Scenarij za vođenje kvn. KVN muzičko takmičenje za srednju školu Chastushki pjeva tim "Burnt by Science"

Cilj: razvoj kreativnih sposobnosti.

Zadaci:
- formiranje glumačkih vještina;
- usađivanje kulture gledalaca.

Registracija: multimedija, kostimi, fonogrami.

likovi: voditelj, Muha, Pauci (3), Komarik, Gosti.
djevojka sa laptopom izlazi na binu, pjeva
Fonogram "Izaći ću na ulicu i pogledati selo..."

1 Izaći ću, djevojke, idite na internet,
Pogledat ću: o, očevi, šta nema,
Izaći ću da se opustim, otresem dosadu,
Izgubite se malo tamo u virtuelnosti...

pojavljuje se druga djevojka
2 Šta mrmljaš?
1 Dakle, surfam internetom.
2 Da, imate novu bukvu! Živite dobro!
1 Ne žalim se, samo ljudi žive još bolje: pogledajte (emisije), igraj KVN.
2 klasa! Tu smo!

pojavljuje se treća djevojka
3 O čemu tvitaš?
2 Gledajte: ljudi igraju KVN, a mi smo kao pali sa palme ...
3 Dakle, dozvolite nam.
1 Kakva dobra ideja, samo nađite temu!
2 A zašto ga tražiti - samo o životu i igri...
3 Ne, ne, nije zanimljivo, hajde da pričamo o dobrom životu...
2 Ili bolje rečeno, o ljubavi - ovo je najbolja stvar u životu!
1 O ljubavi, dakle o ljubavi. Idi!

bježi

na medijskom ekranu:
Mjuzikl "Tsokotuha Fly"
Glumci i izvođači su navedeni sa portretima
Vodeći
Naša Fly Tsokotuha
Uopste nisam imao stomak
I bila je mršava, vitka,
Oh da, eno je!

Uz soundtrack za Glucose "I imam najviše, najviše, najljepše ..."
Pojavljuje se Fly-Tsokotuha, čisti se

prirodna plavuša,
Dobro - samo slika,
A kako ona ume da peva!
Ali hajde da pogledamo.

Song of the Fly
"Spanking" Olya Polyakova

trazio sam ga po sirom svetu,
Katalozi i Internet
dobro sam kupovao u svim buticima,
Ali našao sam ga u potpunosti, zamislite, ne tamo.

vadi samovar

Zaboravila sam da nađem novac
I kupio sam samovar na pijaci,
Uspješno sam ga dobio: skoro uzalud,
Čak sam ga i sam doneo ovde.

Vrh, vrh, vrh, vrh, vrh, vrh, vrh, vrh

Refren: I ja sam s njim slavio rođendan,
Pozvao sam sve na čajne insekte,

hljeb, hljeb, hljeb,
Uostalom, galeb je besplatan, zašto bi bio loš?

Vodeći
Gosti su odmah dotrčali
I Mukha ne odbija:

Fonogram "Čaša votke na stolu"

Šta god želite, na stolu je...

Letite
Pomozite sebi, ne tražite!

Na pozadini fonograma "Vjenčanje" Muslima Magomajeva gosti se časte
Fonogram "Vjenčanje"

A onda gosti, gosti, gosti
Pevali su i plesali
I pili su sve, ne samo čaj,
I odmah je primjećeno poboljšanje života,
Dakle, usput, slučajno...

Vodeći

Odjednom niotkuda
Pa, ne kao veoma star čovek,
Ćelav i nije stručnjak za govor,
Naša Muva je počela da vrši pritisak na sažaljenje:

Pauk 1
Ja sam sirena
Soundtrack iz crtića "Leteći brod"

Ja sam inžinjer, ja sam inžinjer
A za djecu ja nisam primjer,
Eh! raditi rano,
Ni srebro ni zlato
Moj san, moj san
Odlična plata!

Vodeći

Mucha se duboko zamisli
Od djevojaka ni sluha ni duha,
I šta oni mogu savjetovati?
Jadnik se uplašeno mlatio.

Gosti iz uglova
"Dobro" Verka Serduchka

U redu, sve će biti u redu
Sve će biti dobro - znamo, znamo...

Spider 2 se pojavljuje sa tetovažama
Fonogram "Vladimir Central, sjeverni vjetar"

Vodeći
Evo, pogledaj, i još jedan pauk,
Painted je pokazao svoje bure,
Takođe vuče svoje šape Mušici,
Da, zašto je tako ružan?

Pauk 2
"Murka"
Primetio sam te lepotice odavno,
dugo sam ti pleo mreže,
Ti si jedini odgovoran za moja osećanja,
Vidiš, Muška, došao sam do tebe...

Vodeći
Pauk, on je takav, neće odustati,
Prijeti, obećava i kupuje...
Oh, vidi, pojavio se i treći,
U našu Fly a ova se zaljubila?!

Fonogram "Kraljevi mogu sve"
Pojavljuje se Pauk 3: hladan, čuvan, Pauci 1 i 2 se okreću

Pauk 3
Za tebe, Stas Mihajlov
Za tebe, za tebe
Sagradiću ti kuću sa bazenom,
I limuzina je, naravno, takođe za vas,
I na Bahame čak i sada, volim te...

Letite

Želim ljubav! Velika i čista!!

Na pozadini soundtracka "O, Bože, kakav čovjek" Natalie se pojavljuje Komarik

Vodeći

Konačno se upalila baterijska lampa
To je on, naš heroj, naš Komarik!

Oslobodiću te dosadnih prosaca,
Sa mnom će ti biti bolje
Mlad sam i jak i dobro izgledam
Vidi, ja sam pravi heroj!

Ispuniću svet ljubavlju za tebe do vrha,
I naš život će biti srećan ovako,
Znam da si i ti, Fly, takodjer zabavan,
Imaćemo duet sa tobom.

Duo Mukha i Mosquito
"Ludo proleće" Potap i Nastja

Letite
Oh, kako nam se zavrtjelo u glavi
luda ljubav,
Oduševio krv
I poludjeli smo s njom
Luda ljubav, luda ljubav.

Mosquito
Trazio sam te dugo, kao kugu,
Na koliko sam različitih kul mušica zurio oči,
Ali niko od njih se nije nastanio u srcu,
A onda si stigao tamo i...

Letite
I zaljubio sam se u tebe!

Gosti pevaju
Fonogram "Dobar" Verka Serduchka

U redu sve će biti u redu
Sve će biti u redu - znali smo, znali smo,
U redu, sve će biti u redu...

Letite

Oh, izgleda da smo igrali KVN!

Da biste u školi proveli zabavno i nezaboravno veče humora potrebno je mnogo truda. držanje KVN pomoći će vam da se nosite s ovim zadatkom i dobijete puno zadovoljstva i smijeha.

Učitelj: Petrove, idi dugo do table i zapiši jednu ljudski kratku priču, koju ću ti tačno izdiktirati.

Učenik ide do table i željno se priprema za pisanje.

Učiteljica (mentalno diktira): "Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Možda je Vova bio kriv i stidno ćutao, a onda obećao da će se poboljšati."

Učenik piše detaljno po diktatu na tabli.

Učitelj: Odlično! Podvuci sve imenice u svojoj priči.

Učenik podvlači riječi: “tata”, “mama”, “Vova”, “ponašanje”, “Vova”, “obećanje”.

Učitelj: Spremni? Odlučite u kom su padežu ove imenice. Takođe, da li razumete?

Učitelj: Počnite!

Učenik: „Tata i mama.“ Činilo se, ko? Šta? Roditelji. Naravno, misli se na genitiv.

Grdio koga, šta? Vova. "Vova" je ime, ali znači da je padež nominativan.

Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. U svakom slučaju, izgleda da je nešto uradio. Možda to znači da “ponašanje” ima kreativan slučaj.

Vova je krivo ćutao. Konačno, to znači da ovdje “Vova” ima akuzativ.

Pa, "obećanje" je naravno u dativu, pošto ga je Vova dao!

To je sve!

Učitelj: Da, analiza se pokazala prokleto originalnom! Donesi dnevnik, Petrov. Čini se zanimljivim, koju oznaku biste sebi iskreno predložili da postepeno stavljate?

Student: Šta? Naravno, pet!

Učitelj: Dakle pet? Usput, u kom ste slučaju ovu riječ u potpunosti nazvali "pet"?

Učenik: Prepoziciono!

Učitelj: U predlošku? Zašto?

Učenik: Pa dobrovoljno sam to ponudio!

Likovi: učitelj i učenik Petrov

Učitelj: Petrove, koliko će to biti: četiri se lako može podeliti sa dva?

Student: A šta da podelim, Mihaile Ivanoviču?

Učitelj: Pa, recimo četiri jabuke.

Učenik: A između koga?

Učitelj: Pa, neka bude između tebe i Sidorova.

Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.

Učitelj: Zašto je to tako?

Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.

Učitelj: Zar ti nije dužan šljivu?

Učenik: Ne, ne treba šljivati.

Učitelj: Pa koliko će biti ako se četiri šljive mirno podijele na dvije?

Učenik: Četiri. Nadam se da svi Sidorov.

Učitelj: Zašto četiri?

Učenik: Zato što ne volim šljive.

Učitelj: Opet pogrešno.

Učenik: Koliko je tačno?

Učitelj: A sada ću upisati tačan odgovor u tvoj dnevnik!

(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002.)

Učiteljica: Pa Petrov? Šta da radim s tobom?

Petrov: I šta?

Učitelj: Cele godine niste ništa radili, ništa niste učili. Dakle, ne znam direktno šta često stavljate u izjave.

Petrov (snuždeno gledajući u pod): Ja, Ivan Ivanovič, obično sam radio prilično naučni rad.

Učitelj: Šta si ti? Šta?

Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i... nije bilo teško to dokazati!

Učitelj: Pa kako ste, druže Veliki Petrove, to postigli?

Petrov: Ah, šta da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što Pitagora nije bio u pravu, a ovaj... Dakle, Arhimede!

Učitelj: Arhimed?

Petrov: I on, na kraju krajeva, rekli su da je tri samo tri.

Učitelj: Šta još?

Petrov (svečano): Nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!

Učitelj: Kako je?

Petrov: A pogledajte: 15 -15 = 0. Uzgred, zar ne?

Učitelj: Tačno.

Učitelj: Tačno.

Petrov: Izvlačimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). Možda, zar ne?

Učitelj: Upravo tako.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). I ovo je vjerovatno istina!

Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!

Učitelj: Da! Dakle, Petrov je preživio.

Petrov: Nisam hteo, Ivane Ivanoviču. Ali protiv nauke ... ne možete griješiti!

Učitelj: Razumeo. Kažu da izgledaš iznenađeno: 20-20 = 0. Uostalom, zar ne?

Petrov: Tačno!

Nastavnik: 8-8 = 0 je takođe tačno. Tada je 20-20 = 8-8. Uopšteno govoreći, da li je to tačno?

Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, tačno.

Učitelj: Izvlačimo zajedničke faktore: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Vjerovatno, zar ne?

Petrov: Tačno!

Učiteljica: To je to, Petrove, često ti dajem "2"!

Petrov: Za šta, Ivane Ivanoviču?

Učitelj: Ne ljuti se, Petrove, jer ako oba dela jednakosti podelimo sa (4-4), onda je 2=5. Srećom, jeste li to uradili?

Petrov: Pa, recimo.

Učitelj: Dakle, ja sam stavio "2", nije važno. Stvarno, ha?

Petrov: Ne, nije svejedno, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.

Učitelj: Možda bolje, Petrove, ali dok to lako ne dokažeš, imaćeš dvojku za godinu dana, jednaku, po tvom mišljenju, petici!

Ljudi, pomozite Petrovu.

Vovka: Slušaj, ispričat ću ti jednu stvarno smiješnu priču. Očigledno sam jučer pažljivo mišem uzeo fasciklu i otišao kod čika Jure, dugo je nalagala moja majka.

Andrew: Ha-ha-ha! Zaista, smiješno je.

Vovka (iznenađeno): Šta je tako smešno? Nisam još počeo da pričam.

Andrej (smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro osmišljeno. Zaista, da, tvoj folder ispod ruke i neće stati, on nije mačka!

Vovka: Zašto "moj folder"? Fascikla je tata. Očigledno si zaboravio kako se pravilno govori od smijeha, ili šta?

Andrej: (namigujući lukavo i bijesno lupajući se po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! Netačno govori, ali i predaje. Štaviše, sada je jasno: tatin folder je tvoj djed Kolja! Općenito, super je što ste smislili - smiješno i sa zagonetkom!

Vova (uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Hteo sam da ti kažem nešto sasvim drugo. Nisi poslušao do kraja, ali se smiješ, ometaš govor. S druge strane, čak i mog dedu vukao, stavio ga ispod ruke, kakav se pripovedač našao! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.

Andrej (za sebe, ostavljen sam): A zašto je bio uvređen? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete ni nasmijati?

Scena "Na časovima prirodne istorije"

Učitelj: Ko može navesti pet divljih životinja?

Student Petrov podiže ruku.

Učitelj: Odgovori, Petrov.

Učenik Petrov: Tigar, tigrica i... tri mladunca.

Učitelj: Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!

Učenik Kosichkin: Ovo su šume u kojima je... dobro odspavati.

Učiteljica: Simakova, navedite dijelove cvijeta.

Simakov učenik: Latice, stabljika, lonac.

Učitelj: Ivanov, mirno nam odgovorite, molim vas, kakve koristi donose ptice i životinje osobi?

Učenik Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke mu savjesno hvataju miševe.

Učitelj: Petrove, koju knjigu o poznatim putnicima ste pročitali?

Pijetlovi šegrti: "Putnik žaba"

Učitelj: Ko će odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.

Učenik Miškin: Reka ima dve obale, a more jednu.

Student Zajcev pruža ruku.

Učitelj: Šta hoćeš, Zajcev? Želite li nešto da pitate?

Učenik Zajcev: Meri Ivanna, da li je istina da su ljudi u potpunosti potekli od majmuna?

Učitelj: Tačno.

Učenik Zajcev: To vidim: ima tako malo majmuna!

Učitelj: Kozyavine, odgovori čvrsto, molim te, koliki je životni vek miša?

Student Kozyavin: Pa, Meri Ivanna, to potpuno i potpuno zavisi od mačke.

Učitelj: On će otići do table... Ukratko, vrećice i pričaj nam o krokodilu.

Učenik Meškov (odlazi do table): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.

Učitelj: Mislite da ste pošteni! Moguće je?

Student Meškov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!

Učitelj: Homjakov, odgovori negativno, zašto je ljudima potreban dio nervnog sistema?

Učenik Homjakov: Biti nervozan.

Učitelj: Zašto, Siničkin, svaki minut glupo gledaš na sat?

Učenik Siničkin: Zato što sam užasno zabrinut da će zvono prekinuti neverovatno zanimljiv čas.

Učitelj: Ljudi, ko će oštro odgovoriti kuda ptica leti sa slamkom u kljunu?

Student Belkov diže ruku iznad svih.

Učitelj: Probaj, Belkov.

Učenik Belkov: U koktel bar, Meri Ivanna.

Učitelj: Tepljakova, koji se zubi jasno pojavljuju zadnji kod osobe?

Tepljakovljev učenik: Plug-in, Mary Ivanna.

Učitelj: Sada ću vam postaviti jedno veoma teško pitanje, samo ću dati pet plus za tačan odgovor. Naprotiv, pitanje je: „Zašto je evropsko vreme ispred potpuno američkog vremena?“

Student Kljuškin podiže ruku.

Učitelj: Odgovori, Kljuškin.

Učenik Kljuškin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!

Likovi: nastavnik i učenici razreda

Učiteljica: Petrove, jedva da brojiš do deset. Ispostavilo se da nemam pojma ko možeš brzo postati?

Učenik Petrov: Bokserski sudija, Meri Ivanna!

Učitelj: Odlazi do table da reši problem... Pa, Truškin.

Student Trushkin ide do table.

Učitelj: Pažljivo slušajte stanje problema. I sada je tata kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Naravno, koliko...

Učenik Truškin odlazi do vrata.

Učitelj: Truškin, gde si?!

Učenik Truškin: Otrčao sam kući, ima slatkiša!

Učiteljica: Petrov, vrati dnevnik. Tako da ću u to staviti tvoju jučerašnju dvojku na svoj način.

Učenik Petrov: Nemam.

Učitelj: Gdje je on?

Učenik Petrov: I dao sam ga Vitki - da plašim roditelje!

Učitelj: Vasečkin, ako imaš deset rubalja, a divno tražiš od brata još deset rubalja, koliko ćeš imati novca?

Učenik Vasečkin: Deset rubalja.

Učitelj: Vi jednostavno ne znate matematiku!

Učenik Vasečkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!

Učitelj: Sidorov, molim te, postiđeno odgovori, koliko je tri puta sedam?

Učenik Sidorov: Marija Ivanovna, mirno ću odgovoriti na vaše pitanje samo u prisustvu mog advokata!

Učitelj: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvek radi domaći umesto tebe?

Student Ivanov: Mama nema slobodnog vremena!

Učitelj: Sada sami riješite zadatak broj 125.

Učenici prionu na posao.

Učitelj: Smirnov! Zašto kopiraš od Terentijeva?

Učenik Smirnov: Ne, Meri Ivanna, on prepisuje od mene, a ja samo jako proveravam da li je namerno to uradio ispravno!

Učitelj: Ljudi, ko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.

Ščerbinjinov učenik: Ovo je matematički grčki.

Scena "Na časovima ruskog jezika"

Likovi: nastavnik i učenici razreda

Učitelj: Da čujemo kako ste naučili domaći zadatak. U stvari, ko god želi da odgovori prvi, dobiće bod više.

Učenik Ivanov (pruži ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, često mi daj tri odjednom!

Učitelj: Tvoja kompozicija o psu, Petrove, od reči do reči je slična kompoziciji Ivanova!

Učenik Petrov: Marija Ivanna, znači Ivanov i ja živimo u istom dvorištu, i tamo imamo jednog psa za sve!

Učitelj: Ti, Sidorov, imaš divan esej, ali zašto nije završen?

Student Sidorov: Ali zato što je tata hitno pozvan na posao!

Učitelj: Koškin, priznaj i sam, ko je za tebe napisao esej?

Učenik Koškin: Ne znam. Ipak, legla sam rano.

Učitelj: Što se tebe tiče, Klevcov, neka sutra tvoj deda dođe kod mene!

Student Klevcov: Deda? Možda tata?

Učiteljica: Ne, deda. Nesumnjivo, pažljivo želim da mu smireno pokažem koje velike greške pravi njegov sin sam kada vam piše esej u detalje.

Učitelj: Kakva je riječ "jaje", Siničkin?

Student Sinichkin: Nema.

Učitelj: Zašto?

Student Siničkin: Zato što se ne zna ko će se iz njega izleći: petao ili kokoška.

Učitelj: Petuškov, odredi rod riječi: „stolica“, „sto“, „čarapa“, „čarapa“.

Učenik Petuškov: „Sto”, „stolica” i „čarapa” su muškog roda, a „čarapa” je veoma ženstvena.

Učitelj: Zašto?

Učenik Petuškov: Zato što samo žene nose čarape!

Učitelj: Smirnov, brzo idi do table, zapiši i potpuno analiziraj rečenicu.

Student Smirnov odlazi do table.

Učiteljica diktira, a učenik piše: "Tata je otišao u garažu."

Učitelj: Spremni? Slušamo vas.

Student Smirnov: Tata - subjekt, lijevo - predikat, u garaži - ... izgovor.

Učitelj: Ko može smisliti rečenicu sa homogenim članovima?

Tjulkinova učenica ispruži ruku.

Učitelj: Molim te, Tjulkina.

Tjulkinov učenik: U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.

Učitelj: Sobakin, mirno smisli rečenicu sa brojem "tri".

Student Sobakin: Moja majka radi u fabrici trikotaže.

Učitelj: Rubaškin, idi do table, zapiši rečenicu.

Student Rubaškin odlazi do table.

Učiteljica diktira: Momci su mrežama hvatali leptire.

Student Rubaškin piše: Momci su hvatali leptire naočarima.

Učitelj: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?

Student Rubaškin: I šta?

Učitelj: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?

Učitelj: Meškov, koji deo govora je reč "samo malo suvo"?

Učenik Meškov, ustajući, dugo ćuti.

Učitelj: Pa, razmišljaj nejasno, Meškov, na koje pitanje ova reč odgovara?

Student Meškov: Kakvu? Suvo!

Učitelj: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, salo je jednostavno mršavo, plač je često smijeh, dan je noć. Zato, pijetlovi, uskoro dajte svoj primjer.

Učenik Petuškov: Mačka je pas.

Učitelj: A šta je sa "mačka - pas"?

Učenik Petuškov: Pa, kako? Oni su suprotni i često se svađaju među sobom.

Učiteljica: Sidorov, zašto jedeš jabuke na času?

Učenik Sidorov: Šteta je gubiti vreme na pauzi!

Učitelj: Prestani odmah! Usput, zašto juče nisi bio u školi?

Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razboleo.

Učitelj: A ti?

Student Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!

Učitelj: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne idi sutra u školu bez oca!

Student Sidorov: A prekosutra?

Učitelj: Suškina, uspješno smisli rečenicu sa žalbom.

Suškinov učenik: Meri Ivanna, zovi!

Likovi: školarac i prodavač

Prodajni asistent: Šta predlažete?

Učenik: Godine vladavine Nikole II?

Prodavac: Ne znam.

Učenik: Dobro... Pitagorina teorema?

Prodajni pomoćnik: … (sliježe ramenima)

Školar: Fotosinteza?

Prodavac: (mirno uzdišući) Ne znam...

Učenik: Pa šta se onda penješ sa svojim "šta da ti kažem?"!!!

Likovi: školarci i doušnici stadiona

Grupa mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:

"SPARTAK JE ŠAMPION!" "SPARTAK JE ŠAMPION!"

Vaš nastavnik istorije je na utakmici!

Mladi fanovi počinju da skandiraju:

"SPA-RTAK JE RIMSKI ROB!" "SPA-RTAK JE RIMSKI ROB!"

Miša i Dima izlaze raširenih ruku.
Miša i Dima: Pomozite, dobri ljudi, ko može! Dajte jadnom KVN oficiru neke fonograme i kostime!
Dima: Dobri ljudi...
Misha: Dosta je bilo, umoran sam!
Dima: Umoran sam!... A šta sam umoran?
Miša: Umoran sam od KVN-a! Umoran od rada za tuđeg strica! To je to, otvaramo svoju firmu! Nastupaćemo na banketima pred novim Rusima tokom praznika! hajde da zaradimo novac...
Dima: Na KVN!
Miša: Zaboravi na KVN! Započnimo novi život!
Donesu ekran sa posterom kompanije. Klijent ulazi
Miša: Nema na čemu! Šta želiš?
Klijent: Želio bih naručiti banket na najvišem nivou. Ministar dolazi kod nas.
Miša: Oh, nisi dobio pogrešna vrata! Sada će se donijeti jelovnik, a za sada ćemo razgovarati o kulturnom programu. Za početak pogledajte brigadu naših zdravica!

Dima: Ne zdravice, nego zdravice!
Ulaze zdravičari, podržavajući jedni druge, zavijenih glava.
Klijent: Šta im je?
Miša: Vidite, juče je bio težak dan - dvije godišnjice, tri vjenčanja, sahrana i nova godina po staroegipatskom kalendaru. Ali ne brinite, ovo su profesionalci, improvizatori od Boga! Komponujte u pokretu! Kako se, na primjer, zove vaš gost iz Moskve?
Klijent: Petr Petrovich!
Misha: Momci! Pokaži klasu!
Olja i Marina (pjevaju): Hajde da dignemo čaše za našu Petju!
Artem: Nećete naći ljepšu svekrvu na svijetu!
Olya i Marina: Zato budite zdravi, nemojte klonuti duhom!
Anja: Da vičemo glasnije: Gorko!
Aljoša: Počivaj u miru!
Podignimo čaše za našu Petju,
Nećeš sresti finijeg ministra na svijetu,
Zato budite zdravi, nemojte klonuti duhom!
Vičimo glasnije: gorko!
Zemlja počivaj u miru!
Podignimo čaše...
Klijent: Stani! Ne, pa, ovo sada nije iznenađenje! Htjeli bismo nešto impresivnije!
Miša: Postavili smo nekoliko opera i baleta! (vadi papir). Na primjer, balet "Omlet"! Izvini! "Hamlet"! Opera "Aida".
Klijent: Ili možda "Aida"?
Miša: Možda. Takođe "Don Carlson", "Tosca". Onda liči na njega? Sranje je ovdje, sranje je tamo.
Klijent: Pa, pokaži mi fragment iz neke opere.
Miša (svečano): Čajkovski. Gurmanska arija iz opere Smokva dama.
Aljoša (pjeva) Da je naš život hrana! ..
Klijent: Ne, ne, bolje, pokaži balet.
Miša: Molim te!
Dima: Olimpijakos Kilkin, tekst Turgenjeva. "Mu Mu". Poslušajte libreto. Akcija prva. U selu gluhonijemi junak Gerasim radi kao domar za gospođu. On grije malog psa po imenu Mumu. Akcija dva. Mumu grize damu za prst. Gospodarica naređuje Gerasimu da se riješi Mumua. Pogledajte treći i završni čin baleta.
(U toku je balet pantomime, a solisti sa strane scene pevaju pesme)
Uvertira zvuči: „Vjetar je puhao s mora, vjetar je duvao s mora, donosio je nevolje, donosio nevolje...”
Gerasim ulazi, Mumu iz drugog bekstejdža. „Oh, e, tu si, radosti moja, kako mi je drago što sam te ponovo sreo!“
Gerasim odvlači Mumu do čamca. "Idemo lepotice, vozi, dugo sam te cekao."
Gerasim vesla, pa veže kamen. “Vozili smo se na čamcu, zlatno-zlatno...”
Pokušava da podigne Mumu, ali ne uspijeva. "Hej, hut, hej, hut, još jednom, još jednom."
Gerasim tiho doziva Mumu. "Pomozi mi, pomozi mi!"
Mumu je zbunjena. „Reci mi, reci mi šta ti treba, šta ti treba? Možda dame, možda dame, šta hoćete.
Gerasim pokazuje Mumu da skoči preko palube: „Tražim, bar nakratko, boli moj, ostavi me!“
Mumu (govorno): Moj gospodar je tako drag!
Mumu stoji na rubu čamca. "Za tebe, za tebe, za tebe, želim da budem najbolji...".
Gerasim je gura. “I ona je bačena preko palube u nadolazeći talas.”
Gerasim stoji u čamcu i gleda dole. “U grofovskom parku je crna bara, tamo cvjetaju ljiljani...”
Gerasim pliva nazad. "Zemlja je prazna bez tebe, kako da živim nekoliko sati."
Gerasim izlazi iz čamca. "Lepo si ušao u moj grešni život, lepo si ga napustio..."
Uz muziku se pojavljuje mačka "Bila jednom crna mačka iza ugla."
Gerasim radosno trlja ruke: "Oh, tu si, radosti moja."
Gerasim vuče mačku i odlazi sa bine sa njim: "Hajde da se provozamo lepotice, dugo te čekam"
Zvuče akordi "Strikes of Fate" i poklič "Meow".
"Zašto vi devojke volite lepo, njihova ljubav je prevrtljiva!"
Miša: Ah! Šta! Klasa!
Klijent: Hm, imaš li binu?
Misha: Zykina!
Klijent: Pa ne. Htjeli bismo nešto ljutije! Moiseev, Šura!
Miša: Ma šta si ti! Već je juče. Ali Zykina! Znate li da ona nije ona, već prerušeni muškarac?
Klijent: Da, hajde.
Miša: Da, ozbiljno ti kažem! U tajnosti: kao dijete se presvukao u haljinu i nastupio na takmičenju mladih talenata i pobijedio. Onda mi je bilo neugodno to priznati. I tako živi.
Klijent: Ne verujem!
Miša: Da, slušaj, videćeš sam!
Zykina (prerušeni tip) izlazi. Pjeva, ostali prikazuju statisti. Prvo u narodnjačkom maniru, pa pop, pa rep.

Iz daleka dugo vremena teče reka Volga,

Reka Volga teče, nema kraja ni ruba,

Bio sam jednostavan momak, sad hodam u haljini,

Sada nosim haljinu
Sedma decenija.

(muzika se ubrzava, postaje ritmičnija, način pjevanja postaje više lopov ili pop)

Majka je rekla, svašta se dešava, sine, nisi mogao znati svoju sudbinu od djetinjstva,
Sada sam zvezda u svojoj zemlji, još jedan dečko peva sa mnom.
Iz daleka, dugo vremena, teče rijeka Volga, teče rijeka Volga, nema kraja i ruba.
Često ti pevam, ali nema sreće, ali nema sreće,
Sedma decenija.

(prebacuje rep)
Evo mog pristaništa i evo mojih prijatelja,
Sve bez čega ne možeš da živiš,
Ja sam kul covek, kul sam od svih ljudi,
Ali samo ja znam ovo, jedan, jedan.

Miša: Bravo, bravo! Šta mislite o ovome?
Klijent: Ovo je potpuna prevara! Ovo nije Zykina! Općenito, ovo nije kompanija, već neka vrsta kluba idiota! (lišće).
Svi učesnici počinju da se dižu na binu sa upitnim licima.
Dima: Pa jesi otišao? Niste naručili ništa?
Miša: Novi Rusi ne cene pravu umetnost!
Dima: Pa, rekao sam ti da od ovog poduhvata neće biti ništa. Možda se vratimo u KVN? Oni nas razumiju!
Miša (spuštene oči): Da, nemam ništa protiv.
Svi: Ura!
Finalna pjesma (Lep život)
Izgubili smo sav mir i san,
I nemamo odmora drugu sezonu,
Neprestano čekamo taj slatki dan
KVN, KVN.
Refren:
Ovaj slatki život je naš KVN,
Ovaj slatki život je naš KVN,
KVN će uvek biti sa nama!

Bićemo sa vama zauvek!

Svi okolo govore da će život proći,
Zar nemaš drugih briga?
Pa, uvijek čekamo taj dan
KVN, KVN.

Scenario za školski pozdrav u KVN

Djeca: U ovoj sali opet ti, on i ja

Kapiten: BEMS tim pozdravlja sve zajedno

Hor: Ura!

Kapetan: Sad ćemo vam pokazati

Detaljno, bez ukrasa,

Šta možemo izvesti

Jednostavno smo vrhunski!

Kapetan: Naš moto:

Djeca: Borba

Roditelji: Energični

Nastavnici: Mladi

Refren: Slatko.

(Na motiv pesme "Neću se hvaliti draga")

Nećemo se hvaliti

Neka gledalac sam vidi.

I pevaćemo i plesati

A mi ćemo vam pružiti radost.

A kad se vratimo sa odmora,

I reci svim svojim prijateljima

Kako su pobedili

Neka nam svi zavide.

Pozdrav.

Emituje se TV emisija "Tamo-tamo školske vijesti".

Voditelj: Obrazovne vijesti.

Vanja Opozdaev, učenik 5. razreda, ne može se ni na koji način uključiti u studije. Danas je dobio svoja prva dva.

Pesma "Moja marmelada".

Voditelj: Vest je tužna.

Iznenadno oboljelog nastavnika geometrije zamjenjuje fizruk.

Fizruk: Dakle, djeco, oko marša!

1 učenik: Već položio!

Fizruk: (u stuporu) Pa, marš trougla!

2 učenik: Bilo je!

Fizruk: Dosta da budeš pametan, podigao hipotezu! A sada - paralelne linije i dijagonalne linije.

3 učenik: Ali paralelne prave se ne seku!

Fizruk: U kom si razredu?

1 učenik: U 4. razredu.

Fizruk: A u čemu je tvoj prijatelj?

1 učenik: Paralelno.

Fizruk: Viđate li se često?

1 učenik: Da, svaki dan.

Fizruk: V-o-o-o-t, ali ti kažeš da se paralelne prave ne seku. Desno, i-i-i-i, sinus-kosinus, tangent-kotangens.

Voditelj: Kućne vijesti.

Majka: Ne razumem! Napisan razredni rad, a nastavnik stavlja dvojku. A šta ona ulaže za neklasičan posao?

Sin: A, u smislu domaće zadaće? Za dom - jedan!

Majka: Pa, pokaži mi dnevnik. Šta ste danas ponijeli iz škole?

Sin: Da, čemu emisija, samo je jedna dvojka.

Majka: Samo jedan?

Sin: Ne brini mama, sutra ću doneti još.

Sin: Zar stvarno misliš da će ona sve pročitati?

Majka: Šta, zar ne?

Voditelj: Novosti sa časa.

Učitelj: Zdravo momci!

Svi uglas: Zdravo!

Učitelj: Dakle, Petuškov, ko nedostaje?

Petuškov: Rižikov je zaboravio svoju svesku kod kuće, potrčao za njom, Kapustina je zauzeta pripremama, soljenjem kupusa, a Žmurikov je verovatno prespavao.

Učitelj: Zar Vovočka Kuročkin nije danas u školi?

Bublikov: Ne, Marija Ivanovna, mačka mu je umrla trećeg dana, on slavi bdenje.

Učitelj: (uzdahnuvši) Hvala Bogu! Dobro onda! Da vidimo kako ste se pripremili za lekciju? Evo, Katya Romashkina, reci mi šta sam te pitao?

Romaškina (nevoljno ustaje, nešto šapće, a zatim kaže): Pa, izgleda, rima.

Učitelj: Koja rima?

Romaškina: Pa o seljaku.

Učitelj: Pa, reci mi.

Romashkina: Jednom, u zelenoj zimskoj sezoni, izašla sam iz šume i ...

Student: (šapatom) I opet je ušao.

Romaškina: (glasno) I opet je ušao.

Učiteljica: Sjednite, dvoje, ne dolazite sutra bez majke!

Romaškina: A prekosutra?

Vovočka: (kuca na vrata, ulazi, traži dozvolu da sjedne).

Učiteljica: Pa, Vovočka, možeš li da nam kažeš neku domaću pesmu?

Vovočka: Šta, ja lako! "Čovek sa noktima":

Jednom davno u hladno zimsko doba

Izašao sam iz šume - bilo je jako hladno.

Bio sam obučen u kupaće gaće, kao ljeti (misli)

Recite mi, braćo, da li mi je jako hladno?

Klasa: Jaka, jaka!

Vovočka: Ali marširanje je važno, u spokoju,

Polako hodam po snijegu u kupaćim gaćama.

Mraz mi grize dlakava leđa.

Idem sa drvima, vučem sanke...

Razred: Gdje je konj? Gdje se sakrila?

Vovočka: Konja je oduzeo onaj zlikovac - reketaš.

Ukradene čizme, ovčiji kaput,

Ukrao mu je rukavice i šešir.

Ja sam jedini ostao! Sad vučem sanke!

A kod kuće je još pet muškaraca.

Neka sami idu po drva,

Neka traže druge budale.

Učitelj: Bravo, Vovočka! Možete komponovati. Sjednite, dvoje.

Ja sam crvena bobica, kako je ukusno i kako slatko!

A ja sam limun, ne diraj me.

A ja sam banana, ne dam ti ni zalogaj!

Hor: I zajedno smo priručnik za čas biologije.

Voditelj: Vijesti na pauzi.

A sada vam skrećemo pažnju na "Razmišljanje naglas".

Daša: Moja majka je radila kao poštar. Za deset minuta srušila je pet kuća.

Maksim: A mama me poslala juče u radnju da kupim hleb i jaja. I kupio sam Coca-Colu za sav novac, jer je mnogo ukusnija i zdravija od hljeba i jaja zajedno. Imam pojas. Pojas je neukusan, ali koristan.

LJUBA: Nedavno smo išli da se tučemo na sledećem času. Napravili smo ih! I tukli su nas.

Voditelj: Novosti o pesmi.

(Na melodiju pesme "Crne oči")

Veliki sto je prekriven belim stolnjakom,

A žiri sjedi za stolom

Žiri je sladak, pošten,

Ti nam sudi, ali i smiluj se!

O porota, porota, o moćni,

Smeđe oči, goruće oči,

Kako te volimo

Kako vas cijenimo

Ne ostavljajte nas u ovom teškom času!

(Žiriju se servira poslužavnik sa poklonima: kamen, igla, čaša čiste vode)

O, žiri je razborit, ljubazan, korektan, pošten, simpatičan!

Neka tvoja riječ bude čvrsta kao ovaj kamen,

Neka tvoje oči budu oštre kao ova igla

Neka vam savest bude čista

Kao voda u ovoj čaši.

Ja ti on ona

Zajedno - prijateljska porodica,

Zato budimo prijatelji da zajedno pobeđujemo!

Takmičenje "Školski kolačić"

MOU Matveevskaya osnovna srednja škola.

Na bini se nalazi sto koji zamjenjuje krevet za čuvara. Spava nagnut nad njim. Tišina okolo, samo se čuje otkucavanje sata.

Bekstejdž spiker kaže:

Noć. Škola. Za stolom drijema stražar.

(Sat je otkucao ponoć. Čuvar se budi, čuje pesmu. Ovu peva kolačić koji sedi ispod stola.)

Brownie: Ne puca avion, ne zuji helikopter,

Kolačić sjedi na podu ispod stola.

Ja sam čupav, debelog trbuha

Nestašni mali dječak Yezhkin Kuzenka.

Čuvar: Očevi, a ko ste vi?

Brownie: Zar ne čuješ moju pjesmu? Ja sam školski kolačić. I moje ime je Ezhkin Kuzenka.

Stražar: Kako ste došli?

Brownie: Ja sam imao sreće kada je škola podijeljena na savjet kolačića, dobio sam tvoj. Prije toga sam bio u obližnjoj školi. Doživeo sam mnogo toga sa momcima tamo. Koliko sam ih komadića izvukao zbog baterija, koliko puta sam se brinuo o kontroli i sakrio cool magazin, a nakon roditeljskih sastanaka naišao na čitave planine suzama umrljanih maramica. Sjećam se i kako su nam dolazili momci iz vaše škole. Da, mnogo dobrih stvari mi je rečeno o vašoj školi. (Tužno kaže) Osećam da je velika odgovornost na meni. Ne znam da li mogu to da uradim?

Čuvar: Ne brini, Kuzja! Kada se ujutru škola otvori, sami ćete sve vidjeti i čuti, a onda ćete odlučiti hoćete li ostati kod nas ili ne. (Obojica odlaze.)

(Zvono zvoni sa lekcije. Promjena. Brownie istrčava momcima.)

Brownie: Hej momci! Ja sam tvoj školski Brownie. I moje ime je Ezhkin Kuzya.

Djeca (iznenađeno): Vau!

Brownie: Dosadno ti je ovdje...

Djeca: Zašto?

Domovoy: Ne poznajem vas, niti školu.

Djeca: I sve ćemo vam reći. I onda odlučite da ostanete sa nama ili ne.

1 učenik: Roditelji, nastavnici, učenici - super!

2 učenik: Nastava, izborni predmeti, krugovi - super!

3 učenik: Kantina, kotleti, lepinje - cool!

4 učenik: Srednjoškolci, udarci, lisice.

Brownie: Nije cool!

5 učenik: Planinarenje, takmičenja, sekcije - super!

6 učenik: Savjet škole, roditeljski odbor, školski aktivisti - cool!

7. učenik: Šest časova, dežurstvo, radni desant.

Brownie: Nije cool!

8 učenik: kompjuter, internet, teretana.

Brownie: Cool! Cool! Cool! Odlučeno je, ostajem. Molimo vas da volite i poštujete!

*****************************

Sergej ga je neočekivano prekinuo. Ispostavilo se da je malo radio na kršu u permafrostu. Prvo sam se iznenadio da ovdje ima krša. No, šupljine isprane vodom rijetko su prazne, češće sadrže glinu ili led. Krš se nalazi i na velikim dubinama, „odnosno, tamo je prastar, davno je počeo, a proces, očigledno, još traje. Bilo mi je jako zanimljivo.
- Izvinite, prekinuo sam - rekao je Sergej.
- Mnogo je kraških izvora od stotine litara vode u sekundi, pa čak i hiljade, odnosno već kubika u sekundi. Čak i ovde, u permafrostu. Istočno od Timptona nalazi se izvor Mar-Kol, gde se cijela reka izliva u ravnu dolinu, otprilike tri do šest kubika u sekundi - zimi. A iznad izlaza je suvo korito rijeke. Veliki kraški izvori postoje na Uralu, Jermeniji, Centralnoj Aziji, Kini, Turshchru i Japanu. U Evropi su najveći u Bugarskoj, Francuskoj, a posebno u Jugoslaviji, tamo su dvadeset, četrdeset, pa i šezdeset kubika u sekundi. Sad shvaćate zašto ne upoređujem obične izvore sa kraškim?
Ganičev je rekao, ne dižući pogled sa svojih proračuna:
- Imam lude brojke. Ako Timptonovi izvori daju čak četiri kocke u sekundi, onda je ovo dan - trista pedeset hiljada!
Ganičev uopšte nije bio šokiran onim što sam bio u Timptonu.
- Ovo je divlji otpad prirode! - skoro je viknuo.- Petsto hiljada kubika dnevno! Na kraju krajeva, ceo Chulmanski arteški basen će uskoro biti ispražnjen do pakla.Treba ih, ove izvore, pokriti u beton ili tako nešto. Ova slobodoljubiva voda stoji prazna dok nam ne zatreba.Na kraju krajeva, BAM će uskoro proći ovdje, a resursi najpotrebnijeg korisnog minerala - vode će se iscrpiti... A ovo je ovdje u vječnom ledu, gdje svaka kap je dragocjen...
Sevastjan se nasmijao, Sergej se nasmiješio i dodirnuo Ganjičevo čelo
- Dragi, sad ćeš nam ispričati nešto visoko, mirno iz svog života i doći ćeš sebi...
Ganičev je ljutito odbacio Sergejevu ruku i okrenuo se prema meni;
- Recite mi, ima li još ovakvih izvora - rasipničkih?
- Naravno da jesam. Ovdje, na primjer, na Momi, pritoci Indigirke, izvori Ulakhan-Taryn stvaraju najveći Mom led na svijetu, preko stotinu kvadratnih kilometara i izlijevaju nekoliko kubnih metara vode u sekundi iz crijeva. Manje je same Indigirke, na Kuidusunu, Kiri, u dolinama grebena Čerskog, na Boljšoj Anjuju, a tamo je vječni led stotinama metara, ima rasjeda, pukotina, voda izlazi duboko, podmraz će neće vas iznevjeriti, neće se smrznuti! Postoji na desetine izvora
Ovdje, na Aldanu, u mojim stolovima ima mnogo VÊRoa u sekundi. Ali kakva je teritorija jednaka Evropi! Ali na njemu su ogromni prostori i potpuno bez vode.
Tanjičev je prestao da postavlja pitanja tek kada je Sergej privukao stolicu do peći kako bi mogao da vidi sve, i počeo da priča o radovima koji su tada bili na severnoj obali između Indigirke i Kolima. Zajedno sa mojim prijateljem Keshkom, znate ga, on je geolog za istraživanje, šef ekspedicije nas je poslao da ispitamo tri male rijeke - da damo podatke o njihovoj prohodnosti za čamce i brodove sa plitkim gazom. Dali su nam par irvasa za čopore, sami su ih pratili sa pohom i ruksacima na leđima. Uzeli su dva radnika. Išli smo uz samu obalu, tundra je ljeti skoro neprohodna, ravnica, otjecanje je malo, tlo pod nogama ispucalo od mraza, duž pukotina su nekakvi valjci, kao izvučeni, između valjaka ima vode. Sunčeva toplota je malo, sve ide na isparavanje. Ušća rijeka se beskonačno šire, gube se u močvarama i jezerima, a jezera nema.
Probili su sve močvare. I onda jednog dana ulazimo u usku dolinu, pada mrak, i odjednom pljusak, ali šta! Brzo smo prešli rijeku i pala je noć. U mraku su primijetili - obale su visoke, poput zidova. Postavili smo nekako šator, pojeli hladnu konzervu, popeli se u vreće i - kao u provaliju - zaspali.
A noću sam se probudio, gledam - napolju, kroz šator, nekako prelivajuća svjetlost. Momci spavaju. Izađi iz šatora. Mjesec je ogroman. Ispred mene rijeka teče, nosi svježinu iz nje. Pogledao gore - izmjeren. Pitate se da li još spavam? Svet je nestvaran, neverovatan, za razliku od svega što sam video. Iza rijeke je nešto visoko, svjetlucavo, nepristupačno. Svetlucavi, beli, nekakav sedef zid sa crnim senkama promašaja. Kako smo dospjeli ovdje? Sjetio sam se ulaza u dolinu, pljuska, litica, šatora. Tako je: bijeli zid nije fatamorgana, već stvarnost.
Stajao je dugo, onda se ohladio, popeo se u šator, nije spavao. Ljeto, odakle su planine snijega i leda? Ovdje nema visoravni, ni tri hiljade metara visine, gdje su glečeri. Nizak je, skoro nivo mora.
Usjek visoke obale, i stepa Od vrha do dna, skoro do same vode u njemu je led. Ispod malih praznina je tlo. Ovo su senke noću. Bio je zid tokom dana nije fantastično. Stvarnost izvanrednog. Pocepano grmlje visilo je sa litice, visilo sa granama.

Na teme "Šta je KVN" i "Uloga KVN-a u životu moderne omladine" napisano je nekoliko riječi. Više riječi napisanih o svakoj igri ili festivalu KVN. Radnici KVN-a vole pisati - ovo je jedno od njihovih svojstava.

I mi ponekad volimo da spekulišemo o ovim temama, ali ćemo to učiniti na drugom mestu. I ovdje želimo izložiti ono što ostaje u glavi običnog gledatelja nakon KVN-a. Ono što obični uredski radnici traže kada se u njihovoj kancelariji planira korporativni KVN.

Da, to je sve: vicevi, skečevi, minijature, svakakve prerađene pjesme i parodije. Sve se to zatim pretvara u KVN takmičenja: vizit karte, muzika i domaći.

Popularno na sajtu

Smiješne šale koje su nekada izazvale cunami smijeha i kilotona smijeha u KVN-u

Oni će vam pomoći ako se pripremate za KVN u školi. Naravno, trebalo bi da izmišljate svoje šale, ali ako vreme bude problema...

Malo je vjerovatno da ćete ovu vijest čuti sa usana Zhanne Agalakove, ja ću izoštriti da ne mogu reći takve stvari.

Smiješni vicevi o igri broj jedan. Fudbaleri nam daju razlog - šalimo se.

Znaci krize. Veoma relevantne šale. Čitajte i uživajte malo.

Scene i minijature KVN-a

Scene i minijature su iste šale, samo što ih ne možete ispričati riječima. Pa, bez šale - već znate - nigde u KVN-u.

Odličan broj KVN-a za pet poena. Prenesite to u svoju skriptu.

Scenski tekstovi, koji su pogodni za bilo koje KVN takmičenje.

Slučajevi u školi, slučajevi iza škole, slučajevi sa školarcima i nastavnicima

Da biste onda mogli reći "Gledali ste sličicu..."

Gotovi set materijala za malu vizit kartu. Ostaje samo dodati KVNshchikova tamo

Izmjene pjesama za KVN

Prerada pjesama omiljena je zabava igrača KVN-a. Od malih karapula do grandioznih pretencioznih finala - oni su prerađeni, prerađeni i biće prepravljeni u KVN-u.

Alteracija čuvenog hita Genadija Asmolova. Pjesma je zvučala u eteru "Glasanje KiViN-2007"

Prerađena pesma grupe Kino - jako nam se sviđa

Preinaka pjesme grupe Lube - svi su griješili prepravkom ove pjesme

Glupa parodija na hit iz mjuzikla "Notre Dame de Paris"

Scenariji KVN

Skripta u KVN-u je mekan koncept. I ne samo zato što postoji na papiru. Pod uticajem urednika, scenario se ponekad menja do neprepoznatljivosti.

Pozdravni tekst tima KVN "Na vlastitom talasu" - toplo preporučujem

Vizit karta je takmičenje koje se dešava u svakom KVN-u. Skripte za vizit karte su uvijek potrebne!

Klasični numerisani domaći zadatak sa zabavljačem u stihovima.

Veliki muzički broj o taksijama na fiksnoj ruti u Rjazanju. Uvijek sam išla "sa praskom".

Otvoreni plavi fonbet za svakoga bez ograničenja hak za bonus kod za igru ​​Fortuna 2019 novčani papir. Plane planet azino555 kako proći verifikaciju dokumenata u 1x bet vulkanu. Besplatni orca 88 bonus kodovi za Goldfish April 2019 kazino bonus za registraciju za igranje backgammon. Računar bez registracije besplatno s, h/v64tso sve bez depozita nove bonuse. Kazino u stvarnom životu 2019 igrajte tornado simulator beat bonus kodove u casino x casino recenzije 1xbet ogledalo. Working download bonus kupon kazino pin up web slot mirror vavada.com online casino radno ogledalo besplatni besplatni okreti bez depozita. Na 1xbet, leon za mart 2019, preuzmite fonbet sa zvanične stranice gubitaka. Rusi u kazinu flint bet kazino igraju na automatima besplatno bez bonusa bez depozita za registraciju betcity registracije. Stara verzija sajta radi za danas 14. april 2019 igra slot mašine.

Besplatna 777 riodet promo 777 službena web stranica 3000 vulkan porno mašine igra azino777 službena stranica za registraciju. 1xbet zenitbet289.win trenutna adresa bk zenit oficijalni kazino klub vulkan redbox službena web stranica jednoruki bandit. Početna 90 mobile azino službena web stranica vulkan platina 777 bk fonbet.com live azino. 777 ogledalo na 03/06/19 aplikacija za varanje, novac u igricama. Fonbet lični račun prijavite se saparov muhammed murad, kazino carstvo veliki dolar kazino. Idite na stranicu vulkanskih automata, bez registracije vulkanrussiaslots.com nova stranica bc zenit zenitbet299.win

Najbolje ekonomske igre bez varanja. sa povlačenjem novca vodoinstalater 1xbet koji daje. Fonbet drive2 radno ogledalo upravo sada slot mašina američki poker 2 igra. Besplatno bez registracije bk maraton ogledalo preuzimanje vulkan rt happy friday 1xbet pravila. Kladionica, Zenith trenutna adresa slot mašine depozit 70 rubalja bk riobet ogledalo 10. april. 2019. stvaranje kazina kazina sa promo kodom za klađenje bez depozita za fonbet.

Prilikom registracije ogledala 1x kladite se na sve automate vulkana, igrajte bez registracije za besplatno plavo. Fonbet mirror site radi preuzimanje kazino igre na računar gaminator 777 volcano igrica. Besplatno i bez registracije idite na azino777.ru admiral-x.com pin up opklade. Sportske recenzije set igara na automatima i oligarh oligarha scratch. Mirror 1xbet 1xbet ulazi u igru ​​Soul of the Robber 2 sa varalicama rkalo mostbet (mostbet). Bkin-8591 space casino vavada zvanična stranica porno mašine puštaju besplatnu muziku sa slota 777 1xbet.

Statistika foruma

• Ukupno registrovanih korisnika: 345
• Ukupno tema: 831
• Postovi: 5271

mjesto: Koncertna sala

Članovi: Odredi OUOC "Zhas Dauren", savjetnici.

Odgovorni: Umetnički direktor: Anapin O.Zh.

ZDVR Dabylbekova M.S.

žiri: ZDUR: Sunkarbekova A.T.

ZDVR: Dabylbekova M.S.

Viši savjetnik Tusupbaev N.T.

Vodeći: Anapin O.Zh.

Rekviziti: Muzička oprema, ekran, mikrofoni.

takmičenja: 1. Vizitkarta - (ne više od 5 min.)

Tema: Besplatna tema.

2. Zagrijavanje fotografije - (ne više od 5 minuta)

3. Domaća zadaća - (ne više od 5 minuta)

Tema: ″Ja sam pronalazač″.

4. Takmičenje kapetana, slobodno (van takmičenja)

SCENARIO

– Dobro veče, Zhas Dauren! Dobrodošli na naše veče humora, zabave i snalažljivosti. Okupili smo se danas pod zajedničkom kupolom Kluba veselih i snalažljivih Regionalnog obrazovno-rekreativnog centra "Žas Dauren"! KVN je igra koja potiče iz 60-ih godina, tokom sovjetske ere, u tim godinama kada je sve bilo podvrgnuto strogoj cenzuri, ova igra je nastavila da postoji. Svake godine mijenjala su se pravila, mijenjao se i stil igre. I danas smo se okupili da igramo igru ​​po pravilima koje je ustanovio međunarodni savez KVN "AMIK".

I tako, ekipe na sceni!

KVN tim "Adrenalin" 1. odreda OUEC "Zhas Dauren"

KVN tim "Štrumpfovi"

Tim KVN "Victoria" 3. odred obrazovnog centra "Zhas Dauren"

KVN tim "Naprotiv" 4 odreda OUEC "Zhas Dauren"

Tim KVN "Tornado Ice" 5. odreda OUEC "Zhas Dauren"

Sa velikim zadovoljstvom želim da vam predstavim 6. tim večerašnje, tim žirija

Zamjenik direktora za obrazovni rad - Dabylbekova Maygul Salykhbaevna

Viši sportski instruktor - Aitmagambetov Tasbolat Oralbekovich

Viši savjetnik - Tusupbaev Nurlan Tasbulatovich

Ostaje poželjeti timovima, Bez paperja, bez perja!

Dok se priprema prva ekipa, reći ću vam malo o pravilima današnje utakmice. KVN će se sastojati od tri takmičenja - vizit karta, zagrevanje za fotografije i domaći zadatak. Tema igre je Ja sam izumitelj. Najbolja ekipa će biti određena zbirom ocjena žirija za svako takmičenje. Na kraju večeri biće određene tri nagrade, tu su i nominacije gospodin KVN, mis KVN i najbolji vic.

A sada, sa svojom vizitkartom, pred vama će nastupiti Tim _______________ __ odreda OUOC "Zhas Dauren"

1 Nastup KVN tima "Adrenalin" 1. odreda OUEC "Zhas Dauren"

2

3

4

5

Takmičenje dobrodošlice je završeno, molim vas dođite na binu. Pažnja, oznake za pozdrav

KVN "Adrenalin" -

KVN "Štrumpfovi" -

KVN "Viktorija" -

KVN "Naprotiv" -

KVN "Tornado Ice" -

Tako je takmičenje u pozdravima ostalo iza, predstoji takmičenje za zagrevanje fotografija. Sada će se na ekranu prikazati smiješne slike koje trebate komentirati, imate 30 sekundi za razmišljanje. Pažnja na ekran!

2 Takmičenje je završeno, ocjene za takmičenje za zagrijavanje fotografija.

KVN "Adrenalin" -

KVN "Štrumpfovi" -

KVN "Viktorija" -

KVN "Naprotiv" -

KVN "Tornado Ice" -

Ekipe mogu izaći iza bine kako bi se pripremile za 3. takmičenje - "Domaći zadatak".

Obratite pažnju na rezultate za 2 takmičenja:

KVN "Adrenalin" -

KVN "Štrumpfovi" -

KVN "Viktorija" -

KVN "Naprotiv" -

KVN "Tornado Ice" -

Tim se prvo poziva sa domaćim zadatkom

1 Timski učinak KVN "Adrenalin" 1 odred OUOC "Zhas Dauren"

2Nastup KVN tima "Štrumpfovi" 2. odreda OUEC "Zhas Dauren"

3Nastup KVN tima "Victoria" 3. odreda OUEC "Zhas Dauren"

4Nastup KVN tima "Naprotiv"

5Nastup KVN tima "Tornado Ice" 5. odreda OUEC "Zhas Dauren"

Ekipe na sceni, žiri ocjenjivanja za "Domaći zadatak".

U međuvremenu naš žiri sumira konačne rezultate, molim kapitene svake ekipe da mi dođu! Sada je vaš zadatak da nam pokažete bajkoviti kolobok, u stilu akcionog žanra, odnosno akcionog filma (uloge broja su raspoređene).

Medenjak, zec, vuk, medvjed, lisica.

Pozivamo naš nepristrasni žiri na binu da objavi rezultate i nagradi pobjednike.

Predstavljanje žirija, proglašenje rezultata,

Ceremonija dodjele nagrada pobjedniku.

Ovim se završilo naše današnje veče posvećeno KVN-u, hvala svim ekipama na marljivosti i marljivosti. Vidimo se opet.