Grabeste-te in dragoste. Răscumpărarea miresei în stilul poliției rutiere În dragoste, nu este grabă

Cum este corect: ne-am întâlnit și ne-am dus imediat la culcare, iar a doua zi dimineață direct la oficiul de stat? Sau așteptați trei sau patru ani, să vă obișnuiți? Reflectăm pe această temă împreună cu cititorii KP și psihologii.Cum este corect: ne-am întâlnit și ne-am culcat imediat, iar a doua zi dimineață direct la oficiul de stat? Sau așteptați trei sau patru ani, să vă obișnuiți? Reflectăm asupra acestui subiect împreună cu cititorii „KP” și psihologi

CÂND SĂ SUNETE ECHIPA „PE PAT”?

Prietena mea, cunoscuta Dasha Zavgorodnyaya (probabil că a citit eseurile ei amuzante în ziarul nostru sau pe site-ul kp.ru), spumând la gură, demonstrează că nu trebuie să te grăbești să sari în pat.

Dar adversarii sunt și ei în alertă. Ei cred că da: este mai bine să recunoașteți imediat o persoană în principalul lucru - în pat. Și apoi decideți dacă să construiți o relație cu el sau nu. De exemplu: „Nu ne potrivim deloc împreună, nu suntem un cuplu.” Sau: „A fost o noapte de neuitat! Suntem facuti unul pentru celalalt! Iubirea noastră va dura pentru totdeauna! Dar aceasta este o abordare atât de rațională. Și dragostea nu este un lucru rațional. Dragostea nu acceptă logica și bunul simț. Am realizat un sondaj, aproape sociologic, în rândul cuplurilor fericite longevive. Nu întrebați cum le-am găsit. Cu greutăţi. Rezultate: jumătate au ajuns în pat în prima zi în care s-au întâlnit. Interesant este că majoritatea femeilor din aceste cupluri nu au făcut niciodată asta până acum: să se cunoască – și să se culce. O treime dintre cuplurile chestionate au făcut sex după aproximativ o lună sau două. (Cu toate acestea, un cuplu a recunoscut că acest lucru s-ar fi întâmplat înainte, pur și simplu nu a fost posibil.) Iar partea mică rămasă, 20%, abia după 6-8 luni s-a decis în sfârșit asupra intimității.

Și ce concluzie putem trage noi, dragi cititori?

Fiecare cuplu are propria sa dinamică, - a spus în mod inteligent expertul nostru, psihologul Adelia Mizitova. - Femeilor le este frică să pară frivole și, prin urmare, pot încetini începutul intimității. Dar se întâmplă ca și bărbații să încetinească, pentru că, în mod ciudat, se îndrăgostesc prea mult: își doresc „asta” mai mult decât orice pe lume și... le este frică să-și atingă măcar iubita. Frica merge mână în mână cu iubirea. Marea dragoste poate fi recunoscută în acest fel - prin frica pe care o trăiești în raport cu obiectul tău iubit. Aceasta este o reacție atât de aproape fiziologică când gâtul se îngustează, mușchii se încordează, cineva tremură, cineva are o stupoare. Și aici depinde de oameni cât de repede își înving frica.

Un punct important. Eu, în calitate de susținător ferm al teoriei psihanalistului german Bert Hellinger (deci așa ești, Tatyana Ogneva! - Nd.), aș sfătui totuși să nu mă grăbesc să testez toți candidații pentru postul de persoană dragă prin intermediul pat. Hellinger susține că sexul creează o legătură între oameni care este mai pură decât rudenia de sânge. A dormi împreună este ca și cum te-ai căsători. Așa funcționează subconștientul nostru. Și toți partenerii anteriori pot interveni ulterior în relațiile cu acesta, cel actual.

Cu toate acestea, când rezistența este inutilă și este imposibil să te smulgi de ochii unei persoane pe care ai întâlnit-o acum o oră, ce se întâmplă dacă aceasta este - cea adevărată? Ascultă-ți inima, nu te va înșela.

A ESTE TIMPUL PENTRU NOI SĂ MEMPLĂM LA BIROUL STATULUI?

Bine, pat. De multe ori oamenii se grăbesc în principiu cu toate etapele unei relații. Aceasta este mai devreme - timp de șase luni merg de mână, își declară dragostea, încă șase luni se înroșesc, devin palide, apoi încă un an își scriu scrisori. Acum ritmul vieții s-a accelerat, iar evenimentele din relații se dezvoltă și ele foarte repede.

L-am cunoscut pe Andrei, - ne scrie cititorul E., povestindu-ne despre povestea ei de dragoste, - Andrei era ca din fanteziile mele despre barbatul ideal. Ne-am îndrăgostit la prima vedere, nu ne-am putut smulge unul de celălalt timp de o săptămână. Ne-am dus la registru, semnat două luni mai târziu. Fericit!

Apoi au trecut printr-o perioadă grea cu trădări, certuri, scandaluri și o liniște de trei luni. Acum din nou împreună. Și se iubesc din nou. Dar acesta este un alt fel de iubire. Nu entuziast, dar a suferit.

Când oamenii vorbesc despre unele idealuri, aceasta nu este încă dragoste, - spune psihologul Inna Shifanova, consultantul nostru permanent. - Relațiile nu ar trebui să fie cu un ideal, ci cu o persoană vie. Ar fi trebuit să treacă printr-o ruptură de idealuri într-un fel sau altul.

Există etape în dezvoltarea relațiilor, continuă psihologul clinician Mihail Kamelev. - În primul rând, etapa îndrăgostirii, care durează până la 7 - 8 luni. Când idealizarea unui partener conduce spectacolul. Totul ține de fluctuațiile hormonale. Apoi totul intră în stabilizare, când fie relația se stabilește, fie oamenii se plictisesc unii de alții și se împrăștie. Multe fete se simt bine în această etapă, se simt calme.

Dar chiar și atunci când el și ea și-au dat seama de sentimentele lor, cineva singur se grăbește deja să se căsătorească, iar cineva nu. De ce?

Să presupunem că oamenii au început deja să trăiască împreună, - spune psihoterapeutul Yulia Urushadze. - Asta este inclus în etapa principală. Și trăiesc mai mult de un an sau se întâlnesc, dar nu se căsătoresc. Asta înseamnă că nu sunt siguri de această relație. Cu toate acestea, există destul de multe cupluri care au trăit împreună patru sau cinci ani, sau chiar zece, apoi s-au căsătorit. Dar, de regulă, după un an într-un cuplu, cel puțin unul dintre ei înțelege deja că este gata să lege soarta cu această persoană. Și totul depinde de cât de pregătit este al doilea pentru asta. Și dacă unul dintre parteneri își dă seama că nu este pregătit, relația se rupe. Un an este o perioadă orientativă în acest sens. Dacă vorbim despre relații care au un ritm foarte rapid, atunci acesta poate fi un fel de joc. O persoană joacă în căutarea unei femei frumoase, apoi își dă seama destul de repede că aceasta nu este femeia potrivită și începe. În căutarea idealului. Dar nu există idealuri. Relațiile se pot dezvolta foarte repede, dar atunci trebuie să fii pregătit pentru faptul că se vor încheia rapid.

Ei spun că fără suferință și chin, o poveste de dragoste este incompletă. E plictisitoare, știi, fără durere și lacrimi. Iar dacă nu ai băut încă o înghițitură de zgomot, atunci nu-ți face griji, vei sorbi mai târziu. Și psihologii omniscienti văd suferința ca pe un element de cimentare.

Când oamenii trec prin momente dificile în viață, încep să se înțeleagă mai bine, pot oferi mai mult feedback. Crizele în relații, dacă nu duc la divorț, atunci se apropie. Ele duc la faptul că numai acești doi se înțeleg cu adevărat, - spune cu convingere Mihail Kamelev. - Te apropie, relația devine mai puternică dacă ai trecut printr-o perioadă dificilă. În etapa de creare și dezvoltare a unei familii apar multe mici probleme. Și dacă a existat deja o experiență de formare dificilă a relațiilor, depășirea obstacolelor împreună, atunci problemele sunt rezolvate imperceptibil.

DACĂ MIRS A DIVORȚ?

Aici psihologii sunt unanimi: ia-ți timp.

Din momentul în care am decis să divorț, timpul trebuie să treacă, - spune Mikhail Kamelev. - Trebuie să stabilim cauza. Dintr-o dată este doar depresie-apatie, o persoană vrea schimbare. Și el imediat - obține un divorț. Da, eu spun mereu ca in aceasta situatie poti face doua greseli: sa divortezi si sa nu divortezi. Într-un caz, poate fi doar o perioadă dificilă din viața unei persoane. Și uneori, aștepți să se termine, dar tot nu se termină și îți dai seama brusc că întreaga ta viață s-a transformat într-o perioadă dificilă continuă.

În pragul divorțului, vor exista încă astfel de perioade în care o persoană începe să se îndoiască dacă a făcut ceea ce trebuie, să cântărească totul din nou, - relatează Mikhail. - Poate dura o lună sau două. Unii decid să nu divorțeze. Poate drept. Dar, în general, dacă s-a pus problema divorțului, atunci totul este grav.

Trei sau patru ani de căsnicie este o perioadă periculoasă, potențial critică, spune Yulia Urushadze. - Oamenii cunosc bine nu numai avantajele, ci și neajunsurile unul altuia. În acest moment, cineva are dorința de a întrerupe totul. Pentru că, parcă, vălul cade și unii se simt înșelați. Și ei înșiși au fost înșelați. Și de fapt, aceasta este o șansă de a trece în sfârșit în stadiul iubirii mature din stadiul iubirii oarbe. Cineva va putea profita de această șansă - bravo. Și cineva nu poate. Iată cum ar trebui să fie - să divorțeze?

Aici nu poți vorbi cu aforisme precum „taierea coada dintr-o dată și nu în bucăți”, spune Yulia Urushadze. - În cazul cozii, jumătățile de măsură, desigur, sunt mai rele, dar dacă vorbim de relații, atunci totul poate fi exact invers.

TOTAL?

În general, dacă asculți psihologii, nu vei trage deloc concluzii sensibile. Vei deveni doar mai confuz. Deci grabă sau fără grabă? Să punem întrebarea într-un mod diferit: „Este posibil să întârzii într-o relație?” Probabil că nu, pentru că dacă este reală, va rămâne, se va dezvolta și va duce la ceva. Dar, pe de altă parte, amintiți-vă de clasici. După cum spune Pușkin: „Dar eu sunt dat altuia și îi voi fi credincios timp de un secol!” Zhenya Onegin întârzie. Pentru că nu și-a ascultat inima. A sărit ca o libelulă și i-a fost dor de femeia vieții lui. Deși... Astăzi, nu există moravuri atât de dure. Și dacă această poveste s-a întâmplat în vremea noastră, iar Tatyana a lui Pușkin, cunoscând un bărbat frumos la bal, și-a dat seama că încă îl iubește pe Yevgeny, nimic nu ar împiedica-o să divorțeze și să-l facă pe acest prost deja fericit. Cum crezi?

Răscumpărarea miresei este unul dintre cele mai colorate și memorabile evenimente din această zi uimitoare, așa că trebuie să abordați pregătirea ei cu toată responsabilitatea. Vă oferim o glumă răscumpărarea miresei în stilul poliției rutiere: mirele va fi testat pentru intoxicație cu dragoste, capacitatea de a ieși din situații neobișnuite, cunoașterea semnelor vieții de familie și, bineînțeles, obținerea drepturilor la viața de familie. Oare logodnicul tău va face față testului? Să aflăm.

Răscumpărarea va fi efectuată de domnișoara de onoare sau prietena ei, îmbrăcată în uniforma polițiștilor rutieri.

Elemente de recuzită necesare pentru răscumpărarea miresei în stilul poliției rutiere:

• Uniformă (dacă nu există posibilitatea de a obține salopete, nu vă faceți griji, puteți să vă puneți o fustă albastră, o jachetă și să puneți o șapcă albastră de hârtie pe cap);
• O baghetă - este, de asemenea, foarte posibilă de la sine din carton rulat într-un tub cu dungi negre lipite sau vopsite;
• Funie, tot felul de cuburi, bușteni și alte obstacole;
• O mașină radiocontrolată sau o jucărie KAMAZ pe sfoară, un fluier, o mapă pentru hârtii, un pix, o chitanță pentru amenzi;
• Bubble;
• Permis de conducere, care este completat cu un text comic;
• halat alb medical sau obișnuit și stetoscop pentru medic;
• Panglici cu mirosuri de diferite arome de parfum.

Decorarea teritoriului

Pentru a face răscumpărarea miresei interesantă, trebuie să aveți grijă în avans de designul teritoriului. Așezați o „cărămidă” lângă intrare, închideți intrarea cu o bandă cu dungi. Puneți semne de casă în jur. Răscumpărarea va dura aproximativ 30 de minute - este suficient pentru ca oaspeții să se distreze și mirele să nu obosească.

Pregătiți o zonă pentru „cabinetul medicului”, puneți două scaune, înarmați medicul cu un stetoscop, ciocan, lingură și alte obiecte minunate.

Cand mirele se apropie de casa miresei, inspectorul il asteapta deja.

Proba 1. Testul de sobrietate

Inspector: - Buna ziua. Căpitanul poliției rutiere Petrenko. Spărgem, nu e bine. Nu vedem semne, nu încetinim, probabil vrei să mergi cu mine la departament?

(Mirele refuză).

Inspector: - În dragoste, graba este inutilă (adulmecă), prietene, dar nu poți conduce în stare de ebrietate? Haide, respiră în tub! (Mirele respiră). Nu înțeleg, hai să verificăm. Mergeți în linie dreaptă, cetățean, dar nu vă întoarceți nicăieri!

O frânghie este întinsă pe pământ, sarcina mirelui este să meargă de-a lungul ei cu ochii închiși, fără să oprească poteca. Dar în momentul cel mai insidios, inspectorul asistent schimbă direcția „drumului”, îndoind frânghia în lateral. După aceea, mirele fie merge în linie dreaptă, fie călcă într-un singur loc - ambele opțiuni sunt considerate o încălcare.

Inspector: - Păi, știam asta, vom întocmi cu toții un protocol. Sau vrei sa fii amendat? (mirele oferă bani sau dulciuri, inspectorul le ia repede și le ascunde în buzunarul jachetei). Asta ar fi imediat. Înțeleg, căsătorie. Apropo, ai dreptul să duci o viață de familie? Nu e? Cum esti fara drepturi? Trebuie să treci examenul, altfel fără căsătorie! Vom trece testele, ei bine, atunci să începem, bine azi.

Testul 2. Intoxicare cu dragoste

Inspector: - Uneori o ușoară amețeală și nu mai puțin ușoară intoxicație este chiar utilă, mai ales în dragoste. Îți pierzi capul din cauza iubitului tău? Îi recunoști parfumul?

Câteva panglici stropite cu parfum sunt scoase pe o tavă - poți folosi chiar și parfumuri masculine pentru a-l face mai amuzant. Sarcina mirelui este să determine care panglică miroase a parfumul miresei sale. Dacă răspunsul este greșit, examinatorul sfătuiește să „învețe materialul” și acceptă cu bunăvoință să admită mirele la nivelul 2 pentru recompensa materială.

Test 3. Test drive

Bușteni, cuburi, cuie sunt împrăștiate lângă intrare. Mirelui i se dă o mașină controlată prin radio sau o mașină pe sfoară, trebuie să ajungă pe partea opusă fără să lovească niciunul dintre obstacole.

Inspector: - Tovarăşe mire, ştii să conduci un astfel de vehicul? (arată aparatul) Nu? Va trebui să înveți? Dacă poți depăși cursul cu obstacole - vei trece examenul, dacă nu - te vei duce acasă, te vei pregăti pentru reexaminare.

Testul 4. Baloane de săpun

Inspector: - Un șofer adevărat trebuie să fie nu numai abil, ci și rezistent. Să vedem cum este mirele.

Ei aduc spumă de săpun și un stilou pentru mire și se oferă să sufle un balon de săpun. Dacă mingea s-a dovedit a fi mică și a priori nu poate fi mare, atunci mirele este trimis la medic „pentru un examen fizic”.

Testul 5. La medic

Inspectorul și mirele intră într-un cabinet medical improvizat. Doctorul stă impunător pe un scaun, pe masă stau un stetoscop la gât, un ciocan și alte instrumente.

Inspector: - Iată, domnule doctor, ți-am adus un alt șofer nefericit pentru un control medical.

Doctorul stă pe un scaun, în genunchi ține o lupă, o oglindă, un cearșaf în care sunt enumerate virtuțile miresei.

Doctor: - Tex, o să vedem, o să vedem. De ce te plângi, bolnav? Bâzâit capul? Îți bate inima repede? Pupilele sunt dilatate? Da, asta e dragoste, prietene. Nu vom trata, dar putem elimina simptomele. Să-ți verificăm ochii mai întâi.

Doctorul îi dă mirelui o hârtie pe care sunt scrise mici, sub lupă, fără spații, complimente doamnei inimii sale. Doctorul cere să citească ce scrie acolo. O lupă, desigur, nu. Dacă mirele eșuează, medicul scutură din cap și scrie totul într-un caiet special. Puteți scrie ceva de genul:

DRUMUL și PREFERIT BUCURIA MEU SUN RED BERRYYEAR

După aceea, medicul verifică mirele pentru rezistența la stres, cerându-i să găsească o scuză pentru cele mai neașteptate acțiuni ale miresei. De exemplu:

„Mi-am cheltuit întregul salariu în 2 ore” - mirele spune „Generos”

„Am adus 2 pisoi fără adăpost în casă” - „Bine”

„M-am uitat la melodrame toată noaptea și am plâns” - „Romantic” și așa mai departe.

După aceea, inspectorul intră în birou.

Inspector: - Doctore, ce e? Pot să-i dau drepturi sau să aștept un an?

Doctor: - Ei bine, diagnosticul meu este o formă acută cronică de îndrăgostire, nu există leac. Dar dau permisiunea.

Inspector: (detinând drepturile) - Vă felicit pentru obținerea drepturilor la viața de familie, tovarășe mire. Inspecția a trecut, eu am trecut examenele, eu, căpitanul Petrenko, am avut grijă ca mireasa să fie bine cu tine.

Pentru a răscumpăra veți avea nevoie de:

Veste cu bandă reflectorizante - 4 buc

Căciulă de ofițer DPS - 1 buc

Fluier - 1 bucată

Întâlnire: Baghetă - 1 buc

Radar - 1 buc

Funie - 1 bucata

Eșarfă pentru gaz - 1 buc

1 examen: Darts - 1 piesa (fie real, fie desenat)

Hârtii numerotate într-un plic - 8 buc:

Pentru dragoste

Vreau borș și cotlet

Rămâi fără șosete curate

Doar

Soacra forțată

Vreau să fiu într-un costum frumos

Prin calcul

A încerca nu este tortură

Examenul 2: Semne - 11 buc

Spalare

Îndeplinește îndatoririle conjugale

Nu merge la stânga

Angajați-vă în creșterea copiilor

Ceai în pat

Ducând gunoiul afară

A merge la cumparaturi

bucatar mananca

Plantați un copac, construiți o casă

Dă un telefon nou în fiecare an

Trăiește până la bătrânețe

Examenul 3: halat medical - 1 buc.

Cruce roșie din hârtie - 1 buc

Examenul 4: Mușețel din răscumpărare. Petale - 9 buc:

Data nașterii miresei tale (25.01.1990)

Data cererii la registratura (21.02.2012)

Data nașterii viitoarei tale soacre (22.12)

Data nașterii viitorului tău socru (08.11)

Dimensiunea degetului inelar al logodnicei tale (17,5)

Dimensiunea piciorului miresei tale (36)

Culoarea ochilor miresei tale (maro)

Culoarea naturală a părului logodnică (maro deschis)

Înălțimea miresei tale (166 cm)

Examenul 5: Foaie A4 - 2 buc

Pixuri - 1 pachet

Examenul 6: Volan - 1 buc ( îl puteți face singur)

Urme lipite - aproximativ 20 buc

Examenul 7: Mașină de scris - 1 buc

Trage linii - Locuri de parcare

Filet - 1 buc

INSPECȚIA TEHNICĂ: Poster pe ușă TO - 1 buc.

Drepturile vieții de familie - 1 buc (cu fotografii)

Întâlnirea alaiului mirelui. Ținut pe stradă. Personaje: inspector DPS - Marina, ofițer DPS - Natasha

Natasha cu Radar și o frânghie.

Marina cu o lansetă și un fluier.

Inspector DPS:

Inspector DPS:

Mirele dă mită.

Încep examenele pentru dreptul la viața de familie

Primul examen. A avut loc la lifturile de la primul etaj. Personaje: DPSnik - Natasha.

Nume examen: test detector de minciuni al adevăratei dorințe de a obține drepturile la viața de familie

„Hai să mergem la primul examen. În primul rând, vă vom verifica adevărata dorință de a obține drepturile la viața de familie. Trebuie să ne asigurăm că căutați drepturi cu intențiile corecte. Te rog, iată o săgeată pentru tine, aruncă-o.”

DPSnik dă săgeți. Fiecărui număr de pe câmpul de săgeți îi corespunde o bucată de hârtie cu dorința de a obține drepturi. Adevărat - pentru dragoste. Fiecare săgeată următoare este o mită.

Când cade bucata corectă de hârtie, Natasha:

„Felicitări, ați promovat primul examen. Treceți la pasul următor"

Al doilea examen. Efectuat la primul zbor (m-du etaje 1 si 2). Personaje: DPSnik - Dasha.

Nume examen: Cunoașterea semnelor.

- „Deci, acum vă vom testa cu privire la cunoașterea semnelor. Fără acest drept, nu vei putea vedea!”

Sunt semne pe perete. Mirele ghiceste ce înseamnă. Fiecare răspuns greșit este mită.

Când toate semnele sunt ghicite, Dasha:

- „Felicitări pentru promovarea cu succes a celui de-al doilea examen, treceți la etapa următoare”

Al treilea examen. Efectuat la zborul 2 (la etajul 2). Personaje: asistentă - Galya.

Nume examen: Fitness medical.

- "Buna ziua! Ai certificat medical?

- „În acest caz, prietenii tăi vor trebui să răspundă pentru tine și să garanteze. Spune-mi despre virtuțile lui, despre starea lui mentală. Despre nivelul intelectual. Ceea ce este el?

Dacă nu este sunat, atunci mită. Cu cât numești mai multe calități, cu atât mai bine.

„Văd că prietenii tăi au o părere bună despre tine. Sub responsabilitatea lor, emit un verdict că totul este în ordine cu psihicul și intelectul tău și trec la etapa următoare.

Al patrulea examen. Desfasurat la zborul 3 (intre etajele 2 si 3) Actori: inspector politie rutiera - Marina.

Numele examenului: test de memorie pentru memorarea punctelor importante.

„Oh, iată-ne din nou. Toate eforturile mele sunt pe față, din moment ce ați ajuns la nivelul 4. Felicitări. Acum îți voi testa memoria. Încearcă să nu greșești, nu vrei să devin incredibil de bogat pentru asta?

Mirele trage petalele de musetel si raspunde. Răspunsul greșit este mită.

- „Ei bine, grozav. Am câștigat din nou niște bani. Te opresc pentru următorul examen. Noroc!"

Al cincilea examen. Se desfășoară la zborul 4 (la etajul 3). Personaje: DPSnik - Dasha

Denumirea examenului: fotografie pentru drepturi.

- "Buna ziua! Ei bine, ai adus fotografii cu tine și cu mireasa ta pentru a lipi în drepturi?

- "Cum așa? Ce document poate fi fără fotografie! Ce sa fac cu tine.... Vă rog să luați creioane. Desenează o fotografie a miresei, iar tu - un martor - o fotografie a mirelui"

- „Ei bine, acum e ceva de lipit. Mergi mai departe"

Al șaselea examen.

Titlul examenului: Conducere.

-"Buna ziua! Ei bine, în sfârșit, te-am așteptat. A mai rămas foarte puțin. E timpul să-ți testezi abilitățile de conducere. După cum știți, femeile iubesc viteza și, în același timp, acuratețea. Imaginați-vă că sunt 5 oameni în mașină, cântă muzică. Sarcina ta este să treci pe pistă în timp ce dansezi, urmând traseul.

Mirelui i se dă un volan în mâini, invitații (5 persoane) îl apucă pe mire de tren, se aprinde muzica (se poate la telefon) și urmăresc urmele.

- „Ei bine, grozav! Știi să călărești. Acum hai să verificăm cum parchezi.”

Al șaptelea examen. A avut loc la lifturile de la etajul 3. Personaje: DPSnik - Katya.

Nume examen: parcare

Mirele trebuie să parcheze mașina. Pe site este organizată o parcare de mașini de jucărie. Există un loc de parcare minim. Mirelui i se dă o mașină pe o sfoară. Pentru fiecare mașină lovită - o amendă.

- „Felicitări! Ai trecut aproape toate testele. Ținta este aproape. Mergi mai departe"

Al optulea examen.Ținut în apartamentul de la ușa camerei. Personajul este Marina.

Titlu: Control.

- „De când ai venit aici, înseamnă că ai trecut cu succes toate examenele. Vă felicit, dar nu vă grăbiți să vă bucurați. Acum va trebui să treci de inspecție. Vom verifica calitatea pachetului. Ce îi aduci miresei tale? (mirele arată buchetul) Ce, asta e tot? Și nu o să te căsătorești cu ea (întrebări principale pe care mirele ar trebui să le arate inelele) ”

Arată inele.

- "Aici. Acum văd că ești complet echipat. Conform rezultatelor inspecției tehnice și a examenelor promovate, eu, căpitanul poliției rutiere, eram convins că mireasa noastră ți se va descurca. Predau în mod solemn dreptul la viața de familie!”

Cu drepturile mirelui, trecem în cameră la mireasă.

Roluri separate:

NATASHA. Prezent la întâlnire. Conduce primul examen.

Ținut pe stradă. Personaje: inspector DPS - Marina, ofițer DPS - Natasha

Natasha cu Radar și o frânghie.

Marina cu o lansetă și un fluier.

Inspectorul de poliție rutieră oprește suita mirelui cu o tijă (ideal, mașini...)

- "Buna ziua! Inspector DPS - căpitanul Ilyukhina. De ce acceleram? Unde ne grăbim? Uitați-vă la citirile radarului, acest lucru este de neconceput, tinerilor!” Asistentul prezintă citirile radar și indică semnul cu limita de viteză „Nu e nicio grabă în dragoste” (semnul poate fi înmânat cuiva din alaiul mirelui sau agățat pe frunte).

Inspectorul poliției rutiere a bănuit că mirele era beat.

- „Oh, da, și tu ești beat.. Hai, hai să te verificăm să fii sobrietă”

Pentru a verifica, trebuie să mergeți de-a lungul liniei - o frânghie este întinsă pe pământ. Mirele este legat la ochi. El începe să se miște. În acest moment, asistentul îndoaie frânghia în lateral. După ce a ajuns la viraj, mirele fie se pierde, fie merge mai departe cu îndrăzneală. Ambele sunt interpretate ca o încălcare.

Inspector DPS:

- „Da, amenință cu privarea de drepturi !!! Revendicați-vă drepturile la viața de familie!”

Nu am (sau încep să inventez ceva)

Inspector DPS:

- „Dacă nu există drepturi, atunci va trebui să-l obții, iar examenele noastre sunt foarte dificile. Bineînțeles că te pot ajuta, asist, conving colegii mei care vor susține examene cu tine, dar nu ar strica să mă condimentez cu ceva pentru început.

Scenariu de răscumpărare în stilul poliției rutiere

Scenariul de răscumpărare în stilul poliției rutiere nr. 1.

Răscumpărarea miresei în stilul poliției rutiere potrivit pentru acele cupluri care au legătură în mod specific cu poliția (poliția), iubitorii de mașini, șoferii și doar oameni veseli.
Util pentru răscumpărare:
Costum de poliție rutieră
Oaspeți activi
Baghetă
fluieră poliția
Joc cu darts
2 hârtie de desen, creioane, markere
Simboluri de trafic
Permis de conducere, permis de conducere
batistă legată la ochi
Funie alba (in)
Volan
Mașini de jucărie
Urme de hârtie
Fantezie
Bună dispoziție

Domnișoarele de onoare poartă uniforma polițiștilor rutieri. Cu sete și oportunitate, îmbracă-te în formă de frați, prieteni ai miresei. Într-un moment în care mirele cu alaiul în mașini va urca până la casa miresei, inspectorul de poliție rutieră (o femeie deghizată, un tânăr) oprește cortegiul cu o baghetă.

Inspectorul se adresează mirelui:
O zi buna. Bun venit la căpitanul poliției rutiere. De ce acceleram? Unde ne grăbim?

Inspectorul arată citirile radarului și indică simbolul cu limita de viteză „Nu e nicio grabă în dragoste!” (simbolul poate fi înmânat unuia dintre invitați sau agățat de un stâlp).

Inspectorul bănuia că mirele nu era chiar sobru. Pentru a verifica, trebuie să mergeți de-a lungul liniei pe frânghia întinsă la sol. Mirele este legat la ochi. Începe să se miște acum, unul dintre asistenții inspectorului îndoaie frânghia în lateral. După ce a ajuns la „cotitură”, mirele fie se pierde, fie merge cu îndrăzneală mai departe în linie dreaptă. Da, și ambele sunt interpretate ca o încălcare.

Și: - Da, amenință cu privarea de drepturi. Revendica-ti viata de acasa!
J: Nu am. (sau începe să se gândească la ceva)
Și: - Dacă nu există drepturi, atunci va fi necesar să primim, iar examenele noastre sunt extrem de dificile. Desigur, te pot ajuta, dar nu ar strica să mă condimentezi cu ceva pentru început.

Mirele se gândește cum să-l liniștească pe inspector (da mită).

Încep examenele pentru licența de viață la domiciliu.
Primul examen.
Testul detectorului de minciuni al dorinței autentice pentru drepturile vieții acasă!

Agățați săgeți cu „sete de căsătorie”:

Apple - pentru dragoste
Alte circumstante:

Vreau borș și cotlet

Rămâi fără șosete curate

Vreau să fiu într-un costum grozav

A încerca nu este tortură
Inspectorul de martori dă o săgetă. În caz de eșec, implementează următoarea încercare și implementează separat un alt dart și așa mai departe.
Mireasa răscumpărare. Al doilea examen. Cunoașterea semnelor.
Examinarea cunoașterii semnelor vieții conjugale. Mirele trebuie să explice ce mărturisește acest sau acel simbol.

Sensul semnelor ar trebui să fie neobișnuit, vesel. Cu cât explicația simbolului este mai fascinantă de către mire, cu atât este mai probabil să-și ia drepturile la viața acasă.

De exemplu:
bucătar
Spalare
Îndeplinește îndatoririle conjugale
Nu merge la stânga
Nu fuma
Nu bea
Angajați-vă în creșterea copiilor
Pregătiți o ceașcă de cafea
Ducând gunoiul afară

Al treilea examen. adecvarea medicala.
Doctor: Aveți un bilet de la doctor? Martorii trebuie să exprime prezența stabilității neuropsihice și dezvoltarea intelectuală a candidatului.

Suita mirelui este obligată să povestească despre toate beneficiile mirelui. Nu îi numesc fără mită, nu îi lasă să treacă.
Al patrulea examen. Verificarea memoriei pentru amintirea numerelor.
Mirele trebuie să numească ce înseamnă numerele.

Nu ghicesc bine.

Data Ziua Nașterea miresei
data prima intalnire
Data data depunerii cererii la registratura
Data Ziua nașterii soacrei, socrului
Numărul de număr al mașinii miresei noastre
Numărul este de mărimea degetului inelar al miresei. etc.
Răscumpărare mireasă: al cincilea examen. Poza din dreapta.
Deoarece este puțin probabil ca mirele să aducă cu el o fotografie cu mireasa, i se oferă să deseneze mireasa și martorul mirelui.

Al șaselea examen. Conducere.
Inspectorul de poliție rutieră: - A mai rămas foarte puțin.Este timpul să-ți testezi abilitățile de conducere. După cum știm, doamnele adoră viteza și precizia în același timp. Imaginează-ți că sunt 5 persoane într-o mașină. Se aude muzică. Sarcina ta este să conduci pe autostradă în timp ce dansezi pe traseu.

Mirelui i se dă un volan. Oaspeții apucă „motorul” pentru mire, se aprinde o muzică veselă și urmăresc piesele, care sunt împrăștiate într-o manieră haotică.
Al șaptelea examen. Parcare.
Mirele trebuie să-și parcheze mașina. Pe site este organizată o „parcare” de mașini de jucărie. Există un loc de parcare minim. Mirelui i se dă o mașină pe o sfoară.

În stilul poliției rutiere: Al optulea examen. Inspecție tehnică.
Se ține special în casa, apartamentul miresei.

Inspector de trafic: - Avem inspectie tehnica! Ne vom asigura că sunteți de încredere în nivelul de calitate al echipamentului! Ce îi aduci miresei tale? (mirele arată buchetul) Ce-i toată lumea? Ai de gând să te căsătorești cu ea? (întrebări conducătoare pe care mirele ar trebui să demonstreze inelele).

Ca urmare a ITP, mirelui i se acordă dreptul la viața acasă.

Inspector: - Inspecția tehnică a trecut, a trecut toate examenele, acum eu, căpitanul poliției rutiere, sunt convins că mireasa noastră o să-ți fie bine. Predau în mod solemn dreptul la viața acasă.

Scenariul de răscumpărare în stilul poliției rutiere nr.2.

Cortina cu mirele și invitații ajunge la casa miresei. Mai bine dacă mirele este în mașina de conducere.

Deja la intrare, inspectorul poliției rutiere oprește mașina, ea fiind și conducătoare, una dintre domnișoarele de onoare, în formă de polițist rutier.

Femeie Inspector: Inspector (nume, prenume, patronim). Încălcăm? Unde suntem atât de grăbiți?

Prietenul mirelui: Pentru a-ți întâlni fericirea. Tovarăşe sergent, e pe cale să se căsătorească!

Inspectorul: Mă căsătorești? Ai drepturi, pot să întreb?

Mirele își arată permisul de conducere. Sau dacă nu are drepturi, spune nu!.

Inspectorul: Nu, nu va merge așa! O soție nu este o mașină, iar viața de acasă nu este gestionată stând la volan. Plătește amenda și vino cu mine. Este necesar să afli dacă ai fost instruit, să treci un examen medical, un examen tehnic, să iei dreptul la viața acasă și abia apoi la mireasă!

Se apropie de casă. Există un afiș al Direcției Generale a Poliției Rutiere.

Impactul are loc asupra aterizărilor. Dacă mireasa locuiește la etajul 1, atunci este posibil să se efectueze parțial testarea în apartament.

Prima oprire Verificați gradul de intoxicare cu dragoste și un detector de minciuni.

Inspectorul (către prieteni): Ceva despre logodnicul tău se comportă oarecum suspicios, respiră neregulat, se balansează, coordonarea mișcărilor lui este perturbată. Nu altfel, ce beat este!

Prietenul mirelui: Beat, desigur! E beat de dragoste!

Inspectorul: Nu știu, nu știu! Poate beat, poate va fi o căsătorie de conveniență, cine știe. Trebuie să rulați diagnostice.

Primește ceva ca un fluier pentru copii sau o țeavă, o dă mirelui

Mirele fluieră sau suflă.

Inspectorul: Încă o dată, mai tare.

Mirele suflă sau fluieră din nou.

Inspectorul: Mai tare! Cum este posibil să definești o persoană îndrăgostită? Face tot felul de prostii!

De exemplu, ea cântă sub ferestrele iubitului ei. Ei bine, sub ferestre trebuia să cânți înainte. Și aici, în acest moment, încercați să cântați și vă veți ajuta cu toții.

Necesită mirele să cânte cu voce tare un fel de cântec amoros sau romantism.

Pentru ca toți vecinii să audă, iar principalul lucru este însăși iubita, acolo sus.

Domnişoarele de onoare (un etaj mai sus): Nu auzim! Nu auzim! Ca un țânțar scârțâie!

Inspectorul îi cere mirelui să cânte și mai tare și cu emoție, pentru ca vecinii să fie atinși.

Prietenele de la etaj: Nu auzim. Nu auzim! Ca și cum iarba foșnește.

Apoi mirele și toți prietenii lui încep să cânte destul de sonor.

Dacă cântă în liniște, ia o amendă de la ei pentru că nu au încălcat ordinul

Dacă este tare, primiți o amendă pentru încălcarea ordinului

Inspectorul: Ei bine. Văd, spală-l, își iubește mireasa. Dar s-ar putea să greșesc. Dar detectorul de minciuni nu greșește niciodată în nicio circumstanță.

Scot un bărbat îmbrăcat în detector de minciuni (de exemplu, cu o cutie pe cap. Pentru ca el să primească, mirele trebuie să pună mâna pe un cerc special.

Sau pune pe mire o pălărie cu fire care sunt conectate la acest detector de bărbat.

Inspectorul: Nu vă faceți griji, vom pune doar cele mai simple întrebări.

1. În momentul în care ai observat mireasa, te-ai îndrăgostit imediat de ea?

2. La momentul în care i-ai cunoscut părinții, îți plăceau?

3. Te uiți la alte fete acum

4. Îți place cum se îmbracă iubita ta

5. Te căsătorești?

6. Te căsătorești pentru că te-ai săturat să trăiești singur și nu e nimeni care să-ți spele șosetele?

7. Te căsătorești pentru că toți ceilalți o fac.

8. Te căsătorești din dragoste?

Cum reacționează detectorul

2. o bandă de hârtie este scoasă din cutie și inspectorul o decriptează

Subiectul spune în cea mai mare parte adevărul pur. Adevărat, s-a gândit de mai multe ori și nu a răspuns imediat, ceea ce vorbește despre seriozitatea lui și că nu vrea să facă acte pripite!

În general, improvizația este bună în această competiție. Dacă mirele nu răspunde imediat la întrebări specifice, este posibil să-l învinge și să faci o glumă cu el.

A doua oprire: Consiliul medical și inspecția tehnică

Mirele este întâmpinat de un medic - domnișoare de onoare în haine albe.

Primul: O, cine a venit la noi, hohotind. Da, abia își poate mișca picioarele, dar totul este în aceeași direcție - a decis să se căsătorească!

Al doilea: Și ochiul îi zvâcnește, iar el însuși este cam strâmb.

Al treilea: Zhanishok, zhanishok. A, și el este și surd!

Prietenul mirelui: Nimic de genul asta! Ne vede ca un vultur, aude ca un iepure, merge ca Belmondo. Doar că este foarte îngrijorat!

Fete: Dar momentan ne vom asigura de fiabilitate!

Oculist. Un afiș pe care sunt scrise numele tandre ale miresei și cuvinte precum iepure de câmp, soare, bineînțeles, abuzive precum prostul, prostul, pălăria etc.. Doctorul arată cu arătător diferite cuvinte. Sarcina mirelui este să citească numai lucruri bune.

Optometrist: În viața de căsătorie, este esențial important să aveți o vedere corectă. Este necesar să vedeți toate avantajele și părțile frumoase ale unei persoane dragi și să vorbiți despre ele și să ignorați neajunsurile și neajunsurile.

Neurolog: Pentru a trăi o viață fericită și lungă acasă, trebuie să ai nervi puternici și răbdare angelică. deocamdată hai să ne asigurăm că ai o rezervă din toate acestea. Descriu pe scurt situația, iar tu, fără ezitare, spui reacția ta și ce vei face.

1. Plănuiești să vizitezi, soțul tău se îmbracă și pictează de o oră și jumătate. Stai ud în jachetă, te așteaptă la o petrecere. Soția vine și pune întrebări: Dragă, ce pantofi anume sunt mai potriviti pentru această rochie? Doar fi sincer!

2. Părinții tăi au venit în vizită. Mama ta, după ce a încercat supa pregătită de soția ei, descoperă un nasture în ea și începe să înjure.

3. Ai venit acasă foarte obosit, te doare capul. Fiica ta sau fiul tău în camera lui cu prietenii pornește muzica la putere maximă. Copilul tău intră în cameră și cere bani pentru un film.

Neurolog: Potrivit pentru viața de căsătorie!

Un alt medic (care nu este clar): Ei bine, în aproape toate privințele, mirele este pregătit pentru viața de căsătorie. Dar în acest moment ne vom asigura de fiabilitatea a ceva fără de care căsătoria este cu adevărat imposibilă. Fără de care nu există armonie, ceea ce este considerat de mulți drept cel mai important atribut al vieții de căsătorie. Vom verifica fiabilitatea reparației tehnice. Cu alte cuvinte, vom efectua o inspecție tehnică a inimii dvs. (pauză intrigantă).

Medicul primește o cutie cu o inscripție ECG. Sau un fonendoscop, ascultând inima.

Doctor: Deci, pe fața unei încălcări a ritmului cardiac, o mică tahicardie. Aritmie. Diagnostic o IUBIRE

Toți medicii semnează un certificat de potrivire a mirelui pentru viața de căsătorie. În cazul în care mirele a greșit undeva, medicii fac aluzie la o mită.

Aici sunt pictate semne rutiere. Mirele trebuie să le împartă în două grămezi. Într-una, ceea ce este permis și binevenit în viața de cuplu. În alta, ceea ce nu este permis. Ceea ce nu permite mirele este barat cu propria sa mână, ca pe simbolurile simple ale interdicției.

Exemple de semne. un pat (hotel), o lingură și o furculiță, doi blestemați, o persoană cu un copil, doi oameni cu un copil, flori, un beat cu o sticlă etc.

Dacă este mult timp, atunci mirele poate trece un alt test, după care va lua permisiunea de a conduce un vehicul numit cărucior. Când manevrezi cu un cărucior de jucărie, evitând obstacolele, trebuie să-l parchezi la uşă.

Toate testele au fost finalizate. Mirele primește o adeverință de la medic în care se menționează că este sănătos și apt pentru viața de căsătorie și dreptul de a intra în viața de acasă.

Lângă ușa cu mireasa, domnișoarele de onoare îl așteaptă cu un semafor pictat, pe care este încă aprins semaforul roșu sau galben.

Inspectorul: Așadar, mirele a depășit cu brio toate obstacolele, am observat că o adoră cu adevărat pe mireasă, ne-am asigurat că se poate încredința lui volanul familiei. Numai că nu trebuie să uite că este mai bine să le conducă pe amândouă. (Îi înmânează mirelui volanul).

Îi dorim o călătorie bună acasă!

Viața de căsătorie undă verde!

Aprind semaforul verde și îl lasă pe mire să meargă la mireasă.

Răscumpărarea în stil medical va fi foarte relevantă pentru cei a căror viață este legată de medicină, în ciuda faptului că pentru cei care nu au nimic de-a face cu ea, dar au o frumoasă emoție a umorului, va funcționa de minune!

Vă aducem în atenție un alt scenariu tematic pentru răscumpărarea miresei - o răscumpărare în stilul unei policlinici. Aceasta este destul de unică, dar în același timp o răscumpărare necomplicată care nu necesită prea multă pregătire, mai ales în ceea ce privește decorațiunile și accesoriile.

Răscumpărarea miresei în stilul poliției, iar acum poliția, fără greș, va atrage nu numai oamenii legii, ci și doar oamenii cu un simț sănătos al umorului. Ideea în sine este destul de simplă: mirele va trebui să elibereze mireasa din arest. Este acuzată că a răpit inima unui bărbat.