Scenariul zilei bobocului sub forma kvn. Schițe amuzante despre studenți pentru kvns, sărbători și concerte. Discursul bătrânului către tinerii studenți

Sala este împodobită cu afișe: „Munca nu este un lup, ci produsul forței de la distanță”, „Un cap e bun, dar două bocanci sunt o pereche”, „Cu cine te lupți, te vei lupta”, „Cuvântul nu este o vrabie, ci o succesiune de litere”.

Prezentatorul 1

Mă bucur să vă salut băieți!

Desigur, dacă ești în hol și nu ai plecat undeva,

Și dacă asculți cu atenție, cu atenție,

Atunci cu siguranță te vei întâlni cu miracole astăzi.

Plumb 2

KVN este o sărbătoare specială,

O să verifice azi.

În vacanță vorbești despre studii

Ai uitat sau ai amintit?

Prezentatorul 1

Vrem acum în această cameră

Tristețea și dorul nu și-au găsit loc pentru ele însele,

Pentru ca zâmbetele de pe fețe să strălucească

A fost distractiv și interesant.

Plumb 2

Cum se va sfârși bătălia noastră?

Nimeni de aici nu știe încă.

Cine este cel mai puternic, doar timpul ne va spune.

Fie ca lupta să fie glorioasă și dreaptă.

Conducere 1. Astăzi, echipele „Ars de știință” și „Planet Darling” se luptă pentru victorie. Să le urăm bun venit!

Deci, începem KVN. Cine începe va fi decis prin tragere la sorți.

Primul care a primit echipa „Ars de Știință”!

Trei fete sub fereastră au spus seara:

prima fata

- Dacă aș fi o pasăre liberă, -

Prima fată spune:

Aș face o lege

Teoreme și tabele

Aruncat în secret în abisul valurilor.

a 2-a fata

- Și aș fi o pasăre liberă, -

Sora ei i-a răspuns:

Aș locui într-un palat

Acolo stătea lângă oglindă

Rochii, pălării probate

Și era o frumusețe!

a 3-a fata

- Și aș fi o pasăre liberă -

Al treilea a spus fata:

Nu aș cunoaște grijile

Nu am umflat peste control,

Stând toată ziua la cinema

în loc să scrie.

gratuit, gratuit,

Destul e destul!

(Cântând)

Onorată tare, doamnă știință!

Pentru cine ești amabil și pentru cineva făină.

Încercați să predați fizica cu limba engleză

Nefericit în știință, doar țipă.

(Ultimele două rânduri sunt executate de 2 ori)

Onabilitatea voastră, profesorii noștri,

Ești juriul azi, dar nu fi strict.

Subiectele școlare încearcă să memoreze...

„Cinci” puneți mai bine și nu puneți „trei”.

Hei Planeta Dragă! Vom lupta cu tine

Să aterizăm pe planeta Shkolnaya.

„Prietenie și zâmbet!” este motto-ul nostru.

„Învățarea nu este un chin!” (oftat) oh-oh-oh!

Plumb 2. Salutări din partea echipei Planets Favorite. Echipa Planet Darling este în fața ta.

Suntem teribil de deștepți, ne cunoaștem pe noi înșine.

Bun venit 6 B și Dunno News,

Vom fi fericiți și ne vom distra împreună!

Citim ziarul, în creier - o adiere ușoară,

De aici s-a născut frumosul motto:

„Nu cunoaștem pacea, nu cunoaștem lenea.

Și fiți triști pe fețele voastre, ca să nu existe umbră!

Mișcarea este victorie. Toată clasa - mergeți înainte!

Pe scenă, adversarul va muri condiționat.

„Nu știu știri” nu este în zadar de citit...”

La victorie, la victorie, la victorie, prieteni!

("Neznaykiny Vesti" - ziarul pentru copii al orașului Novocherkassk, ai cărui reprezentanți au fost prezenți la KVN)

Întinde acordeonul mai larg

Eh, joacă-jocă!

Cântați cântece, trei sau patru

Cânta - nu vorbi!

Nu vom minți un pic

Ne bucurăm să mergem la școală

E doar păcat că noi

Lecția, ora de clasă.

Și, de asemenea, studenții

Uită de jurnalele

Și cum sunt șapte deuces,

Le pierd complet.

Întinde acordeonul mai larg

Eh, joacă-jocă!

Cântați cântece, trei sau patru

Cânta - nu vorbi!

Când ziua strălucitoare strălucește

Suntem prea leneși să facem lecții.

Și cum a venit noaptea

Gata, obosit - si gata!

Întinde acordeonul mai larg

Eh, joacă-jocă!

Cântați cântece, trei sau patru

Cânta - nu vorbi!

Prezentatorul 1. Deci, echipele s-au prezentat, juriul pune primele note. Și trecem la antrenament. Încălzirea este în primul rând improvizație creativă, inteligență și inventivitate. Sarcina echipei de joc este de a continua fraza dată de adversari. Ai 30 de secunde să te gândești.

Încălzire sub numele general „Există zvonuri...”

Deci, întrebări pentru prima echipă.

Există zvonuri că...

1. Vor fi elevii profesori din trimestrul II?

Răspunsul echipei:

- Cred de bunăvoie... (propul tău răspuns).

2. Se zvonește că toate clasele, cu excepția celor cinci și patru, vor fi anulate în curând?

- Eu cred cu tărie...

Întrebări pentru echipa a doua.

Există zvonuri că...

1. Vacanțele vor fi de două ori mai lungi?

- Eu cred cu tărie...

2. Vor verifica acum copiii temele părinților?

- Eu cred cu tărie...

Plumb 1. Fanii pot lua parte și la încălzire și pot aduce echipei lor câteva puncte. Întrebări pentru fanii echipei „Favorita planetelor”. Dați răspunsul corect.

1. Cum se numea sclavul care însoțea copilul la școală în Atena antică?

a) rector

b) profesor +

c) lector

2. Continuă versul poeziei de A.S. Pușkin „Îmi amintesc un moment minunat...”

a) Mănânc dulceață de căpșuni.

b) Ai apărut înaintea mea. +

c) Asta e toată poezia pentru tine.

d) Am luat un țeapă pentru un eseu.

3. Mu-mu - cine este acesta?

b) câine +

c) o furnică

d) vaca

Întrebări pentru fanii echipei „Ars de știință”.

1. Cum se numește povestea lui N. Gogol „Noaptea de dinainte...

a) un examen

b) căsătoria

c) Crăciun fericit +

d) revoluţie

2. Ce remediu iau părinții când se întorc de la o întâlnire?

a) răutate

b) okrysin

c) ozverină

d) valeriană +

3. Completează corect fraza: „Ai cântat totul? Acest caz...

a) Am o durere în gât.

b) Cum ai trecut cu vederea iarna?

c) Așa că du-te și dansează. +

d) Mergi la plimbare.

Prezentatorul 1. Concursul nostru s-a încheiat și din nou i se dă cuvântul juriului. (Rezultatele încălzirii și scorul total sunt însumate.)

Plumb 2. Dragi participanți și oaspeți ai vacanței! Vă așteaptă o surpriză! Invitatul nostru este directorul unei școli neobișnuite.

Director. Salut, prietenii mei! Mă bucur să vă văd pe toți. Dragi băieți, dragi fete, vă place să mergeți la școală? (Răspunsurile copiilor.)

Acum ridicați mâinile celor cărora nu le place să meargă la școală. (Unii ridică mâinile.) Înțeleg, înțeleg. Este doar școala greșită. Dar cunosc o școală, apropo, eu sunt directorul acolo, la care visează orice copil. Ei bine, judecă singur. Ce nu-ți place la școala ta? Probabil ce teme cere? Dar la școala mea, ei nu îmi cer să lucrez de acasă. Și dacă deodată apare vreun copil prost care, ascuns într-un dulap, își face temele, iar mama copilului îl prinde făcând asta, atunci în această zi contravenitorul rămâne toată ziua fără dulciuri.

Ce altceva nu-ți place? Trebuie să rezolvi probleme dificile la matematică? Da, nu este ușor, înțeleg. Aici nu trebuie să facem deloc asta. Și dacă dintr-o dată există un astfel de elev care îi va scăpa profesorului că 7 + 5 = 12, atunci va sta în colț în dizgrație toată ziua.

Plumb 2. Da, dar ce fac profesorii din școala ta atunci?

Director. profesori? Se desfășoară chupa-chups pentru copii. Nici nu crezi că copiii o fac singuri și foarte rar! Cert este că lângă școala noastră există o fabrică de producție de acadele, din magazinul căreia o țeavă merge direct în curtea școlii. Iar din pipa asta cad caramele de dimineata pana seara, copiii abia au timp sa le manance pe toate.

Plumb 2: Așa?

Director: Da! Dar știi, este o afacere foarte supărătoare să conduci o școală atât de neobișnuită, iar pensionarea este chiar după colț. Prin urmare, astăzi îi voi invita pe căpitani să-și depună programele la concurs, pe care îl vom numi „Dacă aș fi regizor”.

Căpitanii prezintă programe pregătite în prealabil.

Juriul evaluează concursul.

Director. Ei bine, acum într-o zi din viața școlii noastre. Doar lecțiile pe care le avem sunt neobișnuite. În loc de citit, există o lecție de alcătuire a literelor, în loc de desen, există o lecție de colorat și o lecție de rezolvare a exemplelor este ceea ce. În dumneavoastră? (Răspunsurile copiilor.)

Director. Așa e, matematică!

Și frumos și puternic

Matematică-țară.

Munca este în plină desfășurare aici

Toată lumea numără ceva.

Deci, va merge la consiliu... (Îi cheamă pe rând pe reprezentanții echipelor pentru a rezolva probleme.)

Sarcina 1:În clasa întâi, elevul a primit câte un deuce într-un sfert, în a doua - doi doi în plus, iar în a treia - de două ori mai mult decât la prima și a doua clasă împreună. Câți deuces va primi un elev în clasa a cincea?

Răspuns: Niciuna. Pentru că cu atât de mulți doi nu vor fi transferați în clasa a cincea.

Sarcina 2: Seryozha mergea cu o fată la școală. Avea 3 manuale în servietă, iar Serezha avea o carte mai puțin. Câte manuale a avut Seryozha?

Răspuns: Seryozha purta 5 manuale. Pentru că un domn adevărat ar fi luat geanta fetei și i-ar fi dus-o până la școală.

Sarcina 3: Câinele Avva a fost legat de o frânghie de 10 metri și a plecat la 300 de metri. Dr. Aibolit a fost surprins, cum a putut fi asta?

Răspuns: frânghia nu era legată.

Sarcina 4: Căpitanul Unitate din cartea lui Levshin „Nulik marinarul” se mira îngrozitor și îl tachina pe protagonistul cărții Nulik marinarul cu o burtă rotundă. El a spus: „Aici mă vor promova și voi deveni zece, apoi o sută, apoi ...” Zero nu a fost jignit de căpitanul Unu și a râs în liniște de el. De ce?

Răspuns: Fără zero, nu va fi nici o duzină, nici o sută, nici o mie etc.

Sarcina 5: Trei purceluși, ajungând din urmă pe Lupul obosit, au alergat 18 km într-o oră. Câți kilometri a parcurs fiecare porc?

Raspuns: 18 km.

Sarcina 6: Winnie the Pooh și Purcelul au mers să-l viziteze pe Iepure. Iepurele a pus un vas cu miere în fața lui Purcel și încă 2 vase în fața lui Winnie the Pooh. Câte vase cu miere a mâncat Winnie the Pooh?

Răspuns: 3, pentru că Purcelul era călușat.

Plumb 2

În muncă folosim adaos,

Adaos - și onoare, și onoare,

Să adăugăm răbdare la îndemânare,

Iar suma va aduce succes.

Nu uita să scazi

Pentru ca ziua să nu fie irosită,

Din suma efortului și cunoștințelor

Scădem lenevia și lenea.

Oricare dintre pași vă va ajuta.

Ne aduc noroc

Și în viață, așadar, împreună

Marșul științei și muncii.

Prezentatorul 1

Acum conform programului

O lecție de încălcare a regulii.

Din fiecare echipă, vă rog să lăsați 2 cei mai competenți reprezentanți. Sarcina ta în texte este să „găsești și să neutralizezi” erorile. (Oferă texte cu erori care trebuie corectate.)

1. „Ivan Țarevici și Vasilisa Înțeleapta au așteptat până în noaptea întunecată, s-au așezat pe bastonul de ogar și pe paskakali că există un spirit.” ("Vasilisa cea Înțeleaptă")

2. „Morozko a început să coboare mai jos, să trosnească mai selenic, să clice mai tare și din nou întreabă: „Ți-e cald, fată?” ("Morozko")

3. „O singură voce a mers cu Khavroshka în pădure, a mers pe câmp, dar a uitat ordinul mamei sale, s-a întins pe iarbă.” ("Havroshechka")

4. „Tatăl și mama au plecat, iar fiica și-a sărat fratele în haina de sub fereastră și a fugit în stradă.” ("Gâște lebădă")

5. „Dar la fiul cel mic, Ivan Tsarevich, o săgeată s-a ridicat și a zburat, nu știi unde.” ("Printesa Broasca")

Plumb 1.În timp ce oamenii alfabetizați caută greșeli, nu vom sta cu mâinile în brațe și vom juca un singur joc. Câți dintre voi își amintesc ce sunt antonimele? (Răspunsurile copiilor.) Ei bine, să verificăm!

Râpă mare în luncă

Lug nu este un prieten, ci... (inamic).

E rândul tău pentru noi

Joacă jocul invers.

Voi spune cuvântul „înalt”

Și vei răspunde... (scăzut),

Voi spune cuvântul „departe”

Și vei răspunde... (închidere).

Voi spune cuvântul „tavan”

Și vei răspunde... (etaj).

Voi spune cuvântul „pierdut”

Și spui... (găsit).

Îți voi spune cuvântul „laș”

Vei răspunde... (curajos),

Acum voi spune „început”.

Ei bine, răspunde: - Sfârșitul!

Plumb 2. Să ne continuăm jocul.

Alioșa Petrov nu a căscat în rusă,

Am anulat întregul control de la un vecin.

Dar din anumite motive m-am grăbit prea mult.

Și literele sunt puțin amestecate.

Erau mai multe fraze în caietul lui,

Ceea ce a făcut instantaneu să râdă toată clasa.

Trebuie să te învinovățiți pentru asta.

Găsește-i repede greșelile.

2. Am mancat proteine ​​cu unt la micul dejun.

3. Tricouri albe au zburat deasupra mării.

4. Am avut o vară distractivă.

5. Gogoșii îi place să roadă cereale - a, și este delicioasă!

6. Rupând tăcerea, furcile urlă la lună.

Plumb 1.În timp ce juriul numără punctele, avem un concurs „Ești slab?”

Cine dintre noi nu umblă posomorât,

Îi place sportul și vizgkulturu?

Sunt invitați cei mai puternici reprezentanți ai echipelor. Este necesar să rupeți podeaua și să ridicați portofoliul cu un braț întins de cât mai multe ori posibil.

Plumb 2.

Juriul ne va spune acum

Cine este cel mai alfabetizat dintre noi.

Juriul anunță rezultatele concursului și punctajul total.

Plumb 2.

Ei încă cântă la școală,

Aici li se învață cântece,

Oh, trebuie să râzi

Ascultând cântece

Dacă nu vrei să spargi -

Închideți urechile!

Chastushki este cântat de echipa „Burnt by Science”.

1. Pot să cânt puțin,

Umplut cu o privighetoare.

Suntem despre profesorii noștri

Îți vom cânta cântece.

2. Profesorii ne-au inspirat

Pentru ca noi să ascultăm lecția

Și lăsăm iepurașii să intre...

Învățătura nu a mers bine.

3. Învață să discernești

Sufixe cu prefixe:

Mama îmi va da

Iaurturi cu aditivi.

4. Istoricul își iubește subiectul

Și, desigur, ne iubește.

Pune „cinci” celui care este atacant,

Ei bine, cei doi de-a lungul timpului.

5. Ei bine, avem muzică

Nu o materie, ci doar o clasă!

Deschide gura larg

Și vecinul va cânta pentru tine.

6. Educație fizică, educație fizică,

Cât de util ești!

Sunt dintr-un câine turbat

A fugit la o jumătate de milă depărtare.

7. Și directorul școlii noastre

a emis un astfel de ordin.

Cine primește toate cinci

El va da premii.

8. Ți-am cântat cântece.

Ne-am străduit foarte mult

Doar asta cerem de la noi

Nu te-ai supărat.

Plumb 2. Chastushki este interpretat de echipa „Favorita planetelor”.

1. Ca cioara pe copac

Am stat pana tarziu

s-a așezat și a povestit

Totul despre treburile școlare.

2. Cum va începe schimbarea -

Este o agitație pe coridor.

Ei bine, ce-mi pasă

Doar nu mă lovi.

3. Stasik este cel mai bun matematician,

Toată lumea din sat știe asta

Chiar și rădăcina este pătrată

Am vrut să găsesc în pământ.

4. Durerea amară a Taniei,

Tuturor le pare rău pentru Tanya:

Din gaura din buzunarul ei

Foaia de cheat a căzut.

5. Profesorul nostru este foarte strict

Nu am mers la cursuri.

Ce fericit era

care este eliberat de noi.

6. Vom depăși toate științele.

Totul se va rezolva pentru noi

Pentru că profesorii

Ei învață cu noi.

7. Ca cioara pe copac

M-am săturat să ne spun

Ce e distractiv la școală

Și să nu spui niciodată.

Zmeura mea Kalinka

În grădină, boabele mele de zmeură!

Plumb 1. Există o astfel de lecție - înșelăciune. În Cuba se spune: „Pune-ți cunoștințele mai aproape de inimă, departe de ochii profesorilor tăi”. Știința a dovedit că scrierea de foi de trucuri este chiar benefică.

Dacă nu ai o foaie de cheat.

Acea „pereche” pe care nu o poți evita.

Și îmi pare rău pentru tine, crede-mă.

Dacă ai, dacă ai

Nimic de anulat.

Profesorul te urmărește

Și nu poți decide.

Gândește-te singur, decide-te singur

Grăbește-te sau nu grăbește-te.

Metoda 1. Poți să scrii o foaie de cheat pe hârtie subțire, să o rulezi într-un tub și să o pui în sticla cu medicamente a bunicii tale. Când devine foarte rău, ia-l și fugi pe coridor.

Metoda 2. Puteți atașa foaia de cheat pe spatele unui prieten care stă în față dacă este un prieten adevărat și nu se va învârti.

Metoda 3. Puteți suna profesorul la telefon într-o casă vecină, apoi puteți anula în siguranță controlul.

Fete: Puteți face o foaie de înșelăciune sub formă de cercei lungi și frumoși, margele și unghii false.

băieți: Atașați foaia de cheat la mingea de fotbal. Cereți unui prieten de încredere să dea fereastra potrivită pentru el la momentul potrivit. În timp ce ei o rezolvă, vei scrie totul, principalul lucru este să prinzi mingea mai repede decât profesorul. (Lecția de pătuț a fost predată de G. Oster.)

Apar sugestii și Cheat Sheet. Ei pun în scenă o poezie de G. Ladonshchikov „Doi prieteni”.

cheie

Obosit, clătinește-te

Walked Hint și...

Pat de copil

Și o foaie de cheat

Gândind pe parcurs:

— Unde pot găsi un mocasnic?

cheie

Asta e rău! - ochi miji

şoptită cu voce tare

Am mers pe jos pe jumătate din țară.

Dar nicăieri nu avem nevoie de noi!

Pat de copil

Nimănui nu-i pasă de noi

îi şopti Crib.

Nici măcar nu te lasă să intri în clasă.

Au decis să ne anunțe!

cheie

Da, necaz! Munca grea

Vom pleca în curând.

Pat de copil

Ei bine, mergem?

Wow, iubita

Aici vom găsi leneși.

Se plimbă prin hol, uitându-se printre băieți.

cheie

Nu se găsește în această școală.

Pat de copil

Am mers la 25.

Plumb 1. Băieții noștri nu au nevoie de cheat sheets și sfaturi, voi dezvălui un secret pentru tine. Cei care doresc să obțină doar „A” trebuie să facă următoarele - rostiți expresia de trei ori: „Ikretyap an yatichu uchoh” („Vreau să studiez pentru A”) și să ridice mâinile cu degetele desfăcute - simbolurile celor cinci. . (Copiii îndeplinesc ritualul.)

Plumb 2

Ce plictisitor - lecțiile!

De la ei griji și necazuri.

Ei bine, ce lecții pot da?

Pe ele, dorm sau căsc.

Să vedem cât de distractive și interesante își pot face lecțiile copiii noștri. (Echipele arată temele.)

Tema pentru acasă numărul 1.

Scoala primitiva. Cum au apărut ratingurile?

Autor. Cândva, Losers nu bănuiau că se numesc Losers. Doar că nimeni nu le-a numit așa. Mai mult decât atât, primului profesor dintr-o școală primitivă nu i-a trecut niciodată prin cap să dea note copiilor! Dar totul are începutul lui... Să vedem cum a fost.

Profesor. Copii! Misiunea pentru lecția de astăzi este inventarea roții. Luați-vă plăcile, ascuțiți pietricelele și continuați. Nu te uita la vecinul tău, nu înșela, folosește-ți propriul creier. Voi colecta lucrarea la sfârșitul lecției.

urs. Inventează din nou! Ieri s-a inventat mașina cu mișcare perpetuă, astăzi roata este obosită! (Îl împinge pe vecin în lateral.)

Vitka. Și să mergem la Lacul Întunecat după școală, au sosit păsări noi acolo, am văzut-o!

Vitka. Struți, nu?

urs. Tu însuți ești un struț. Lebedele!

Vitka. Nu am mai văzut astfel de păsări!

Urs. Acum voi desena pentru tine. (Desenează două mari.)

Vitka. Wow!

Profesor. Mamuți și Sabertooths! mai vorbesti? Ei bine, ce ai inventat aici? (Ridică caietul.) Ce este asta?

Urs. Acesta... acesta sunt eu care exersez scrierea numărului 2.

Profesor. În loc să reinventezi roata, ai imprimat un deuce pe parcursul lecției? Oh, tu... Învins!

Sveta Dubinkina. Ha ha ha! Uite, mi-am luat o roată bună? (Îți întinde un caiet.)

Profesor. Bravo Dubinka! Roata grozava. Îți dau... „excelent”. Este doar invers.

Dubinkin. Ura! (Arată băieților limba.)

autor. „Cinci” era cel mai mare număr pe care profesorul îl putea număra. Nu vă mirați, pentru că a fost primul profesor din prima școală primitivă! Și toți profesorii care au urmat au recunoscut „5” ca cea mai mare notă doar din respect pentru el.

Tema pentru acasă numărul 2.

A apărut în clasa noastră

Prodigy Semyonov Vasya.

Tânăr geniu de fiecare dată

Surprinde întreaga clasă.

Lecția începe.

Matematicianul este foarte strict.

Luă caietul lui Vasya:

Nu este nimic de înțeles despre ea.

Profesor (ia un caiet)

Vasia a spus în justificare:

Vasia

nu am fost la înălțime,

Mi-am petrecut timpul altfel

Am rezolvat toată ziua

Profesorul nostru a rămas uluit.

Profesor

Cum te-ai descurcat?

Întrebare

Vasia spuse modest:

Vasia

Aș decide dacă aș ști

Vasia a fost chemat la lectură

Spune o poezie.

Vasia s-a ridicat și a spus

(Văzut imediat - erudit):

Vasia

Sunt gata să explic:

Nu am avut timp de poezie.

Am citit „Război și pace”

Profesorul nostru s-a ridicat:

Profesor

Vasia a spus:

Vasia

Fără îndoială

Prodigy Semyonov Vasya,

Păcat că e un învins în clasă.

Care este motivul? nu înțeleg.

Poti sa imi spui de ce?

Conducere

Vacanța noastră s-a terminat

Mă grăbesc să-ți spun.

Echipe, vă rugăm să urcați pe scenă!

Rezumatul juriului

Da, fii drăguț și nu strict.

Deci cine a câștigat, nu lâncezi

Mai degrabă, spune-ne totul!

Rezultatele sunt rezumate, se anunță câștigătorul. Se joacă melodia finală.

Avem în KVN.

Performanța echipei de studenți a KVN.

Primul iese, citește scrisoarea.

1. Spre satul bunicului... Dragul meu bunic, Konstantin Makarych! Nepotul tău Vanka Jukov îți scrie. În al doilea an studiez la universitate, iar în al doilea an te implor în lacrimi: ia-mă! Totul ar fi bine, nimeni nu se deranjează, iar ei îmi dau somn, un lucru este rău: ședința este deja de două ori pe an. Și apoi, dragă bunicule, lasă totul și fugi oriunde se uită ochii tăi: fie la examene, fie la teste, sau la orice se gândesc ei. Nu am urina ca să suport toate astea, vreau să te văd pe o sobă caldă. Și ieri am avut o certare: mi-au ordonat să merg la KVN să cânt, să cânt și să dansez! Și sunt totul în tine, dragă bunicule, - fără auz, fără voce, ei bine, am refuzat. Și băieții s-au enervat, au amenințat că mă bat, dar rectorul s-a ridicat, s-a uitat la mine cu atenție și a spus că sunt foarte potrivit pentru KVN - amuzant. Așa că a scris pe carnetul de student: „Bine”.

Se aude melodia piesei „Border”. În culise, un strigăt: „Aliniați-vă! Mars spre scena!" Membrii echipajului KVN intră pe scenă ca un „tren”: unii cu chitară, alții cu acordeon, alții cu valize și genți.

Tot (cântați pe tonul melodiei „Border”). Au luat-o, băieți, chiar fără biroul militar de înregistrare și înrolare,
L-au dus la KVN și le-au dat-o în glumă!
Iartă-mă, bunicule, dar nu voi veni la tine,
La urma urmei, trebuie să joc ca toți ceilalți!

Nu există limită pentru tine aici
Avem unde să luptăm!
Hai să jucăm KVN
Nu suntem pentru medalii!
Vom juca în KVN nu pentru medalii -
Spectatorii pentru ca în sală să nu se plictisească să bată din palme.
Va veni fata, va plânge de râs,
El va spune: „Mis, dragă!”
E bine că KVN a venit în orașul nostru -
În loc de țigări și bere în schimb.
Vom juca, vom începe KVN,
Cântă și dansează, luminează sala.
La fel ca toți ceilalți, aprindeți KVN.
La fel ca toți ceilalți!

Hai să jucăm KVN
Va deveni mai distractiv.
Nu există limită pentru tine aici!
Aici se confruntă studenții!
al 2-lea. Bun venit în echipa KVN... (numele institutului).
1. Băieți, suntem studenți! Și au început KVN la fel ca militarii! (Cântă.) Locomotiva se va repezi direct la graniță!
al 3-lea. Nu înțelegi nimic, acesta este un salut. Trebuie să spunem juriului și publicului despre noi, despre universitatea noastră.
1.Și ce spunem cu această melodie?
al 2-lea. Ei bine, cel puțin faptul că universitatea noastră are o secție militară și după absolvire devenim ofițeri de rezervă.
al 3-lea. Apropo, băieți, știți că în armată nu există un club de oameni veseli și plini de resurse?
1. De ce?
al 4-lea. Pentru că cei veseli stau pe buze, iar cei plini de resurse sunt acasă.
al 2-lea. Apropo, a fi plin de resurse este grozav. Ingeniozitatea este întotdeauna necesară, mai ales pentru noi, studenții.

Beat muzical.

Tot (cântați pe tonul piesei „Cool you got on TV”).Într-un oraș de provincie
Am locuit cu tine.
Ne-am dus să studiem
Plecând de acasă.
În orașul nostru iubit
Deodată s-a deschis o ramură.
"Super! – am spus împreună. -
Tu ai lovit si eu am lovit!

Cool avem cu tine
La această universitate
Și sunt mândru de universitatea mea!
Fă-ți alegerea, nu fi timid
Fi îndrăzneț!
Nu există universitate mai bună, crede-mă!
1. Aici crești ani
Iată 17 pentru tine.
Unde studiezi atunci
Ce să fac?
al 2-lea. Vreau să fiu economist.
al 3-lea.Și sunt un programator grozav.
al 4-lea. Visez să fiu inginer.
1. Sunt responsabil de afaceri.
Împreună. Toate aceste specialități
Disponibil la universitatea noastră.
al 2-lea.În orașul nostru din țări îndepărtate
Toată lumea se grăbește să ni se alăture!

Ies Chukcha, Negro și New Russian.

Chukchi(cântă motivul piesei „Te voi duce la tundra”). Călărește pe reni mult timp
Și am venit aici.
Vreau să studiez la universitate
Vom fi o singură familie.
Pentru mai puține glume
Au scris despre mine
Voi învăţa toate ştiinţele
Chiar dacă sunt Chukchi, prieteni!

Cor. Vom trece, ne vom repezi prin periferie și centru,
Și eu, totuși, voi trăi o viață de student.
Voi merge la discotecă, voi merge la concerte,
Voi duce o tânără orășeană la mine în tundra!
Persoana neagră(cântă pe melodia „Chocolate Bunny”). Eram un iepure de ciocolată
Dar am vrut să învăț
Și din Africa în orașul tău
Tocmai am ridicat și a zburat.
Ti-am spus "La multi ani"
"Du-te dracu!" - Am spus.
Directorul tău a râs
Și m-a luat ca student.
Și acum sunt la institut -
Asa sunt de bun!
Voi studia bine
Sunt un exemplu și un model.
Prelegeri, desigur,
Vizită foarte strict,
Și apoi la pauză
Voi cânta și dansa.

Voi fi student aici
intelectual tare,
Frumos pentru tot! Ltd!
O, dragă Africa
Mi-e dor de tine,
Dar mă simt bine aici! Ltd!
Rusă nouă (cântă pe tonul cântecului „Dacă aș fi sultan”). „Dacă aș fi sultan” -
Obișnuiam să cânt.
Am devenit un nou rus -
Mai bun decât sultanul!
Am o vilă
Am două firme
Dar am decis că e timpul
Invata-ma.

În universitatea ta, în special, ține cont
Voi veni să învăț diferite științe.
1. Elevii sunt diferiți.
al 2-lea. Deci, până la urmă, acum fără educație nicăieri! Și nu numai tinerii înțeleg acest lucru, ci și bunicile noastre.

Ies noi bunici rusești.

floare (strigând). Dar pentru cine sunt plăcintele calde, cu mere, cu varză?
Matryona. Ce ești, Floare, în comerț, sau așa ceva, aplecat?
Floare.Și unde să mergi? Au cumpărat un computer pentru nepotul lor - un abis de câți bani costă! Mi-am dat toate economiile. Dar acum totul este acolo: atât sprinterul, cât și motorul, adică monitorul, și mouse-ul.
Matryona (sar in sus). Cum este mouse-ul? Ah, părinților, l-ați adus cu voi?
Floare. Mouse-ul e alb de la computer, întuneric! Nu am timp să vorbesc cu tine, trebuie să-mi hrănesc nepotul. Dimineața am fugit - nu am luat micul dejun.
Matryona (sarcastic). Ei bine, ce mănâncă copilul nostru de doi metri? Care este meniul lui pentru azi?
Floare. Da, ca de obicei, nimic deosebit. O cratiță cu supă de varză, vreo șapte cotlet, un castron de salată, clătite, trei litri de compot, douăsprezece kilograme de pepene verde.
Matryona. Cu o astfel de poftă doar în studii culinare, totul gătit pentru a încerca. De ce ai ales acest institut?
Floare. El însuși a ales nepoatele și cum a ales el - acesta este un cântec separat.

Al 5-lea iese, cântă pe melodia „Cum m-a vrut mama”.

al 5-lea. Cum mă dorea mama
În școala profesională a preda să dăruiască.
Dar mi-e teamă, fraților,
Să se amestece în școala profesională.
O, nu mă da mai departe, mamă!

Cum mă dorea mama
Dă la politehnică
Ca mai târziu să fiu
Era la atelierul de mașini.
O, nu mă da mai departe, mamă!

Cum mă dorea mama
Dă-l la facultatea de medicină.
Sunt de la școală
Oh, mi-e frică de injecții.
O, nu mă da mai departe, mamă!

Cum mă dorea mama
Dă la școala tehnică agricolă,
Ca eu să fiu primul
Un tip la țară.
O, nu mă da mai departe, mamă!

Mama era chinuită cu mine
Ne-am pierdut pacea.
Bine, există o unitate!
Voi fi un mare inginer!
O, dă-mi mamă!
al 3-lea.Și ne continuăm discursul și acum vom vorbi despre ceea ce ne îngrijorează tineretul.
al 4-lea. Precum ce? Studiile noastre, profesia, viitorul nostru.

Verka Serduchka și Glucose intră în scenă.

Serduchka (arata catre student). Și asta e alegerea ta, fiică? Coșmar! O, această tinerețe modernă și mai ales moda ta de tineret!
(Cântă pe melodia „I wanted a groom”).Ți-am spus de atâtea ori:
Ce porți la discotecă?
Este doar atas!
Ei bine, ce fel de blugi, ce fel de tricou,
Ce glumă stupidă!
Un tip drăguț din partea ta
Îți jur că o să fug!
Fugi, fugi. Ești doar un prost!
Glucoză. Tu ești în spatele modei, mamă,
Aproape o mie de ani!
Și sunt atât de stilat -
Unul pentru întreg departamentul.
Și sunt îmbrăcat foarte cool
Nu vorbi prostii!
Și sunt un tip grozav
Bineinteles ca o sa.
Voi găsi - doo-doo, știu deja!
Împreună. Am vrut un mire!
Glucoză. Aici m-am îmbrăcat
La-la-la-la-la!
Împreună. Am vrut un mire!
Serduchka. Aici am rămas uluit
La-la-la-la-la!
1. Neînțelegere totală!
al 2-lea. Veșnica problemă a taților și copiilor!
al 3-lea(corecteaza). Fiice și mame!
al 4-lea. Care este diferența! Doar că părinții uită că și ei au fost copii. Au alergat prin bălți, au luat doi, au dispărut la dansuri și, desigur, s-au jucat...
Tot.În KVN!
al 5-lea. Haide, mătușă Vera!
Serduchka (cântă pe melodia „Over the Four Seas”). Îmi amintesc că am jucat KVN!
Și au trecut mulți ani de atunci.
Acum joacă și tu, studente!
Cred că totul va fi bine cu noi.

Iată scenariile KVN. Tot pe site-ul nostru în secțiunea „VIDEO” (vezi meniul din stânga sus al site-ului) puteți găsi videoclipuri ale KVN, iar în secțiunea „Creativitatea profesorilor și a copiilor”, texte individuale ale cântecelor refăcute pentru KVN. Materialele din această secțiune sunt aranjate alfabetic.

Scena 1

(pentru concurs muzical)

Este folosit textul original al cântecului lui Valery Meladze „100 steps back”. (una dintre opțiunile pentru această problemă se află în secțiunea „Video”: profesorii KVN ai școlii 48 Kirov. „Literatura”)

Profesor: Astăzi avem o lecție integrată de literatură și muzică. V-am rugat să repetați diverse piese muzicale bazate pe subiecte literare celebre. Acum voi chema un student la tablă și îi voi arăta diapozitive cu numele personajelor literare de pe ecran: cine vorbește și cui vorbește. Iar elevul trebuie să cânte rapid un vers dintr-o piesă muzicală. De exemplu: "Lensky - Olga" (cântă)„Te iubesc, te iubesc, Olga!”. Ivanov (a)! La tablă!

Elevul merge la tablă și cântă el însuși un vers pe fiecare diapozitiv (sau afiș) pe piesa de suport sau la chitară (sau în secret de la profesor pornește playerul cu cântecul adevărat al Meladze și se preface că cântă (la placaj))

Onegin - Tatyana	Să rămânem liberi
Arbenin - Nina	Vom arunca mătase și măști la picioarele noastre
Gherasim - Mumu
Taras Bulba - fiul	Nu știu să trăiesc altfel
Karenina - locomotiva	Să începem mai întâi să ne mișcăm
Nozdrev - Cicikov	Astăzi voi juca alb
Gingerbread Man - pentru un iepure de câmp	Și mergi înainte pe drumul tău
Raskolnikov - bătrână	Salvează-te în amurgul camerelor întunecate
Nepoata - Zhuchke
Katerina - ea însăși
Bug - pisica	O sută de pași înapoi
Brânză - cioara	Atractia nu mai exista
Furnica - libelula	Înapoi de vacanță până marți
Rac - lebădă și știucă	Înapoi de la final la sursă
Othello - Desdemona	Și chiar dacă nu ar exista o logică în acțiunile mele
Bunicul Mazay - la iepuri	Nu știu să trăiesc altfel
Pisică - șoarece	O sută de pași înapoi liniștiți pe degete
Mumu - pentru ea însăși	Zboară-mi sufletul, nu sta
bunicul – toată lumea	O sută de pași înapoi
Nap - bunicul	Gata cu atracția, nu mai atracție...

Scena nr. 2 (parodia programului „100 la 1”)

Gurevich: Deci, programul „100 to One” este din nou difuzat. Și pentru cei care ni s-au alăturat tocmai acum, vă reamintesc că elevii școlii participă astăzi la program. În urma rezultatelor celor patru runde, echipa clasei... a ajuns în finală și invit aici doi reprezentanți ai acestei echipe... Unul dintre participanți își pune căștile și trece în spatele ecranului... Și al doilea participant, fără ezitare, trebuie să răspund la 5 dintre întrebările mele în 15 secunde. Timpul a trecut.
Concurentul #1: Jack Sparrow.
Participantul #1: Cinci.

Gurevich: Deci, haideți să vă verificăm răspunsurile. Permiteți-mi să vă reamintesc că am intervievat 100 de oameni pe stradă. Am pus întrebarea: Cine este personajul principal din romanul lui Lermontov „Un erou al timpului nostru”? Ați răspuns…
Concurentul (stânjenit) Jack Sparrow.
Gurevici. Și 42 de persoane au fost de acord cu tine. Acesta este cel mai popular răspuns! A doua întrebare a fost: Câte laturi are un patrulater? Și ai răspuns cinci. Să vedem dacă sunt oameni pe stradă care gândesc la fel. Au fost 38! Acesta este din nou cel mai popular răspuns!

Participantul numărul 1: Nu îl veți prinde dacă zburați.
Gurevici: Am fost de acord cu tine... Zero oameni. Nu a existat un astfel de răspuns. Apoi am întrebat: „Ce sunt cataclismele?”. ce ai raspuns?
Participantul #1: Proceduri veterinare.
Gurevici: Și ce ai vrut să spui?
Participant: Ei bine, când unei pisici i se da... clisme
Gurevici: Interpretare originală. Și 15 persoane au fost de acord cu tine.

Gurevich: Deci ai marcat... puncte. Invităm al doilea participant.
Cortina se deschide, concurentul #2 se așează pe căști și clătină din cap. Apoi își scoate căștile și iese.
Gurevich: Deci, în 20 de secunde trebuie să răspunzi la 5 întrebări. Dacă răspunsul dvs. se potrivește cu răspunsul primului participant, atunci veți auzi un bip ... (tăcere) ... Apoi veți auzi un bip ... Veți auzi un bip ...
(inginerul de sunet încearcă să apese frenetic butoanele, dar nu se aude sunete, iar în final el însuși spune primul lucru care i-a venit în minte: „Miau”)
Igor: Miau!

Gurevici: A sosit timpul.
Personajul principal al romanului lui Lermontov „Un erou al timpului nostru”.
Concurentul #2: Jack Sparrow.
Igor: Miau!
Participant numărul 2. Rimbaud.
Gurevici: Câte laturi are un patrulater?
Participantul #2: Cinci.
Igor: Miau!
Concurentul #2: Patru!
Gurevici: Continuă zicala: o femeie cu o căruță...
Participantul numărul 2: Și pisica este mulțumită.
Gurevich: Ce sunt cataclismele?
Participantul #2: Ei bine, mă faci de rușine...

Gurevich: Deci, haideți să vă verificăm răspunsurile. Am pus întrebarea: Cine este personajul principal din romanul lui Lermontov „Un erou al timpului nostru”? Ați răspuns…
Participant (jenat) Rimbaud.
Gurevici. Și 22 de persoane au fost de acord cu tine. A doua întrebare a fost: Câte laturi are un patrulater? Și ai răspuns la patru. 1 persoană a fost de acord cu tine.
Gurevici: V-am rugat să continuați zicala: o femeie cu o căruță...
Participantul numărul 1: Și pisica este mulțumită.
Gurevici: Am fost de acord cu tine... Zero oameni. Nu a existat un astfel de răspuns. Cel mai popular răspuns: o femeie cu cărucior... nu cade departe. Așa au răspuns 45 de persoane.
Gurevich: Trebuie să înscrieți 5 puncte. Am întrebat: Ce sunt cataclismele? Ați răspuns…
Participantul #2: Nu am răspuns nimic.
Gurevici: Nu, ai răspuns „Mă faci de rușine”. Și de acord cu tine... 5 persoane! Și câștigi marele premiu!
Toată lumea se bucură!

Gurevici: La revedere! Ai avut un program 100 la 1.

Scena numărul 3.

Profesorul cheamă elevul la tablă. Când elevul pronunță primul rând al poeziei, telefonul profesorului sună. Profesorul îi face semn elevului să continue să recite poezia. Profesorul ascultă telefonul, dă din când în când din cap și răspunde la ceva în șoaptă, acoperindu-și gura cu mâna. Un student, citind un vers, se oprește uneori, descriind activitatea mentală. Profesorul încheie conversația atunci când elevul pronunță ultima frază cu patos.

Spune-mi, unchiule, nu e fără motiv,
Când m-am îmbolnăvit serios,
S-a obligat să respecte
Și nu m-am putut gândi la una mai bună.
În întuneric, în întunericul închisorii,
Zilele mele au trecut în liniște
Când curtea mea este izolată
acoperit de zăpadă tristă,
Ți-a sunat soneria.
Noapte liniștită ucraineană...
suedez, rus, înjunghiuri, tăieturi, tăieturi,
Bătăi de tobe, clicuri, zdrăngănit,
Ura departe a lovit,
Regimentele l-au văzut pe Peter
Iar el a spus, cu ochii strălucind:
„Băieți, Moscova nu e în spatele nostru?!”,
Mușcă o mustață lungă
În spatele lui, sunt deja dornici de luptă
Țigani într-o mulțime zgomotoasă,
Și francezii s-au retras.

Profesor: Bravo, Sidorov. Cinci. La urma urmei, poți învăța dacă vrei!

Scena #4

Și am citit în ziar că ieri președintele Rusiei, în timpul unei călătorii în Daghestan, a avut un accident.
Toate: Într-un accident?
- Avarii l-au salutat pe președintele Rusiei cu cântece și dansuri populare avari.
„Știți ce reclamă am citit: „Partidul Liberal Democrat anunță admiterea la cursurile de șofer. Pregătim lideri din categoria A și B.
- De ce vă ocupați de politică! Să mergem într-o croazieră!
- Și pentru ce bani?
- Și am auzit că agenția de turism „Titanic” oferă școlari și studenți reduceri de 50%.
- Da! Cine va cădea exact în 50% aruncat pe drum va fi determinat prin remiză. (pauză) Apropo, eu, apropo, am devenit recent interesat de misticism, comunic cu viața de apoi.
- Cum?
- Da, am citit reclama: dacă doriți să comunicați cu Pușkin, Tolstoi, Grave, comunicarea celulară vă stă la dispoziție.
- Putem vorbi și la telefonul mormânt?
- Uşor! Pe cine sa suni?
Să mergem Lenin!
- Buna ziua! Abonat 1245, vă rugăm să vă conectați cu Lenin.
Lenin: Bună tovarăși!
- Bună, Vladimir Ilici. Ajută-ne țara să iasă din criză, altfel mulți au fost concediați, s-au redus salariile... Toți sunt nemulțumiți.
Lenin: Toți cei care sunt nemulțumiți trebuie să fie gătiți. Cum vorbea Maiakovski, cuvântul tău este tovarășul Mauzeg. Pooh! Și roagă-l pe tovarășul Mauzeg să-mi cânte un cântec pentru mine și bgat-ul meu.
- Care?
Lenin: Nu-mi amintesc numele;
- Știu: frate mai mare cu dragoste pasională...
Lenin: Mi-a plăcut revoluția!
- Am mers pe altă cale, pe calea periculoasă...
Lenin: Dar l-a răzbunat pe Bgata.
Toate: Aceasta este dragoste.
Lenin: Așa...
Toate: Aceasta este dragoste.
Lenin: Iată-l!... Și despre principalul lucru. Tovarăși! Anul Nou, nevoia despre care bolșevicii vorbesc de atâta vreme, vine în sfârșit! Și acum - o discotecă!

Scena nr 5. Povestea „Despre pescar și pește într-un mod nou” (pentru clasele 5-7)

autor Un bătrân locuia cu bătrâna lui
lângă marea albastră.
Ei locuiau într-un apartament comunal dărăpănat
exact 30 de ani si 3 ani.
Bătrâna își torcea firele
și urmăriți-vă emisiunile
Bătrânul pescuia cu plasa. (pauză)
Odată a aruncat o plasă în mare,
a venit o plasă cu un pește,
Nu cu un simplu pește - aur.
Rybka Lasă-mă să merg la mare, mai în vârstă decât mine
dragă pentru mine, voi răscumpăra,
Îți voi cumpăra înapoi orice vrei.
Om batran Dumnezeu sa fie cu tine, pestisorule,
Sunt un șantajist și un răpitor?
Nu am nevoie de răscumpărarea ta
Pășește în marea albastră
plimbă-te în aer liber.
(pleacă acasă)
Ascultă, bunico, ce minune:
Am prins un pește azi
În opinia noastră, peștele a vorbit,
cumparat la un pret mare.
Nu am îndrăznit să iau o răscumpărare de la un pește,
așa că las-o să intre în marea albastră.
Femeie in varsta Ești un prost, un prost,
nu ai reușit să iei o răscumpărare de la un pește,
Spăla-mi vârsta într-un jgheab vechi.
Întoarce-te, înclină-te în fața peștelui,
Revino cu „Vyatka-automatic”,
Și ar fi și mai bine cu Indesit.
Om batran Ai milă, doamnă pește,
bătrâna mea m-a certat,
Are nevoie de un jgheab de la Indesita,
al nostru este complet spart.
Rybka Nu fi trist, mergi cu Dumnezeu,
vei avea un jgheab nou.
autor Bătrânul s-a întors la bătrână,
bătrâna are o mașină de spălat,
Strălucește cu părțile albe
trage apa de la robinet.
Femeie in varsta Ești un prost, un prost,
Există mult interes personal în Indesit?
Întoarce-te, înclină-te în fața peștelui,
cere un apartament cu jacuzzi.
Om batran Ai milă, doamnă pește,
bătrâna certa și mai mult,
Nu-i dă bătrânului pace
ea cere o colibă ​​cu jacuzzi,
Al nostru este complet spart.
Rybka Nu fi trist, mergi cu Dumnezeu,
vei avea o colibă ​​nouă.
autor S-a dus la apartamentul său comunal,
și nu există nicio urmă de apartament comun,
În fața lui este un apartament cu jacuzzi,
iar bătrâna stă – nefericită.
Femeie in varsta Prostule, prostule, l-ai implorat pe nebun un apartament!
Întoarce-te, înclină-te în fața peștelui: nu vreau să fiu lucrător cu Iskozha,
Vreau să fiu un nou rus acum.
Om batran Ai mila, doamna peste! Mai mult ca oricând, bătrâna era furioasă,
Nu-i dă bătrânului pace.
Ea nu mai vrea să fie rusoaică veche, vrea să fie rusoaică nouă.
Rybka Nu fi trist, du-te cu Dumnezeu, va fi o nouă bătrână rusoaică.
autor Bătrânul s-a întors la bătrână, Ce vede? turn de caramida,
Pe verandă stă bătrâna lui într-o jachetă scumpă de samur,
Pe mâinile inelelor de aur, în curtea unui Mercedes cu jeep.
Om batran
Bună ziua, stăpână, doamnă bancheră, acum ceaiul este mulțumit, dragul tău?
Femeie in varstaÎntoarce-te, înclină-te în fața peștelui, nu vreau să fiu un simplu bancher,
Vreau să fiu soția președintelui.
Om batran Miluiește, doamnă pește, iar bătrâna mea se răzvrătește, nu mai vrea să fie bancher, vrea să fie soția președintelui.
Rybka Nu fi trist, mergi cu Dumnezeu, bătrâna va fi președinte.
autor
Bătrânul s-a întors la bătrână. Bine? În fața lui sunt camerele Kremlinului,
Bătrâna lui stă în camere, miniștri și bancheri o servesc.
Garzi formidabili stau în jurul ei, mitralierele sunt ținute pe umerii ei.
Președintele îi sărută mâna, îi dă o valiză pe care să o țină.
Om batran Bună, formidabilul meu președinte, dragul tău este mulțumit de ceai acum?
De vreme ce nu sunt soțul tău acum, lasă-mă să mă închin înaintea lui Dumnezeu.
Femeie in varstaÎntoarce-te, înclină-te în fața peștelui, nu vreau să fiu soția președintelui,
Vreau să fiu șeful Cosa Nostra, nașa tuturor mafioților,
Ca să-mi servească un pește de aur și să fie sub acoperișul meu.
Om batran Miluiește-te, doamnă pește, ce să fac cu femeia blestemata,
Ea nu mai vrea să fie președinte, vrea să fie șeful unei mafie,
Pentru ca tu însuți să o slujești și să fii sub acoperișul ei.
autor Peștele nu a spus nimic, doar și-a împroșcat coada pe apă,
Și a intrat în marea adâncă.
Multă vreme a așteptat un răspuns lângă mare, nu a așteptat, s-a întors la bătrână -
Uite: din nou în fața lui este un apartament comunal, acoperișul din el este complet scurs,
Bătrâna lui stă în cameră, iar în fața ei este un jgheab spart.
Om batran Ce sa întâmplat, nașă?
Femeie in varsta Prostule esti un nebun, nu ai reusit sa intrebi asa cum trebuie.
Acoperișul cu pește a venit aici
Tot ce era, au luat.
autor
Și morala acestei povești este simplă: reparați-vă propriul acoperiș,
Și nu te aștepta la un miracol.

Scenariul temei muzicale (Școala nr. 48. Semifinală-2000)

Misha și Dima ies cu mâinile întinse.
Misha și Dima: Ajutor, oameni buni, cine poate! Dă-i bietului ofițer KVN niște fonograme și costume!
Dima: Oameni buni...
Misha: Ajunge, sunt obosit!
Dima: Sunt obosit!... Și ce e obosit?
Misha: M-am săturat de KVN! Obosit să lucrezi pentru unchiul altcuiva! Gata, ne deschidem propria firma! Vom evolua la banchete în fața noilor ruși în perioada sărbătorilor! Să facem bani...
Dima: La KVN!
Misha: Uită de KVN! Să începem o nouă viață!
Ei aduc un ecran cu un afiș al companiei. Clientul intră
Misha: Ești binevenit! Ce vrei?
Client: As dori sa comand un banchet la cel mai inalt nivel. Ministrul vine la noi.
Misha: Oh, nu ai greșit ușa! Acum va fi adus meniul, iar deocamdată vom discuta despre programul cultural. Pentru a începe, uită-te la brigada toastmasterilor noștri!

Dima: Nu toastmasters, ci toastmasters!
Toastmasters intră, sprijinindu-se, cu capetele bandajate.
Client: Ce e în neregulă cu ei?
Misha: Vedeți, ieri a fost o zi grea - două aniversari, trei nunți, o înmormântare și un an nou conform calendarului egiptean antic. Dar nu vă faceți griji, aceștia sunt profesioniști, improvizatori de la Dumnezeu! Compune din mers! Care este, de exemplu, numele oaspetelui tău din Moscova?
Client: Petr Petrovici!
Misha: Băieți! Arată clasa!
Olya și Marina (cântând): Să ridicăm ochelarii către Petya noastră!
Artem: Nu vei găsi o soacră mai frumoasă pe lume!
Olya și Marina: Așa că fiți sănătoși, nu vă pierdeți inima!
Anya: Hai să strigăm mai tare: Amar!
Alioşa: Odihneşte-te în pace!
Să ridicăm ochelarii către Petya noastră,
Nu vei întâlni un ministru mai bun în lume,
Așa că fiți sănătoși, nu vă pierdeți inima!
Să strigăm mai tare: cu amărăciune!
Pământul odihnește-te în pace!
Să ridicăm paharele...
Client: Opreste-te! Nu, ei bine, asta nu este o surpriză acum! Ne-am dori ceva mai impresionant!
Misha: Am pus în scenă mai multe opere și balete! (scoate hârtie). De exemplu, baletul „Oml e T"! scuze! „Gaml e T"! Opera „Aid A ».
Client: Sau poate „Aida”?
Misha: Poate. Mai multe „Don Carlson”, „Tosk A ". Atunci e ca el? F și du-te aici fig O acolo.
Client: Ei bine, arată-mi un fragment dintr-o operă.
Mișa (solemn): Ceaikovski. Aria gurmandului din opera „F și doamnă de rahat."
Alioșa (cântă) Că viața noastră este mâncare! ..
Client: Nu, nu, mai bine, arată baletul.
Misha: Te rog!
Dima: Olympiakos Kilkin, versuri de Turgheniev. „Mu Mu”. Ascultă libretul. Acțiunea unu. În sat, eroul surdo-mut Gherasim lucrează ca îngrijitor pentru doamnă. El încălzește un câine mic pe nume Mumu. Acțiunea a doua. Mumu mușcă degetul doamnei. Stăpâna îi ordonă lui Gerasim să scape de Mumu. Vezi al treilea și ultimul act al baletului.
(Un balet de pantomimă este în desfășurare, iar soliştii de pe marginile scenei cântă versuri de cântece)
Uvertura sună: „Vântul a suflat din mare, vântul a suflat din mare, a adus necaz, a adus necaz...”
Intră Gerasim, Mumu din altă culise. „Oh, e, aici ești, bucuria mea, cât de bucuros sunt să te întâlnesc din nou!”
Gerasim îl târă pe Mumu la barcă. „Hai, frumusețe, călărește, te aștept de mult.”
Gherasim vâslă, apoi leagă piatra. „Ne-am plimbat pe o barcă, auriu-aur...”
Încearcă să-l ridice pe Mumu, dar nu reușește. "Hei, hoot, hei, hoot, încă o dată, încă o dată."
Gerasim îl strigă în tăcere pe Mumu. „Ajută-mă, ajută-mă!”
Mumu este perplex. „Spune-mi, spune-mi, ce ai nevoie, ce ai nevoie? Poate doamnelor, poate doamnelor, ce vreți.
Gerasim îi face semn lui Mumu să sară peste bord: „Îmi cer, măcar pentru o vreme, durerea mea, lasă-mă!”
Mumu (vorbit): Stăpânul meu este un drag!
Mumu stă pe marginea bărcii. „Pentru tine, pentru tine, pentru tine, vreau să fiu cel mai bun...”.
Gherasim o împinge. „Și ea este aruncată peste bord în valul care se apropie.”
Gherasim stă în barcă și se uită în jos. „Există un iaz negru în parcul contelui, acolo înfloresc crini...”
Gerasim înoată înapoi. "Pământul este gol fără tine, cum pot trăi câteva ore?"
Gherasim coboară din barcă. „Frumos ai intrat în viața mea păcătoasă, frumos ai părăsit-o...”
O pisică apare pe muzica „A fost odată o pisică neagră după colț”.
Gerasim își freacă bucuros mâinile: „Oh, iată, bucuria mea.”
Gherasim târăște pisica și părăsește scena cu el: „Hai să ne plimbăm, frumusețe, te aștept de mult”
Sună acordurile din „Strikes of Fate” și strigătul „Miau”.
„De ce voi, fetelor, iubiți frumosul, dragostea lor este volubilă!”
Misha: Ah! Ce! Clasă!
Client: Hmm, ai o scenă?
Misha: Zykina!
Client: Ei bine, nu. Ne-am dori ceva mai picant! Moiseev, Shura!
Misha: Oh, ce ești! E deja ieri. Dar Zykina! Știi că ea nu este ea, ci un bărbat deghizat?
Client: Da, haide.
Misha: Da, iti spun serios! În secret: în copilărie, s-a schimbat într-o rochie la o îndrăzneală și a jucat la concursul Tinere Talente și a câștigat. Atunci mi-a fost rușine să recunosc. Și așa trăiește.
Client: Nu cred!
Misha: Da, ascultă, vei vedea singur!
Zykina (tip deghizat) iese. Cântă, restul portretizează figuranți. Mai întâi într-o manieră populară, apoi pop, apoi rap.

De departe de mult timp curge râul Volga,

râul Volga curge, nu există capăt și margine,

Eram un tip simplu, acum merg într-o rochie,

Acum port o rochie
Al șaptelea deceniu.

(muzica se accelerează, devine mai ritmată, felul de a cânta devine mai hoți sau pop)

Mama a spus, totul se întâmplă, fiule, nu ți-ai putut cunoaște soarta din copilărie,
Acum sunt o vedetă în țara mea, un alt băiat cântă alături de mine.
De departe, de multă vreme, râul Volga curge, râul Volga curge, nu există capăt și nici margine.
Îți cânt des, dar nu există fericire, dar nu există fericire,
Al șaptelea deceniu.

(se întoarce la rap)
Aici este debarcaderul meu și aici sunt prietenii mei,
Tot ce fără de care nu poți trăi,
Sunt un om cool, sunt mai cool decât toți bărbații,
Dar numai eu știu asta, una, una.

Misha: Bravo, bravo! Ce părere ai despre această?
Client: Aceasta este o înșelătorie completă! Aceasta nu este Zykina! În general, aceasta nu este o companie, ci un fel de club de idioți! (frunze).
Toți participanții încep să se ridice pe scenă cu fețe întrebătoare.
Dima: Ei bine, ai plecat? Nu ai comandat nimic?
Misha: Noii ruși nu apreciază arta adevărată!
Dima: Ei bine, ți-am spus că nu va ieși nimic din această aventură. Poate ne vom întoarce la KVN? Ei ne înțeleg!
Misha (ochi în jos): Da, nu mă deranjează.
Toți: Ura!
Cântec final (viață frumoasă)
Ne-am pierdut toată pacea și somnul,
Și nu avem odihnă pentru al doilea sezon,
Așteptăm constant ziua aceea dulce
KVN, KVN.
Cor:
Această viață dulce este KVN-ul nostru,
Această viață dulce este KVN-ul nostru,
Această viață dulce este KVN-ul nostru,
KVN va fi mereu cu noi!

Vom fi cu tine pentru totdeauna!

Toți cei din jur spun că viața va trece,
Alte griji nu ai?
Ei bine, așteptăm mereu ziua aceea
KVN, KVN.

(vezi extrase din acest KVN în secțiunea „Video” a site-ului nostru)

Desigur, dificultățile pe care trebuie să le depășească un student ajung la punctul culminant în această perioadă. Toate acestea se reflectă în schițe despre elevi, amuzante până la sarcasm. Într-adevăr, pentru a supraviețui în unele situații, se impune abordarea cu umor a soluționării multor probleme.

Multe scene amuzante descriu un studios plin de resurse, a cărui fantezie ar invidia orice scriitor de science-fiction.

De exemplu, el iese să răspundă cu un bilet în mână. Profesorul dă obosit din cap spre el - spun ei, începe. „Tentapoor and tentatetity titi”, spune un student cu limba întinsă. Profesorul face ochii mari: „Ce??? Repet, prietene, întrebarea! Ce sunt astea titi??? Elevul spune, scoțând limba, o frază stângace, care în traducere va suna așa: „Vedeți, domnule profesor, un câine mi-a mușcat limba ieri!” - „Nu se poate! Cum s-a întâmplat? - „Am mâncat un sandviș cu cârnați și ea a fugit pe lângă ea. Ea a vrut să-mi ia mâncarea. Acum sunt cu limba mușcată, iar câinele cu urechea mușcată. Și întrebarea este: „Forțe centrifuge și centripete”. Profesorul dă din cap, iar elevul, folosind expresii faciale și gesturi, încearcă să-i transmită răspunsul la întrebare.

Voi explica pe degete structura lumii

În general, episodul descris poate servi drept punct de intrigă pentru multe spectacole secundare, începând cu scene remarcabil de amuzante. KVN despre studenți va fi decorat în mod inimitabil cu o miniatură, în care mima vicleană vorbește nu numai despre forțele centrifuge și centripete, ci și redă conținutul lui Othello, explică structura atomului și oferă un răspuns la întrebarea „Fauna sălbatică din Australia. ”.

Alternativ, ar putea fi inclus un interpret, luat din rândul studenților, care cunoaște bine materia. Și mai mișto va fi opțiunea când pantomima unui tânăr care nu știe nimic îi va fi tradusă profesorului prin aceeași țesătură, dar cu încredere în dreptatea lui.

Nu te poți gândi așa - trebuia să fie o dată!

Schițe amuzante despre studenți se nasc în mare parte din fapte reale. Acestea sunt așa-numitele anecdote scurte, transformate în miniaturi. Multe scene amuzante despre studenți în centrul intrigii se bazează pe lipsa de bani a acestei pături sociale, dar natura veselă a tinerilor, care sunt concentrați nu pe prezent, ci pe viitor, îi ajută să nu „aburească”. " despre asta. De exemplu, situațiile legate de proverbul „elevul mereu flămând” pot deveni semințe din care cresc scenele pentru ziua elevului, amuzante și puțin triste.

În cantina studenților, un tip cumpără doi cârnați de luat. Vânzătoarea grasă glumește sarcastic: „Ceva nou... Tu, Petrov, nu te plimba, ai vacanță?” - „Da, Taisiya, îmi sărbătoresc aniversarea... Da, mai mult, te rog, 18 furculițe!” Studenți care se uită prin ușile sălii de mese, așteptând eroul zilei.

Inițierea în studenți

Sketurile amuzante, care cu siguranță vor fi jucate în această primă vacanță studențească, ridiculizează în mod exagerat viața tinerilor frivoli. Pe de o parte, nu par să le pese de note, de expulzarea dintr-o instituție de învățământ și de dificultățile vieții cu care se confruntă soarta lor. Dar pe de altă parte, acum elevul are alte priorități, „sfinți” și „zei”. Prin urmare, schițele amuzante despre studenți la acest eveniment se bazează într-o oarecare măsură pe teama tinerilor în fața decanatului, a profesorilor stricti și a examenelor.

Scena „Mucul de țigară al lumii”

Puteți juca o inițiere plină de umor în studenți, în care discursul este ținut „bătrânului”. Tinerii stau în cerc, la fel ca indienii. Pixuri și creioane ies în păr în loc de pene. Ei fumează o „țigară de pace” care se învârte în cerc. Pentru ca schițele despre elevi, amuzante și pline de oarecare sarcasm, să aibă succes, este necesar să se acorde o atenție deosebită echipamentului artiștilor: „bătrânii înțelepți” sunt îmbrăcați în maiouri cu genunchii întinși și tricouri rupte cu amuzante. inscripții și „minori de început” - în costume cu cravate și cămăși albe.

Discursul bătrânului către tinerii studenți

"Prietenii mei! Ție, intrând pe calea războiului cu atotputernicul și cruda regină a științei, cel care a cunoscut deja greutățile acestei bătălii își întoarce cuvântul. Amintiți-vă de numele marelui și omnipotentul zeu student pe nume Anunah!

Dar să știți că avem o zeiță la fel de puternică - patrona studenților pe nume Freebie, care servește în același timp ca soție a lui Anunakh. Către ea, cea mai bună și mai imprevizibilă, ne îndreptăm noaptea și zilnic rugăciunile noastre fierbinți și cererile pline de lacrimi de ajutor.

Anunakh este ajutat de ajutoare-rude, zei-deputați: fratele curajos și rezistent Nuifigto, frumoasele surori Dapotom, Kaknibuduzh și Neseychas, cei mai amabili, care dăunează constant cumnatului Anunakh Yasodral, Votvezet, Shporaest. În durere și necazuri, studentul va fi mereu consolat de ginerii lui Anunakh, care sunt în prietenie cu el: Nunesdam, Peresdam și Academ.

În mod constant într-o stare de război cu Anunakh este la fel de puternic atotputernicul zeu-despot Decanat. Din mâna lui grea se strică soarta multora dintre compatrioții noștri! Și el este cel care încearcă să-l răstoarne pe Anunakh și să transforme fraternitatea studențească în tocilari. Dar Anunakh, împreună cu alaiul său, învinge în mod constant intrigile biroului decanului, iar indiferența, împreună cu guturarea veche, continuă să controleze conștiința marii și indestructibile frăție!

Merită să ne amintim că sinistrul birou al Decanului este ajutat de acoliții săi, demonii Nauchruk, Kursovik, Nezachet și alții. Despotul diabolic Neud cu rea sa sotie Onlydva iese in evidenta printre ei cu un cinism si cruzime deosebit.

Toate forțele întunecate își țin Sabbat-ul de două ori pe an, când puterea lor capătă o putere extraordinară. Aceste covens sunt numite prin cuvântul teribil Sesiune. În timpul Sabatului, studenții sunt instruiți să ducă o viață dreaptă, în care nu există loc pentru somn, festivități, în care toată lumea respectă un post de bere și se abține de la a se urca pe ferestrele căminului pentru femei și, de asemenea, se roagă din greu zeilor buni. : Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest și alții.

Acesta este principalul lucru, copiii mei, pe care ar trebui să-l cunoașteți și să vă amintiți atunci când porniți pe acest drum alunecos, plin de suferință și chin... Amin!

Decorarea camerei:
Inscripția de pe ușă:
Intră, nu fi sfioasă, primim oaspeții
Dacă nu stau în colțuri.
Și chiar dacă pentru prima dată ai intrat în această casă,
Dans - vei fi familiarizat cu toată lumea.

Scrierea pe perete:
„Proștii din toate țările – uniți-vă”, „Râsul fără motiv este un semn de bună dispoziție”.

Baloane atârnă peste tot (puteți pune un bilet cu o dorință amuzantă în fiecare balon, apoi distribuiți aceste baloane invitaților), fețe amuzante. Pe unul dintre pereți este o galerie de caricaturi (a unor actori celebri, cântăreți sau prieteni ai acestora). Puteți publica un ziar de perete cu glume, povești amuzante etc.

Juriu:
Luați în considerare în prealabil componența juriului. Întrucât tema KVN este legată de limba germană, juriul trebuie să fie prezent de un profesor de germană, student al facultății de limbi străine. Puteți invita un reprezentant al echipei de tineret a orașului KVN, elevi de liceu. Discutați cu membrii juriului despre sistemul și criteriile de notare.

Premii:
Premiul se acordă pentru primul loc (dacă sunt multe echipe - pentru al doilea și al treilea), restul echipelor - premii stimulative; certificate, scrisori de mulțumire.

Progresul jocului:

Echipele au o anumită perioadă de timp pentru a se pregăti pentru fiecare competiție. În timp ce echipele se pregătesc, puteți organiza concursuri cu publicul.

Vom deschide vacanța astăzi
Vântul și ploaia nu sunt o piedică pentru noi,
La urma urmei, așteptăm de mult timp, nu ne vom ascunde,
Ziua noastră națională a râsului.
Pentru o vacanță, pentru distracție generală
L-am invitat pe Râsete în vizită,
Distracție, distracție și distracție,
Glumă, umor pentru distracție!
bună glumă
Începeți ziua prieteni!
Glumă înțeleaptă, glumă sensibilă,
Fara de care nu poti trai!

Salutare dragi prieteni! Ne începem vacanța. Cu toții, desigur, știți de ce suntem adunați aici. Așa este - sărbătorim Ziua Păcălului de Aprilie. Știți cum a fost sărbătorită această sărbătoare în Germania și Austria? În aceste țări, 1 aprilie a fost considerată o zi cu ghinion. O persoană născută în această zi, parcă cu ghinion în viață. Potrivit legendei, Iuda, trădătorul, s-a născut în această zi, iar pe 1 aprilie Satan a fost aruncat din ceruri. Nu au lucrat la sate, nu au început afaceri noi, nu au lăsat vitele să iasă din grajduri. Adulții s-au înșelat reciproc, trimițându-i să îndeplinească sarcini imposibile (de exemplu, să cumpere ulei de țânțari de la un farmacist sau un comerciant). Dar în Rusia această zi este asociată cu distracția, glumele, glumele bune. Pe 1 aprilie se obișnuiește să facem farse prietenilor noștri, să le facem farse, ceea ce vom face astăzi.

Și acum permiteți-mi să vă prezint juriului nostru competent și foarte respectat:
(se prezintă juriul).

Prima competiție: carte de vizită.
Echipele au primit o sarcină în avans - să se prezinte în 5-7 minute. Condiție: cartea de vizită trebuie să fie în limba germană.

Juriul se pune la treabă, iar noi continuăm. Desigur, toți știți că niciun joc KVN nu este complet fără o încălzire. Așa că v-am pregătit o sarcină care vă va ajuta să vă „încălziți”.

Fiecare echipă primește cartonașe pe care sunt scrise 2 răsucitori de limbi:
Schwarze Katzen, Katzen kratzen. Kratzen schwarze Katzen?
Fischer Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischer Fritz.

(Pentru fiecare echipă aceiași răsucitori de limbi).

Sarcină: echipele trebuie să pronunțe clar și rapid răsucitori de limbă la unison. Juriul evaluează aptitudinile fonetice ale copiilor.

Râsul este mai bun pentru o persoană
Ce drog bun.
Cine râde este la farmacie
Mai puțin frecvente, spun ei.
O glumă este apreciată cu un motiv,
Unul bun este de două ori.
Mai mult, mai mult în fiecare an
Râsete, glume în fiecare zi.
Ne continuăm jocul.

Următoarea sarcină. Echipele primesc plicuri în care expresiile și echivalentele lor rusești sunt tipărite pe bucăți de hârtie și tăiate în mai multe părți. (De exemplu, într-o echipă de 5 persoane).

Jemandem - einen - Floh - ins Ohr - setzen - fiecare cuvânt pe o foaie separată, - „sezi la urechea cuiva”;
mir - lauft - das Wasser - im Munde - zusammen - „Salivaz”;
sich etwas - hinter - die - Ohren - schreiben - „a tăia ceva pe nas”;
die - Haare - zu - Berge - stehen - "părul pe cap."

Fiecare membru al echipei trebuie să-și atașeze un cuvânt la piept. Atunci toată lumea ar trebui să stea într-o ordine care se potrivește cu limbajul german.
Iar stimatul nostru juriu este pregătit să însumeze rezultatele primului concurs. (După fiecare competiție ulterioară se însumează rezultatele celei precedente).

Concursul Căpitanilor:
Animalele sunt desenate pe foile de hârtie Whatman, în timp ce boturile sunt decupate astfel încât căpitanul să-și poată „introduce” fața acolo. Căpitanii sunt chemați pe scenă, stau cu fața către public, în fața lor se desfășoară un afiș și trebuie să-și întrebe echipa cu gesturi și în germană ce fel de animal reprezintă.

De exemplu:
-Habe ich lange Ohren? (În același timp, își arată urechile mari cu un gest).
Oder: -Lebe ich in Africa? U.s.w.

Juriul procedează la evaluarea căpitanilor.

După cum am înțeles deja, știți perfect limba germană, iar acum vă vom testa abilitățile creative. Care este eroul nostru amuzant principal, are clopoței pe șapcă?
Așa e, Petrushka. Și în germană? Hampelmann! Și cine își amintește o poezie despre el?

Punkt, Punkt. Koma, Strich-
Fertig ist das Mund, Gesicht.
Korper, Arme, Beine dran.
Fertig ist das Hampelmann!
Hande, Fusse und ein Hut -
East der Hampelmann nicht gut?

Bravo, amintește-ți versetul. Dar acum vom vedea dacă vă amintiți cum arată Hampelmann-ul nostru. Sarcina este dificilă: desenați Petrushka cu ochii închiși. Fiecare echipă desenează pe rând (cu cretă pe tablă sau cu un marker pe o bucată de hârtie de desen). Juriul evaluează originalitatea și „tehnica” desenului.
Acum suntem convinși că desenați bine.

Și următoarea competiție este teatrală. Deci, echipele sunt invitate pe scenă, iar eu îi rog pe căpitanii de aici, la mine. Ei scot cartonașe pe care sunt scrise numele unor cântece germane cunoscute: O Tannenbaum,
Alle Vogel sind da, Drakula, der Hahn isr tot u.s.w. Sarcina: fără cuvinte, puneți în scenă această melodie, astfel încât publicul să poată ghici despre ce este vorba.

Deci, eram angajați în desen, și în teatru. Dar am uitat de sport! Să reparăm asta. Aici ne va ajuta concursul final. Acum echipele vor primi din nou cartonașe pe care sunt scrise diverse sporturi, dar acestea sunt sporturi neobișnuite, dar exotice. Echipele trebuie să portretizeze acest sport, iar sarcina publicului este să ghicească. (baschet auf der Eisbahn - baschet pe gheață; Hurdenschwimmen - înot cu obstacole; Handbal mit heisser Kartoffel - handbal cu cartofi fierbinți; Sprunge auf dem Sprungstab - săritura cu stâlpi u.s.w.)

Trăiești în lume, fără să cunoști durerea,
Lasă toată lumea să invidieze privindu-te la tine.
Fii vesel, fii tu... fericit!
De o mie, o mie, o mie de ori!
Căutați un zâmbet, apreciați un zâmbet
Oferă un zâmbet prietenilor tăi.
Iubește un zâmbet, păstrează un zâmbet
Nu putem trăi fără un zâmbet!

Deci, aici jocul nostru s-a terminat, iar acum facem un rezumat.
Rezumând, premiere, ultimul cuvânt al juriului.
Vă mulțumim că sunteți alături de noi astăzi. Sperăm că v-a plăcut! Ne vedem în curând!

Concursuri cu spectatori:
„Imaginați-vă un animal”
Sunt chemați 5 persoane, li se dau cartonașe. Fără cuvinte, ei trebuie să descrie animalul pe care l-au primit, iar restul - ghiciți.

"Rime"
Gazda pronunță cuvântul și ridică o carte cu sunetul cu care ar trebui să înceapă rima. De exemplu, gazda spune „Bank” și ține în sus un card cu litera „D” - publicul ar trebui să spună - Dank. King - Ring, Geld - Held, Land - Hand u.s.w.

„Cumpărături distractive”
Pe foi separate de hârtie, numele achizițiilor sunt scrise în germană:
Das Kleid, die Brosche, der Kater, gekochtes Huhn, das Taschentuch, das Auto, die Seife, das Auto, die Nusse/ die Geige, der Hut, die Wurst, der Lauch, die Glasvase, das Schnupftuch, der Regenschirm, die Blumen , das Tortchen, der Senf, die Puppe.

Și pe alte pliante - ce se poate face cu aceste achiziții:
Îl călc, îl atașez la piept, îl iau în brațe și îl călc, îl sfâșie și îl mănânc, îi turnez parfum și îl pun în buzunar, îl iau cu mine la baie, mă așez și pleacă, îl roade și îl mănânc, mă voi juca cu el, îl voi pune pe cap, mă prăjesc și mănânc, pun okroshka, pun pe masă și admir, mă șterg pe nas, mă acoper de ploaie, adulmec, mănânc, întinde pe pâine , se spală și se culcă.

Fiecare privitor scoate mai întâi o bucată de hârtie cu o achiziție și apoi ce va face cu ea. Există combinații amuzante.

Întrebări comice pentru ingeniozitate:
1. Care este distanța de la Pământ la Marte?
2. Doi tați și doi fii au cumpărat două mere. Fiecare avea câte unul. De ce?
3. Tatăl are 5 fii, fiecare are 3 surori. Câți copii are tatăl?
4. În coș sunt 5 mere. Ei trebuie împărțiți în mod egal între cinci băieți, astfel încât să rămână un măr în coș. Cum să o facă?
5. Ce vase nu pot fi umplute cu apă?
6. Care lună este cea mai scurtă?
7. Unde este sfârșitul lumii?
8. Poate un struț să se numească pasăre?
9. Ce poți ridica ușor de la sol, dar nu arunci departe?
10. Câte mazăre pot încăpea într-un pahar?
11. Ce se află între fereastră și uşă?
12. Cine vorbește toate limbile?

Ghicitori umoristice:

1) Ce se întâmplă dacă îți înghiți cuțitul și furculița în timp ce mănânci? (Trebuie să mănânci cu mâinile).
2) Cui îi scot toți oamenii pălăria? (În fața coaforului).
3) Ce au elefanții și nu au alte animale? (Elefanți).
4) Din ce țesătură nu poți coase o cămașă? (De la calea ferată).