrumfii”

Echipa KVN „Victoria” detașamentul 3 al centrului educațional „Zhas Dauren”

Echipa KVN „Dimpotrivă” 4 detașamente ale OUEC „Zhas Dauren”

Echipa KVN „Tornado Ice” a detașamentului 5 al OUEC „Zhas Dauren”

Cu mare plăcere, vreau să vă prezint echipa a 6-a din această seară, echipa juriului

Director adjunct pentru activități educaționale - Dabylbekova Maygul Salykhbaevna

Instructor sportiv senior - Aitmagambetov Tasbolat Oralbekovich

Consilier principal - Tusupbaev Nurlan Tasbulatovici

Rămâne să urăm echipelor, Fără puf, fără pene!

În timp ce se pregătește prima echipă, vă voi povesti puțin despre regulile jocului de astăzi. KVN va consta în trei competiții - carte de vizită, încălzire foto și teme. Tema jocului este Eu sunt un inventator. Cea mai bună echipă va fi determinată de suma punctajelor juriului pentru fiecare competiție. La finalul serii vor fi stabilite trei premii, sunt si nominalizari domnul KVN, domnisoara KVN si cea mai buna gluma.

Și acum, cu cartea de vizită, Echipa _______________ __ a detașamentului OUOC „Zhas Dauren” va evolua în fața ta

1 Performanța echipei KVN „Adrenalina” a detașamentului 1 al OUEC „Zhas Dauren”

2

3

4

5

Concursul de bun venit s-a încheiat, vă rog să veniți pe scenă. Atentie, semne de salut

KVN "Adrenalina" -

KVN „Ștrumfii” -

KVN "Victoria" -

KVN "Dimpotrivă" -

KVN "Tornado Ice" -

Așa că concursul de salutări a rămas în urmă, concursul de încălzire foto este înainte. Acum ecranul va afișa imagini pe care trebuie să le comentați amuzant, aveți 30 de secunde să vă gândiți. Atentie la ecran!

2 Concursul s-a încheiat, note pentru concursul de încălzire foto.

KVN "Adrenalina" -

KVN „Ștrumfii” -

KVN "Victoria" -

KVN "Dimpotrivă" -

KVN "Tornado Ice" -

Echipele pot merge în spatele scenei pentru a se pregăti pentru a 3-a competiție – „Teme”.

Atentie rezultatele la 2 concursuri:

KVN "Adrenalina" -

KVN „Ștrumfii” -

KVN "Victoria" -

KVN "Dimpotrivă" -

KVN "Tornado Ice" -

Echipa este invitată mai întâi cu temele

1 Performanța echipei KVN „Adrenalina” 1 detașamentul OUOC „Zhas Dauren”

2Performanța echipei KVN „Ștrumfii” detașamentul 2 al OUEC „Zhas Dauren”

3Performanța echipei KVN „Victoria” a detașamentului 3 al OUEC „Zhas Dauren”

4Performanța echipei KVN „Dimpotrivă”

5Performanța echipei KVN „Tornado Ice” a detașamentului 5 al OUEC „Zhas Dauren”

Echipe pe scenă, juriul de evaluare pentru „Teme”.

Între timp, juriul nostru însumează rezultatele finale, îi rog pe căpitanii fiecărei echipe să vină la mine! Acum sarcina ta este să ne arăți un kolobok de basm, în stilul genului de acțiune, adică un film de acțiune (rolurile numărului sunt distribuite).

Turtă dulce, iepure de câmp, lup, urs, vulpe.

Invităm juriul nostru imparțial pe scenă pentru a anunța rezultatele și a premia câștigătorii.

Prezentarea juriului, anunțarea rezultatelor,

Ceremonia de recompensare a câștigătorului.

Cu aceasta, seara noastră de astăzi dedicată KVN s-a încheiat, mulțumiri tuturor echipelor pentru sârguință și sârguință. Ne mai vedem.