Želim da nateram čoveka da donese odluku. Ako ti nije prvi. Nikad ne prestani da izlaziš

Područja rizika za žene koje grade odnose sa drugim i sljedećim muškarcima. Na šta žena koja nije djevica treba da obrati pažnju, da svojom glupošću ne pokvari vezu? Dio 1

U idealnom slučaju, žena gradi odnos sa prvim - i konačnim - muškarcem. Ali pošto su patrijarhalne tradicije sada uništene, dezorijentisane i matrijarhalne mlade žene žive po instinktima. Oni glupo, nepromišljeno, neodgovorno gube nevinost, stupaju u vezu, a onda zažale, pokaju se. Uostalom, nevinost, čednost nije samo film, već i poseban mentalni i psihički status, stanje mozga, razmišljanja.

Posebni problemi za žene nastaju prilikom izgradnje druge (i naknadne) veze. U ovom slučaju, staza se proteže upravo od onih prvih.

Dakle, područja rizika za žene koje grade odnose sa drugim i sljedećim muškarcima. Na šta žena koja nije djevica treba da obrati pažnju, da svojom glupošću ne pokvari vezu?

1. Vezanost za prvog partnera... Često bez svijesti. Sve ostalo ide kao zamjena za prvu (što žena također često nesvjesno percipira). To je ozbiljan problem, jer se samo prvi muškarac utiskuje u svijest žene kao ličnost, a naredni - samo kao surogat, zamjena. Naravno, ne treba očekivati ​​nikakvu privrženost ili lojalnost zamjeni.

Ako jeste, onda je to veoma loše za samu ženu i za njene naredne muškarce. Ona je osuđena na usamljenost, a muškarci su osuđeni na razne gadosti od strane žene. Varanje, nepoštovanje itd.

A to podrazumijeva i stalne pokušaje povratka prvoj ljubavi, spavanje s njim i druge ludorije koje uništavaju trenutnu vezu.

šta da radim? Pronađite sebi muškarca prema kome imate mnogo jaču naklonost.Ali prije toga, obavezno shvatiti, da čovjeku ne zavaravam glavu. Shvatite sebe - pronaći čvrstu odlučnost da se riješite duha "prvog čovjeka" u podsvijesti i potpuno prihvatite drugog(nadajmo se već konačno) ... Prihvatite ne kao surogat za prvog, već kao NJEGOVO ZA MUSKARCA... Odlučite da ćete uvijek biti s njim.

Budite odgovorni s novim izborima. Morate osjetiti, shvatiti da je ovo VAŠ ČOVJEK. Jake volje. Solid. Samouvjereni. Namerno. Vođa.

A ako jeste, onda postupajte bez oklijevanja. Prazne sumnje samo uništavaju.

Prihvatanje ovog muškarca kao jedinog, voljenog, vezanost za njega, nastojanje da postane NJEGOVA ŽENA automatski će istisnuti "duh prvog" iz podsvijesti. Štaviše, ova vezanost se mora stalno hraniti u sebi. Svake minute pronaći najbolje osobine u novom čovjeku, uvjeriti sebe da je taj čovjek najbolji. Općenito najbolje. Najbolji mogući.

Neko uspe. I oni se riješe duhova, dok stječu VNP čovjeka. Željeni muški vođa.

Pored svega ovoga, postoji jednostavan princip praznine. Prije nego što nabavite novi, morate se riješiti starog. Očistite, pometite. Što se tiče veza, ovo pravilo vrijedi koliko god je to moguće. Dok ne izbaciš staro iz glave, novo neće doći. A ako i bude, neće naći mjesta za sebe i otići će. I samo treba da se grizete za laktove i glasno vičete "kakva sam ja budala !!!"

2. Nekada se to dešava kao posledica prve tačke, nekad samo po sebi – poređenje svakog novog čoveka sa svim prethodnim. Drugi sa prvim. Treći se već poredi sa dva. Četvrti je sa tri. itd. Ako postoji prva stavka, onda se svi porede samo sa jednom.

Ovo je takođe jako loše. Svako multifaktorsko poređenje dovodi do činjenice da žena stalno sumnja u svog novog muškarca. Ona vidi da je on u tome inferioran u odnosu na prvi, ali u ovome - na treće, a u ovom - na drugi i četvrti. Jednostavno rečeno, žena je izbušena stalnom, opsesivnom i bolnom mišlju: "Da li dajem tome?" Sa prirodnim odgovorom "ne taj!" Kao rezultat toga, muškarac gubi vrijednost i ljubav u očima žene. Situaciju otežava činjenica da svaki novi muškarac dodaje još jednu cifru za poređenje.

šta da radim? Shvatite izbor muškarca što je moguće ozbiljnije i odgovornije. U idealnom slučaju, ne bi trebalo biti ni sekunde. Ali ako žena pogriješi, treba što brže i potpunije izvući praktične zaključke iz ove greške i učiniti sve da se to ne ponovi. Odnosno, tako da će drugi sigurno biti konačan. A onda - isti tretman kao u prethodnom slučaju. Ovog čovjeka treba da doživljavate kao najboljeg od svih mogućih. Ako nemate takvo uvjerenje, onda ovo definitivno nije vaš muškarac. Ne mučite njega i sebe.

Šta to znači - najbolji? To znači da želite da budete samo sa njim. Poštujete ga, spremni ste da ga poslušate i prilagodite mu se. Imate potrebu da mu stvorite udobnost i najtoplije psihičko okruženje u paru. Bezuslovno vjerujete u njega i njegovu snagu. Spremni ste da ga podržite i budete uz njega, šta god da se desi. Ako je potrebno, ako se nešto desi, spremni ste da to navučete na sebe.

Ako sve ovo ne doživite ili ne sumnjate, oklijevate, onda ovo nije vaš muškarac.

3. Veoma ozbiljan problem je kada je žena zaljubljena i svakog novog muškarca smatra "svojom sudbinom do kraja života". Dame koje svakog muškarca koji im se dopadnu odmah smatraju "sudbinom za život" u opasnosti su od neverstva. Danas jednu osobu smatraju „sudbinom“, a mesec dana kasnije odjednom požele raznovrsnost, naiđu na drugu i on odjednom postane „sudbina“. Gospođa napušta prethodnu "sudbinu" i leti ka sledećoj, iskreno verujući da je to svakako prava sudbina. Nakon par mjeseci (ili godina), istorija se ponavlja. I tako u nedogled.

Ovo nije dinamo, nije manipulator, nije frend zona, kada ona spava sa jednim, već vodi još trojicu za nos. Ona se zaista (i jako) zaljubljuje u svakog od ovih muškaraca.

Recimo da želi tradicionalno “pametno, kulturno, svrsishodno”. Nalazi. Drago joj je što je našla svoj ideal, posvećena mu je, stvara udobnost i udobnost. Čini se da je sve normalno. Ali istovremeno, postepeno postaje jasno da je "ideal" na neki način mnogo superiorniji od drugih muškaraca, a na neki način, naravno, inferiorniji. Na primjer, njegovo tijelo nije poput Herkula. Ili nešto drugo. I žena počinje nesvjesno žudjeti za Herkulovim tijelom. U njenoj glavi se vrti misao „da li sam to dala?“. Ili čak i prije nego što se ta misao pojavi, ona iznenada upozna Herkula. A kako sada njena dominanta nije um ili kultura (već im je bilo dosta), već Herkulovo tijelo, ona odjednom odlučuje da je on, prvi, bio, naravno, dobar čovjek, ali ne i šampion. Ali ovaj je 100% šampion! Ona to ispusti i počne s tim. Takođe voli, stvara udobnost, udobnost, itd. Sve dok se ne pojavi zasićenje Herkulovim tijelom i ne javi se želja za nekim drugim znakom.

U isto vrijeme, najvažnije je da žena na samom početku veze zaista iskreno voli svakog od ovih muškaraca. Ne dinamit, ne ponaša se kao kučka. Naprotiv, ona zaista čini sve da muškarca učini srećnim. Ali ovo se nastavlja samo privremeno. Sve dok iznenada ne pronađe novu "sudbinu cijelog života".

Imam prijateljicu koja je svojevremeno gledala na mene kao na svog muškarca. I ja sam, shodno tome, imao stavove o njoj. Sa njene strane - bez manipulacija, tvrdoglavosti. Krotka, poslušna žena koja se do ušiju zaljubila. Međutim, odlučio sam se za svaki slučaj raspitati o njoj. Ispostavilo se da je do svojih 26 godina imala 7 partnera. Našao sam petoricu i razgovarao s njima. Skripta veze je kopija. Žena se do ušiju zaljubi u muškarca, spremna je na skoro sve za njega. Stvara udobnost u vezi, vjeruje u nju, slijedi je. Iskreno vjeruje da je upravo taj čovjek njen Čovjek, njena Prava Sudbina. Oni prije njega - oni su, naravno, dobri, ali nisu heroji, nisu šampioni. A ovaj je heroj i šampion. To se nastavlja tačno sve dok ona ne upozna sledećeg, u koji je takođe duboko zaljubljena. Istorija se ponavlja. Šampioni su ostajali na svojim pijedestalima od nekoliko mjeseci do nekoliko godina, u prosjeku oko godinu dana.

Shvatio sam da sam osmi heroj i šampion u lancu njenih heroja i šampiona. Ja sam njena "Sudbina za život" #8. Odlučio sam da se odreknem takve sreće.

Nakon nekog vremena saznajem da ima muškarca. Pišem mu. Opisujem scenario veze i dobijam sjajan odgovor: “GDE ZNAŠ ??? !!! Gledaš li???!!!" Ispostavilo se da je s njim otišla ista priča broj 9. Još jedan - i mislim ne i posljednji - Heroj, Šampion i općenito "sudbina za život".

Naravno, dok traje ova demo verzija, čovjek je cool, ali kao rezultat toga ispada da gubite vrijeme na osobu koja vam nije odgovarala (kao što je praksa pokazala u svih 7 slučajeva).

Inače, uz ovo sam saznao da je ona bila razvedena ćerka, a da je pored tate imala i dva očuha. Obrazac njene porodice čvrsto je urezan u njen um kao referenca. Da, standardi su i opaki i destruktivni.

šta da radim? Metoda predložena za stavke 1 i 2 ne radi. Žena se ne zadržava na prvom muškarcu. Za nju je svaka sadašnja bolja od svih prethodnih. Ali dok se ne pojavi sljedeći. Ovo je varijanta emocionalnog i seksualnog promiskuiteta. Nešto slično nimfomaniji.

Nastavlja se

Suprug i ja živimo zajedno već 15 godina, ovo nije kratak period i za to vrijeme se popunilo mnogo neravnina, puno grešaka. Kada počnete da živite sa muškarcem, još uvek nemate iskustva praktično ni u čemu, ali ipak morate da gradite odnose, da stvorite jaku porodicu, dok porodica mora imati ljubav, međusobno razumevanje, poverenje itd. U početku, naš model porodičnog ponašanja je pod uticajem iskustva naših roditelja, našeg prijatelja-savetnika, naše sopstvene mape sveta. Po mom mišljenju, iskustvo naših roditelja daje najznačajniji doprinos našem porodičnom životu.

Da biste nas vizuelno predstavili, ukratko ću opisati. Moj muž je halerik (eksplozivnog temperamenta, istovremeno brzo odlazi), veoma snažne ličnosti, inteligentan, načitan, harizmatičan, iskren, ljubazan, ispod dva metra visok, zgodan, istaknut muškarac. Ja sam: sangvinik, dobroćudan, inteligentan, aktivan, harizmatičan, visok 170 cm, vitak, privlačnog izgleda.

Na početku porodičnim odnosima, zamišljala sam da ćemo suprug i ja biti ravnopravni. Nisam htela ni da razmišljam o nekoj hijerarhiji. Samo ravnopravni odnosi u porodici mogu stvoriti ujedinjenu srećnu porodicu - tako sam bio u oblacima. Mislila sam da nisam ništa lošija od svog muža, nisam ni u čemu inferiorna od njega, i ravnopravno bismo s njim podijelili prvo mjesto. Sve odluke koje budemo donosili zajednički, oba mišljenja će se uzeti u obzir.

Iz iskustva roditelja naučio sam sledeće: žena je inferiorna u svemu, žena treba uvek da se prva izvini, da preuzme svu krivicu na sebe, muškarac u porodici je glavni, žena treba da bude strpljiva , ljubazna, brižna, sve radi za porodicu, često zaboravljajući na sebe. Model takvog ponašanja mi očito nije odgovarao, sve se u meni pobunilo.

U vreme kada smo upoznali mog muža bila sam okružena velikom pažnjom svojih fanova, godinu dana pre nego što smo se upoznali raskinula sam sa momkom sa kojim sam bila u vezi 3 godine. Dakle, bio sam razmažen pažnjom i skoro sam se osjećao kao zvijezda. Zato nisam mogao da zamislim da će moja uloga biti broj 2.

U početku, dok je trajao period buketa slatkiša, muž me mazio, okruživao velikom pažnjom, brigom i pravio lude stvari. Rastjerao sve moje fanove. Osjećala sam se voljeno, željeno i srećno. Zauzvrat, i ja sam učinio sve da se naš odnos izgradi na povjerenju, ljubavi, dao sam mu puno topline i brige. Naravno, nisam mogla a da ne primijetim koliko je moj muž bio drugačiji od mog prethodnog dečka, svih mojih obožavatelja. Predvidio je moje postupke, imao odlično pamćenje (kada pokušaš da lažeš, to ti smeta :)), njegovo analitičko razmišljanje me je natjeralo da naprežem zavoje. Ovaj prekrasan period obično traje od šest mjeseci do 2 godine, svako ga ima drugačije. Kod nas je to trajalo godinu i po dana.

Nakon perioda buketa slatkiša, mnogo toga počinje da se menja. To ne znači da je moj muž postao drugačiji, ja sam postala drugačija. Tek počinješ da primećuješ druge ljude, aktivnije braniš svoje gledište i svoj lični prostor, tvoje suze ga više ne dodiruju, kao da veo pada i ostaje ti ono što si uspeo da izgradiš za ovo kratko vreme.

Igrom slučaja, u našem životu, sa završetkom divnog perioda, počele su i životne teškoće. To je ublažilo, sam život nas je promijenio, učinio nas jačim, mudrijim, strpljivijim. Gledajući unaprijed, reći ću da mi je teško nedvosmisleno reći da je porodica ojačana teškoćama ili, naprotiv, kada je sve u redu. Zavisi od samih ljudi, nekoga lako slome teškoće, nekoga bezbrižnost besposlenog života. Imali smo oboje.

Trebale su mi godine da shvatim svoje mjesto u porodici. Shvatio sam kroz religiju. Možda mi je religija pomogla da bolje razumijem sebe, sagledam sebe izvana, pronađem duhovni sklad i shvatim značenje ljubavi. Religiju ne vidim kao skup pravila i niz radnji, za mene je to mudrost, ljubav i posebno stanje duha.

U jednom trenutku sam shvatila da ne mogu da se takmičim i takmičim sa svojim mužem. Definitivno je jači od mene i duhom i tijelom. Shvatio sam da je on pouzdan i da se većina naših stavova poklapa. Godinama smo išli da se razumemo, izgradili takav odnos. Za sebe sam jasno shvatio da se mogu osloniti na njega i povjeravam mu svoj život. Došlo je do razumijevanja moje ženstvenosti, shvatila sam da je to moja ženstvenost, moja toplina koja me čini jačom, čak i po strani. Naravno, svaki od članova porodice treba da iznese svoje mišljenje i da može da ga opravda, ali konačnu odluku uvek treba da donese jedna osoba. Brod ne može imati dva kapetana. Drago mi je da znam da našim porodičnim brodom upravlja jak kapetan i da smo u dobrim rukama. Za muškarca je ovo takođe veoma važno. Mora se osjećati kao gospodar porodice, mora biti svjestan svoje odgovornosti za porodicu, mora voditi porodicu i biti u stanju biti odgovoran za nju. Ovo je veoma važno za samopoštovanje i jačanje porodice.

Moja djevojka me je jednom pitala kako da postignem sve ovo ako on ne može donijeti ni jednu odluku. Ovome možete dodati i vječito zgrčenu suprugu, od činjenice da sve pokušava sama, dok tvrdi da to niko neće umjesto nje, koliko je jadna i nesrećna, ovdje je vredno napomenuti da je samo supruga kriv za ovo. Poznajem ovu porodicu jako dugo, tako da sam savršeno shvatio odakle rastu noge. Čovjek je vrlo lijeno stvorenje, naš mozak pokušava da štedi energiju i ekonomično koristi svoje resurse. Da je njegova volja, ležali bismo pred televizorom sa tanjirom hrane danima. Ne možete očekivati ​​takvo ponašanje od osobe ako ste od samog početka pokušali da upravljate, o svemu sami odlučujete, navikli ste da potiskujete svog muža. Šta očekivati ​​od takvog muža. S vremenom će shvatiti da sve odluke donosite vi, da ćete ga opet prigovarati za svaku njegovu grešku, i dalje ćete biti nezadovoljni svime čak i ako pokuša. Na osnovu toga se gomila mnogo problema. Čovek gubi poverenje u sebe. Iskreno, reći ću da je čovjeku ponekad teško da preuzme ulogu glave porodice, jer ga je majka tako odgojila.

Kako pomoći? Gdje početi?

Korak 1. Počinjemo od sebe. Ovo je jedan od najtežih koraka, jer ne volimo da priznajemo sopstvene greške. Na ovom koraku važno je da sami shvatimo šta želimo, treba da shvatimo da postoji problem, treba da procenimo svoje ponašanje (sagledamo sebe spolja). Ako vam sve odgovara, onda ne možete ništa, a ako ne, onda morate biti strpljivi i napraviti sljedeći korak.

Korak # 2. Kada tražite nešto, pazite na svoj ton. Ni u kom slučaju ne treba naručivati ​​ili povisiti ton, vikati iz susjedne sobe itd. Priđite svom mužu i recite mu ljubaznim glasom da vam pomogne. U početku mora da je to neka sitnica. Od malih stvari treba da počnete. Pri tome, važno je uzeti u obzir trenutak, ako je upravo došao s posla, umoran, gladan i ljut, nema potrebe da se zavlači ispod ruke i traži da se hitno pomjeri ormar, što ste mu rekli otprilike mjesec dana. Pustite ga da se malo odmori i počnite.

Korak #3. Naučiti zahvaljivati. Za svaki rad morate reći "hvala" ili "bravo urađeno". Za njega je veoma važno da shvati da je uradio neki važan posao i da je rezultat njegovog rada zapažen i cijenjen. Sljedeći put će biti spremniji da se prihvati posla.

Korak #4. Hijerarhija. Svi članovi porodice treba da razumiju ko je glavni u porodici i svako treba da zna svoje mjesto. Nije tako teško prenijeti ovu ideju. Večeraš, stavljaš hranu na tanjire, prvo tanjir za tatu, pa mamu, pa decu. I tako se ponašamo u svemu, prvo tata, pa mama, pa djeca i ništa više.

Korak #5. Konačna odluka je uvijek na mužu. Ne pokušavajte sami da donosite odluke. Razgovarajte sa svojim mužem, razgovarajte o problemu, pitajte njegovo mišljenje, izrazite svoje. Onda ga pitaj šta ćemo da radimo? Može po inerciji reći da ti odlučuješ sama ili mu je svejedno. U ovom trenutku treba da izgovorite magične riječi: "Vi ste zaduženi za nas, kako kažete, mi ćemo to učiniti." Vaš zadatak je da mu prenesete ideju da je on glavni i da se od njega očekuju zadnja riječ... Ako ne možete odmah da donesete odluku, pomozite mu, naglašavajući mu da je to njegova odluka.

Korak 6. Naučimo da se ponašamo ako je muž doneo pogrešnu odluku. Može se dogoditi da izbor nije bio sasvim ispravan. Vaš najvažniji zadatak je da mužu jasno date do znanja da u tome nema ništa i da ste na njegovoj strani, neće biti rezanja živaca. Ohrabrite ga, recite mu da je u redu, u redu je, podržite ga.

Velika je greška misliti da ako momak misli da si slatka, ti si na putu da ozbiljna veza... Kako god da je! Ako je on impresioniran vašim izgledom, vjerovatnije je da ste vi i on na pravom putu... do laganog flertovanja nakon čega slijedi burna zajednička noć bez obaveza. Čovjek prema kome pokazujete znakove pažnje, naravno, pojuriće u bitku kako bi brzo zauzeo plijen. I imaćete još jedno divno veče uz strastvenu noć. To je sve. I, po pravilu, bez ozbiljnih namjera s njegove strane.

Razumno pitanje: kako izgleda pravi prvi korak do ozbiljne veze? Moraš se skrasiti u njegovoj glavi. Nateraj ga da misli na tebe. Konstantno. Da bi vam se divio, budite zaintrigirani, pokušajte da vas otkriju! To se može dogoditi prije ili nakon prvog flerta, ili flert možda uopće neće biti potreban. Fizička privlačnost u ovom pitanju nije glavna stvar, iako je, naravno, ne biste trebali zanemariti.

Prije nego što pređete na praksu, odnosno upoznavanje, vrijedi naučiti glavne točke teorije. Iako neki od ovih savjeta mogu izgledati kontroverzni, oni definitivno djeluju.

1. Budite samodovoljni!

Ako sada patite i mislite da bi život bio potpuno drugačiji da imate dečka, onda morate nešto da uradite po tom pitanju. Uvek je vrlo malo ljudi koji su voljni da izvuku depresivne ljude iz svojih močvara, ali svi se istog trenutka hrle da uživaju u sjaju srećne osobe. Ako zaista uživate u životu bez muškarca, biće vam vrlo lako pronaći voljenu osobu. Upamtite: ne treba vam dečko da vas „upotpuni“ ili usreći, a on to ne može. Savršeno ste sposobni da uživate u životu sada i danas, bez obzira da li imate nekoga. Učinite svoj život zanimljivim i budite zahvalni na onome što imate. Odlično je, naravno, kada imaš voljenu osobu, ali da bi bio srećan treba samo da budeš srećan, i to je to!

2. Odišete samopouzdanjem!

Niko te ne može smatrati lijepim i nevjerovatnim ako ti sam tako ne misliš. Kakvo je vaše samopoštovanje? Mislite li da je vaše društvo poklon za muškarca ili se plašite da je svima pored vas dosadno? Ne zaboravite da ste vi nagrada za heroja! I nikako za svakoga, sasvim je normalno da te svi muškarci redom ne vole. Vaš glavni zadatak je da budete sigurni u sebe i svoj šarm! Ako ne možete vjerovati da ste zaista poslastica, na kraju poradite na sebi!

Poduzmite akciju! Šta vam se ne sviđa kod sebe? Popravi! Razgovarajte sa nekim ko vam može pomoći, nemojte sjediti skrštenih ruku!

3. Budite elegantni

Prije nekoliko godina, jedan od poznatih sjajnih časopisa sproveo je istraživanje o tome koja je slika djevojke najprivlačnija mladićima. Ispostavilo se da 67 odsto momaka smatra privlačnim obične "zemaljske" devojke koje žive, na primer, u komšiluku, a samo 12 odsto ispitanika voli žene vamp iz kojih curi seksi, "seks bombe". Koji se zaključci mogu izvući iz ovoga? Ljepota je u prirodnosti. Vrijeme je da prestanete pokušavati zadirkivati ​​muškarce provokativnom odjećom i jarkom šminkom. Jedina stvar koju dobijate sa ovim je erekcija. Ne ljubav. Ako ste vlasnica dobre figure, nemojte podleći iskušenju da preko noći pokažete sve čari. Ne morate ići u ekstreme i nositi pohabane džempere, samo budite malo elegantniji u izboru odjeće.

4. Pošto niste par, onda ste slobodni

Možda zvuči pomalo merkantilno, ali izlasci su svojevrsni šoping, gdje svako "procjenjuje cijenu" ili "pokazuje proizvod licem". Inače, muškarci su uvijek aktivniji pokrovitelji takve kupovine. Devojke mogu biti šokirane idejom da možete ići na sastanke sa dva ili tri momka u istom vremenskom periodu, ali muškarci uopšte ne misle isto o ženama.

Dakle, iako nisu propisane obaveze, svako je slobodan da raspolaže po svojoj volji. Kako pesma kaže: "Biramo - mi smo izabrani."

5. Mora da postoji neka vrsta misterije u ženi...

6. Staro pravilo još uvijek funkcionira

Najizdržljiviji ljubavna veza nastaju između srodnih duša. Seks ovdje nije pomoćnik, već suprotno. Mora se proći kroz međusobnu simpatiju do prijateljstva, od prijateljstva do ljubavi i, na kraju, do seksa. Odložite seks što je duže moguće dok se oboje bolje ne upoznate. To je slučaj kada se zbir promijeni od permutacije pojmova: seks u prvim danima poznanstva može zakomplicirati proces nastanka prijateljstva ili čak staviti tačku na dalje veze.

I općenito: momci cijene dug trnovit put do pobjede!

7. Ne pravite mu scene, još niste ni par!

Nemojte iskaliti ljutnju na momku ako on, po vašem mišljenju, oklijeva i ne može donijeti odluku o vašem mjestu u njegovom životu. Džon Grej u svojoj knjizi "Muškarci su sa Marsa, žene su sa Venere" upoređuje momke sa gumicama: oni mogu da se povuku na neko vreme, da bi kasnije "uleteli" u život žene sa novom snagom. Ako mu treba vremena da razmisli, dajte mu to vrijeme. Ako se pojavi - dobro, dočekajte ga mirno, bez pretenzija i zamjerki. Ako se to ne osjeti duže od tri dana, samo nastavite živjeti svojim normalnim životom, nemojte ga se držati i ne napadajte pozivima. Jer time samo blokirate put za povratak. Ako emotivno zahtijevate od njega da bude tu, neće se vratiti: znat će šta ga čeka: optužbe, suze, nerazumijevanje. Muškarci mrze drame. Jedini mogući način za pomirenje su dugi razgovori kako biste razriješili svoja osjećanja i želje. Ostani miran.

Šta muškarcima treba???
Iskustvo je malo, ali se ne može zanemariti!
Muškarci su kukavice! Kukavice i licemjeri po prirodi. Njima sve izgleda lako i jednostavno, a zapravo će se, da bi se odlučili na neki manje-više odgovoran korak, okrenuti naopačke i vaditi mozak svima koji su im bliski!
Odnosi, odnosno prekid veza. Proces zavisi od mnogo faktora, uključujući dužinu veze, trajanje PMS-a i mišljenja roditelja!
Djevojke mogu prekinuti vezu ako osjete da je ta veza beskorisna...zenu vodi osecaj samoodrzavanja...pa malo ljubavi prema sebi lepota. Što se tiče muškaraca ... ne ... oni se ne mogu odreći žene tek tako ... jer su shvatili da to nije njihova princeza, kraljica, boginja i ostale uporedne metaforičke fraze od kojih se ponekad razboli! Ne mogu da kažu devojci da je sve, draga, kraj! Nema sigurnosti... kakvi ljudi? Kada se muškarci rastaju, glavnu ulogu igraju 2 osnovna instinkta: a) instinkt lovca i b) instinkt vlasnika. Ne govorimo ni o kakvom samoodržanju! Svi muškarci su ODLIČNI! Uhvaćen, streljan, osvojen, i to je to... samo moj i ničiji drugi. Muškarci ne mogu pustiti! I još više za dijeljenje. A žene mogu... Ne znam šta je bolje! Postoji još jedan važan razlog koji svakog čovjeka drži kao magnet: „O bože !!! Šta će reći prijateljima o meni? Kako će se ponašati prema meni nakon našeg raskida? A ako me smatra gadom, jarcem, gadom (i drugim relativno teškim frazama)? Kako ću živjeti s ovim?" žena nema takva pitanja !!! Žena ako je odlučila da je sve! Ovo je kraj! To znači kraj...da-da-da..možda će joj za nekoliko dana, mjeseci, godina postati (pažnja) dosadna i sjetiće se svog BIVŠEG muškarca i pomisliti..pa...ali generalno nije bilo lose..neki pojedinci ce cak i pokusati da se vrate...ali sve ovo ce biti tromo i ne zadugo...a ako jos dugo, onda nifiga nije odlucila! I samo sam sve obavijestio da kažu ... Odlučio sam se na tako zapanjujući čin! A sada drage djevojke, vodite me po buticima, restoranima, barovima i klubovima u potrazi za pravim princom...ali ubrzo je opet postalo dosadno..i moramo se vratiti na provjerenu verziju! Muškarci!!! slatko! Ako se djevojka konačno odlučila, onda vam se nikada neće vratiti! (ali da bi žena donela konačnu odluku, potrebno je da se ispravi... i ne radi se samo o toleranciji na PMS...)

Kod muškaraca su hemijski procesi u mozgu sporiji nego inače =) i to je činjenica! Njima je lakše da se zbune u vezama nego devojkama! Otuda i izdaja! DA! U naše vrijeme sve se može objasniti naučno! Prevara za muškarca je način da pronađe unutrašnju ravnotežu, a za ženu je način da promeni svoj život. Da, sa ženama je sve mnogo radikalnije i neopozivije. Muškarci su opušteniji. Setite se koliko ste se puta borili. Ko je prvi došao da se šminka??? Djevojka će do posljednjeg biti ponosna na svoju pravednost (bez obzira ko je u pravu), dok se muškarac već pomirio sa činjenicom da mu je druga polovina budala, pa juri po cvjećarama u potrazi za njenim omiljenim biljkama ! Još jedna veoma cool karakteristika! većina muškaraca se ne zaglavi u svađi, skoro 90% se ni ne sjeća kako je sve počelo. A žene pamte sve! (čak i ako se smiju i opravdano klimaju glavom na tvoj govor o tome kako smo u odličnom odnosu) Mi smo budale! Ove pritužbe pohranjujemo kao incidente, arhiviramo ih i mladoženja i lile, da bismo kasnije voljenu srušili na sve police ovog beskrajnog kataloga pritužbi. Da da! Na kraju krajeva, kada se svađe završe i svađa se bliži kraju, djevojka shvati da neće prestati. Ovdje dolazi teška artiljerija! Ako se sadašnji sukob razriješi, ima mnogo sličnih...i da ih primijenimo..odmah,kao snijeg na našim glavama! Ako je djevojka pobjesnila, tada će s krovova poletjeti ogromne ledenice. Da, da.. i onda nije potreban seks.
Govoreći o seksu. Sa svađama, baš kao i sa seksom kod muškaraca, sve je mnogo lakše. Brzo su se zagrijale, brzo ohladile... a za žene? Aha! Dugo se ljuljamo, a onda se pretvaramo u nezasitne grime.

Tu je i odlična karakteristika! Možemo reći da je to narodna mudrost! “Sama je to smislila – i sama se uvrijedila”, ali zašto? Draga ti si naš, pa zar ti je stvarno teško da uzmeš telefon, pritisneš prečicu i kažeš da si živ, zdrav i zaposlen! (o, pa, ne zaboravi da izgovoriš frazu - samo sam htela da ti čujem glas!) i to je to!! Sloboda! Gledajte, družite se, pijte, zabavite se, radite, promijenite se! Djevojka će se barem naspavati, a neće sjediti i čekati kao budala i navijati sebi razne gadosti! Inače, uprkos vašoj sebičnosti, drage naše, žene pre svega misle da je muškarca celog njenog života prvo udario auto, pa se zabio u auto, pa glupo otišao sa prijateljima da popije pivo, pa slijedi razumna misao: "vjerovatno ima blokadu na poslu", onda" možda ga je njegov najbolji prijatelj presreo "ili" vjerovatno je moja majka zvala i tražila da ode u radnju po namirnice "...i tek onda..." dovraga ...možda ima nekoga?" , ali ovu smiješnu misao prekida akutna želja da se pozovu sve bolnice, mrtvačnice i policijske uprave u gradu (tako da je u to vrijeme sat već odavno 2:00 sata ujutro)! a skandal oko druge devojke i divlje ljubomore nastaje samo zato sto si ti sam doveo svoju polovinu u takvo stanje...treba da probas da dodjes kuci najkasnije do 1:30 jer u ovo vreme ona tek pocinje da sumnja u najbolje prijatelj ili se sjeti da i njegov dečko ima posao =)

"Ja sam konj, ja sam bik, ja sam žena i muškarac." U ovoj smiješnoj, samo na prvi pogled, poslovici krije se težak scenario porodičnih odnosa. Scenario u kojem žena iz nekog razloga preuzima ulogu bezuvjetne vođe i izvlači je iz posljednje snage, zamjerajući neupućenom mužu. Nakon nekog vremena, takav scenario može dovesti do tužnih posljedica razvoda. Zašto se to dešava i šta učiniti da do toga ne dođe, pročitajte odgovor na Ksenijino pismo.

Ksenia, 33 godine.

„Zdravo Irina! Veoma bih voleo da se konsultujem sa dobrim psihologom. Radi se o mom odnosu sa mužem. Kad smo se upoznali, ja sam imala 17, on 21 godinu. On nema oca, a majka mu je bila protiv naše veze, jer sam ja iz siromašne porodice, a oni su jako bogati. Majka mu je rekla da će, ako me ne ostavi, ostati bez nasljedstva. Moj budući suprug izabrao mene. Odnosi sa njegovom majkom su tu završili. Jednom sam pokušao da ih pomirim, ali ovaj pokušaj se završio veoma loše - njegova majka je tražila razne načine da nas slomi. Moj muž i ja živimo skoro 15 godina. Imamo divnog sina. Čini se da je sve u redu i svi su sretni ... ali ... od samog početka našeg porodicni zivot iz nekog razloga sam odlučio da samo ja rješavam sva pitanja u porodici, počevši od * šta skuvati za jelo * pa do * gdje zaraditi * itd. Sve odluke ovih godina donosio sam isključivo ja. Muž kao *izvođač*. U početku sam bila jako ponosna što sam tako pametna i svemoćna), ali postepeno sam se umorila od toga da budem *muškarac*... Kao rezultat toga, moj muž ne zna kako da donosi odluke, donosi zaključke... Samo mu nisam dozvolio da se ispuni kao *muškarac*, glava porodice. Imaju jako napet odnos sa sinom, ne nalaze zajednički jezik, tata jednostavno nije autoritet za svog sina... Razumem da je ona sama kriva... ali šta sad? na bilo koji teška situacija muž me gleda - kakvu ću odluku donijeti? dolazi mi i sin sa svim pitanjima...kako da popravim ovu situaciju? Jako volim svoju porodicu, bojim se da ne uvrijedim rodbinu...kako izgraditi *ispravne* odnose, nakon 15 godina braka?"

Konsultacije sa psihologom.

Ksenija, zdravo.

Hvala na pitanju. Pokušat ću ti pomoći.

Prvo, mala hipoteza o tome šta se dogodilo prije 15 godina, kada ste prvi put sreli svog muža. U tom trenutku vaš muž je doneo veoma tešku, sudbinsku odluku, kada je, ne pronalazeći harmoniju između vas i vaše majke, izabrao baš vas, odrekavši se ne samo nasledstva, već i veze sa vama najbližom osobom od malih nogu - njegova majka. U stvari, platio je ogromnu cijenu za svoju vezu s vama - napustio je roditeljsku porodicu. I ovdje bih se usudio reći da ste, nakon što ste preuzeli ovaj teret, odlučili da "otplatite" svog muža za njegovu tešku odluku. Isplatite se, kako je tada izgledalo na dobar način: otklanjanje potrebe za donošenjem bilo kakvih životnih odluka od svog muža. Potvrdite da je napravio pravi izbor. Da si ti dostojna zamjena za sve ono što je izgubio. A možete dati i više nego što bi dala vaša roditeljska porodica. I tako ste pošteno plaćali račune 15 godina, došavši do logičnog rezultata koji je opisan u Vašem pismu.

Odgovor na Vaše pitanje leži u samom pismu. Kao što se u vašoj porodici postepeno formirao model odnosa u kojem ste vi preuzeli ulogu "muškaraca", a vaš suprug ulogu "izvršitelja", tako sada možete postepeno delegirati ovlašćenja svom mužu. U isto vrijeme, postoje načini da to učinite bezazleno za voljene osobe. Postavljanje pitanja svom muškarcu: "Šta želite za ručak?", "Šta mislite da je pravi način da postupite u ovoj situaciji?" i druge, možete učiniti da se vaš muž osjeća važnim i potrebnim. Samo ovo mora biti učinjeno iskreno. Zaista pitajte svog muža za mišljenje. Formalni interes je odmah čitljiv i dosadan. Uvredljivo i nekonstruktivno ponašanje u ovoj situaciji će biti optužbe za nesamostalnost muža, želju da ga "povratite" za sve godine kada ste "vukli kolica na sebe". Kako ste postepeno preuzimali odgovornost na sebe, tako postepeno možete početi da je delite sa svojim supružnikom. Samo u ovoj situaciji važno je zapamtiti da ne možemo prepraviti drugu osobu i malo je vjerovatno da će se vaš muž promijeniti, postati apsolutni vođa u porodici. Možete samo promijeniti sebe, želeći podijeliti sa svojim mužem odgovornost za porodične odluke, želeći da u njemu vidite osobu koja vas voli, podržava u teškim trenucima, daje vam toplinu i brigu. Inače, vrlo često su muškarci neliderskog tipa veoma topli, brižni, podržavajući i teže da svojim ženama stvore udobnost i udobnost. Obratite pažnju i na ostale prednosti vašeg muža, jer nije bez razloga sa njim živite već 15 godina i, sudeći po pismu, prema supružniku se odnosite s velikom ljubavlju i pažnjom. Pokažite poštovanje prema drugim vrlinama vašeg muža.

Što se tiče odnosa sa sinom, onda kada se odnos u bračnom paru promijeni, oni postaju harmoničniji, uravnoteženiji, tada se mijenja i ponašanje djeteta. Poštovanje prema jednom roditelju nastaje kada ga drugi roditelj stalno pokazuje sopstvenom supružniku. Ponašanje djece u porodici je „ogledalo“ odnosa između roditelja.

Ksenia, od srca ti želim postizanje harmonije, ljubavi i ravnoteže u porodici. Sretno ti.

S poštovanjem, Irina.