Scenario dana brucoša u formi kvn. Smiješni skečevi o studentima za kvns, praznike i koncerte. Govor starca mladim studentima

Sala je ukrašena plakatima: „Rad nije vuk, već proizvod sile na daljinu“, „Jedna glava je dobra, a dve čizme su par“, „S kim se boriš, borićeš se“, “Riječ nije vrabac, već niz slova”.

Voditelj 1

Drago mi je da vas pozdravim!

Naravno, ako ste u sali, a niste negde otišli,

I ako slušaš pažljivo, pažljivo,

Tada ćete se danas sigurno sresti sa čudima.

Vodstvo 2

KVN je poseban praznik,

On će to provjeriti danas.

Na odmoru pričate o učenju

Jeste li zaboravili ili zapamtili?

Voditelj 1

Želimo sada u ovoj sobi

Tuga i čežnja nisu našli mjesto za sebe,

Tako da osmesi na licima zablistaju

Bilo je zabavno i zanimljivo.

Vodstvo 2

Kako će se završiti naša bitka?

Niko ovde još ne zna.

Ko je najjači, pokazaće vreme.

Neka borba bude slavna i poštena.

Vodeći 1. Danas se ekipe "Burnt by Science" i "Planet Darling" bore za pobjedu. Poželimo im dobrodošlicu!

Dakle, počinjemo KVN. Ko startuje odlučiće žreb.

Prvi koji je dočekao ekipu "Burnt by Science"!

Tri devojke ispod prozora rekoše uveče:

1st girl

- Da sam slobodna ptica, -

Prva devojka kaže, -

Napravio bih zakon

Teoreme i tabele

Tajno bačen u ponor talasa.

2nd girl

- I bio bih slobodna ptica, -

Njena sestra joj je odgovorila:

Živeo bih u palati

Tamo je stajala pored ogledala

Haljine, šeširi isprobani

I bila je lepotica!

3rd girl

- I bio bih slobodna ptica -

Treća reče devojka,

Ne bih znao za brige

Nisam nadmahao kontrolu,

Sedenje u bioskopu ceo dan

umjesto pisanja.

besplatno, besplatno,

Dosta je dosta!

(Pjevati)

Vaša visosti, gospođo nauka!

Za koga ste ljubazni, a za nekoga brašna.

Pokušajte da predajete fiziku na engleskom

Nesrećni u nauci, samo vrišti.

(Posljednja dva reda se izvršavaju 2 puta)

Vaša visosti, naši učitelji,

Vi ste danas žiri, ali nemojte biti strogi.

Školski predmeti pokušavaju da upamte...

"Pet" stavlja bolje i ne stavlja "tri".

Hej planete draga! Borićemo se sa vama

Sletimo na planetu Školna.

"Prijateljstvo i osmijeh!" je naš moto.

“Učenje nije muka!” (uzdah) oh-oh-oh!

Vodstvo 2. Pozdrav od tima Planets Favorita. Planet Darling tim je ispred vas.

Strašno smo pametni, znamo se.

Pozdravlja 6 B i Dunno News,

Bićemo srećni i zabaviti se zajedno!

Čitamo novine, u mozgu - lagani povjetarac,

Otuda je rođen prekrasan moto:

“Mi ne poznajemo mir, ne poznajemo lijenost.

I budite tužni na svojim licima da ne bude sjenke!

Kretanje je pobeda. Svi razredi - samo naprijed!

Na pozornici, protivnik će uslovno umrijeti.

"Neznam vijesti" nije uzalud čitati..."

U pobjedu, do pobjede, do pobjede, prijatelji!

("Neznaykiny Vesti" - dečije novine grada Novočerkaska, čiji su predstavnici bili prisutni na KVN)

Raširite harmoniku

Eh, igraj se!

Pjevajte pjesmice, tri ili četiri

Pevaj - ne pričaj!

Nećemo malo lagati

Rado idemo u školu

Samo je šteta što smo mi

Čas, razredni čas.

I studenti

Zaboravi dnevnike

I kako ima sedam dvojki,

Potpuno ih gube.

Raširite harmoniku

Eh, igraj se!

Pjevajte pjesmice, tri ili četiri

Pevaj - ne pričaj!

Kad blista vedar dan

Previše smo lijeni da držimo lekcije.

I kako je došla noć

To je to, umorno - i to je to!

Raširite harmoniku

Eh, igraj se!

Pjevajte pjesmice, tri ili četiri

Pevaj - ne pričaj!

Voditelj 1. Dakle, ekipe su se predstavile, žiri stavlja prve ocjene. I prelazimo na trening. Zagrijavanje je prvenstveno kreativna improvizacija, duhovitost i snalažljivost. Zadatak ekipe koja igra je da nastavi frazu koju daju protivnici. Imate 30 sekundi za razmišljanje.

Zagrijavanje pod opštim nazivom "Postoje glasine..."

Dakle, pitanja za prvi tim.

Postoje glasine da...

1. Hoće li učenici predavati nastavnike od drugog tromjesečja?

Odgovor tima:

- Rado vjerujem... (vaš vlastiti odgovor).

2. Priča se da će sve ocjene, osim petice i četvorke, uskoro biti ukinute?

- Čvrsto verujem...

Pitanja za drugi tim.

Postoje glasine da...

1. Praznici će biti duplo duži?

- Čvrsto verujem...

2. Hoće li djeca sada provjeravati domaće zadatke svojih roditelja?

- Čvrsto verujem...

Vodi 1. Navijači također mogu učestvovati u zagrijavanju i donijeti svom timu bod. Pitanja za fanove tima "Favorite of the Planets". Dajte tačan odgovor.

1. Kako se zvao rob koji je pratio dijete u školu u staroj Atini?

a) rektor

b) nastavnik +

c) predavač

2. Nastavite red pjesme A.S. Puškin "Sjećam se divnog trenutka ..."

a) Jedem džem od jagoda.

b) Pojavio si se preda mnom. +

c) To je cijela pjesma za vas.

d) Zgrabio sam kolac za esej.

3. Mu-mu - ko je ovo?

b) pas +

c) mrav

d) krava

Pitanja za fanove tima "Burnt by Science".

1. Kako se zove priča N. Gogolja "Noć prije ...

a) ispit

b) brak

c) Sretan Božić +

d) revolucija

2. Koji lijek uzimaju roditelji kada se vrate sa sastanka?

a) zloće

b) okrysin

c) ozverin

d) valerijana +

3. Dopuni tačno rečenicu: „Jesi li sve otpevao? Ovaj slučaj...

a) Imam upalu grla.

b) Kako ste previdjeli zimu?

c) Zato idi i pleši. +

d) Idite u šetnju.

Voditelj 1. Naše takmičenje je završeno i ponovo žiri ima riječ. (Rezultati zagrijavanja i ukupan rezultat se sumiraju.)

Vodstvo 2. Dragi učesnici i gosti praznika! Očekuje vas iznenađenje! Naš gost je direktor jedne neobične škole.

Direktor. Zdravo prijatelji! Drago mi je da vas sve vidim. Dragi momci, drage devojke, da li volite da idete u školu? (Odgovori djece.)

Sada dignite ruke oni koji ne vole da idu u školu. (Neki podižu ruke.) Razumijem, razumijem. To je samo pogrešna škola. Ali znam jednu školu, inače, ja sam tamo direktor, o kojoj svako dijete sanja. Pa prosudite sami. Šta vam se ne sviđa u vašoj školi? Vjerovatno koji domaći zadatak traži? Ali u mojoj školi ne traže da radim od kuće. A ako se odjednom nađe neko glupo dijete koje, skrivajući se u ormaru, radi domaći, a majka djeteta ga uhvati kako to radi, onda na ovaj dan nasilnik ostaje bez slatkiša cijeli dan.

Šta još ne voliš? Morate li rješavati teške zadatke iz matematike? Da, nije lako, razumem. Ovdje to uopće ne moramo raditi. A ako se odjednom nađe takav učenik koji će izvaliti učitelju da je 7 + 5 = 12, onda će cijeli dan stajati u kutu u sramoti.

Vodstvo 2. Da, ali šta onda rade nastavnici u vašoj školi?

Direktor. učitelji? Odmotaju chupa-chups za djecu. Ni ne mislite da djeca to rade sama i to vrlo rijetko! Činjenica je da se pored naše škole nalazi fabrika za proizvodnju lizalica, iz čije radnje lula ide direktno u školsko dvorište. A karamele padaju iz ove lule od jutra do večeri, djeca jedva da ih sve pojedu.

Vodstvo 2: Je li tako?

Direktor: Da! Ali znate, veoma je problematičan posao voditi tako neobičnu školu, a penzija je pred vratima. Stoga ću danas pozvati kapitene da prijave svoje programe na konkurs, koji ćemo nazvati “Da sam direktor”.

Kapetani prezentiraju unaprijed pripremljene programe.

Žiri ocjenjuje konkurs.

Direktor. E, sad jedan dan u životu naše škole. Neobične su samo lekcije koje imamo. Umesto čitanja ide lekcija iz sastava slova, umesto crtanja sledi lekcija bojanja, a lekcija rešavanja primera je šta. U tvom? (Odgovori djece.)

Direktor. Tako je, matematika!

I lijepa i jaka

Matematika-zemlja.

Ovdje je posao u punom jeku

Svako nešto broji.

Dakle, ići će na ploču... (Poziva predstavnike timova redom da riješe probleme.)

Zadatak 1: U prvom razredu učenik je dobio jednu dvojku u četvrtini, u drugom - dvije dvojke više, au trećem - dvostruko više nego u prvom i drugom razredu zajedno. Koliko će dvojki dobiti učenik u petom razredu?

Odgovor: Nema. Jer sa toliko dvojki neće se prebaciti u peti razred.

Zadatak 2: Serjoža je išao sa devojkom u školu. U aktovci je imala 3 udžbenika, a Sereža jednu knjigu manje. Koliko je udžbenika Serjoža nosio?

Odgovor: Serjoža je nosio 5 udžbenika. Zato što bi pravi džentlmen uzeo devojčinu torbu i nosio je sve do škole.

Zadatak 3: Pas Avva je bio vezan za uže od 10 metara i otišao 300 metara.Dr Aibolit je bio iznenađen, kako je to moguće?

Odgovor: Konopac nije bio vezan.

Zadatak 4: Kapetan Jedinstvo iz Lenjinove knjige "Nulik Mornar" se užasno čudio i zadirkivao glavnog junaka knjige Nulika Mornara sa zaobljenim trbuhom. Rekao je: “Ovdje će me unaprijediti, a ja ću postati desetka, pa sto, pa...” Zero se nije uvrijedio na kapetana Jedan i tiho mu se smijao. Zašto?

Odgovor: Bez nule neće biti ni desetina, ni sto, ni hiljadu, itd.

Zadatak 5: Tri praščića, sustigavši ​​umornog Vuka, pretrčala su 18 km za sat vremena. Koliko kilometara je svaka svinja pretrčala?

Odgovor: 18 km.

Zadatak 6: Winnie the Pooh i Prasce su otišli u posjetu Zecu. Zec je stavio jedan lonac meda ispred Praščića, a još 2 lonca ispred Winnie the Pooha. Koliko lončića meda je pojeo Winnie the Pooh?

Odgovor: 3, jer je Prascu zapušeno usta.

Vodstvo 2

U radu koristimo zbrajanje,

Dodatak - i čast, i čast,

Dodajmo strpljenje vještini,

A iznos će donijeti uspjeh.

Ne zaboravite da oduzmete

Da dan ne bude izgubljen,

Od zbira truda i znanja

Oduzimamo nerad i lijenost.

Bilo koji od koraka će pomoći.

Oni nam donose sreću

I u životu, dakle, zajedno

Marš nauke i rada.

Voditelj 1

Sada po rasporedu

Lekcija o kršenju pravila.

Iz svakog tima molim vas da ostavite 2 najkompetentnija predstavnika. Vaš zadatak u tekstovima je da „pronađete i neutrališete“ greške. (Daje tekstove sa greškama koje treba ispraviti.)

1. "Ivan Carevich i Vasilisa Mudra čekali su do tamne noći, seli na hrtove štapove i paskakali da postoji duh." ("Vasilisa Mudri")

2. „Morozko je počeo da se spušta niže, da pucketa mirnije, da škljoca jače i ponovo pita: „Je li ti toplo, devojko?” ("Morozko")

3. „Jedan glas je otišao sa Khavroshkom u šumu, otišao u polje, ali je zaboravio majčinu naredbu, raširio se po travi." ("Havroshechka")

4. “Otišli su otac i majka, a ćerka je zasolila brata do preljeva ispod prozora, a ona istrčala na ulicu.” ("Guske labudovi")

5. „Ali kod najmlađeg sina, Ivana Careviča, strijela se podigla i odletjela, ne znaš kuda.” ("Princeza žaba")

Vodi 1. Dok pismeni ljudi traže greške, mi nećemo sjediti skrštenih ruku i igrati jednu utakmicu. Koliko vas se sjeća šta su antonimi? (Odgovori dece.) Pa, hajde da proverimo!

Velika jaruga na livadi

Lug nije prijatelj, nego ... (neprijatelj).

Vi ste na redu za nas

Igrajte obrnutu igru.

reći ću riječ "visoko"

A ti ćeš odgovoriti ... (nisko),

reći ću riječ "daleko"

A ti ćeš odgovoriti... (zatvoriti).

Reći ću riječ "plafon"

I vi ćete odgovoriti ... (pod).

reći ću riječ "izgubljen"

A ti kažeš... (pronađeno).

reći ću ti riječ "kukavica"

Odgovorićete ... (hrabro),

Sada ću reći "početak".

Pa, odgovori: - Kraj!

Vodstvo 2. Nastavimo našu igru.

Aljoša Petrov nije zijevao na ruskom,

Otpisao sam kompletnu kontrolu od komšije.

Ali iz nekog razloga sam previše žurila.

I slova su malo pomešana.

U njegovoj svesci bilo je nekoliko fraza,

Što je odmah nasmijalo čitav razred.

Morate kriviti sebe za ovo.

Brzo pronađite njegove greške.

2. Za doručak sam jeo proteine ​​sa puterom.

3. Bijele majice su letjele iznad mora.

4. Bilo mi je zabavno ljeto.

5. Krofna voli da grize žito - oh, i to je ukusno!

6. Prekinuvši tišinu, viljuške zavijaju na mjesec.

Vodi 1. Dok žiri broji bodove, imamo konkurs „Jesi li slab?“

Ko od nas ne hoda sumorno,

Voli sport i vizgkulturu?

Pozvani su najjači predstavnici timova. Potrebno je što više puta otkinuti pod i podići portfolio na ispruženu ruku.

Vodstvo 2.

Žiri će nam sada reći

Ko je najpismeniji među nama.

Žiri objavljuje rezultate takmičenja i ukupan rezultat.

Vodstvo 2.

I dalje pevaju u školi,

Ovde ih uče pesme,

Oh, moraš se smijati

Slušanje pjesmica

Ako ne želiš da pukneš -

Zatvori uši!

Častuški peva ekipa „Burnt by Science”.

1. Mogu malo da pevam,

Pun slavuja.

Mi smo o našim učiteljima

Pevaćemo vam pesme.

2. Nastavnici su nas inspirisali

Da slušamo lekciju

I pustili smo zečiće unutra -

Nastava nije dobro išla.

3. Naučite razlikovati

Sufiksi sa prefiksima:

Mama će mi dati

Jogurti sa aditivima.

4. Istoričar voli svoju temu

I, naravno, voli nas.

Stavlja "pet" onome ko je napadač,

Pa, "dvojke" kroz vrijeme.

5. Pa, imamo muziku

Nije predmet, već samo čas!

Širom otvori usta

I komšija će ti pevati.

6. Fizičko vaspitanje, fizičko vaspitanje,

Kako ste korisni!

Ja sam od bijesnog psa

Pobjegao je pola milje dalje.

7. I direktor naše škole

izdao takvu naredbu.

Ko dobije sve petice

On će dodijeliti nagrade.

8. Pevali smo vam pesme.

Trudili smo se jako

To tražimo samo od nas

Nisi se uvredio.

Vodstvo 2. Chastushki izvodi ekipa "Favorite of the Planets".

1. Kao vrana na drvetu

Ostao do kasno

sjeo i rekao

Sve o školskim poslovima.

2. Kako će promjena početi -

U hodniku je gužva.

Pa šta me briga

Samo me nemoj udarati.

3. Stasik je najbolji matematičar,

To svi u selu znaju

Čak je i korijen kvadratan

Hteo sam da nađem u zemlji.

4. Tanjina gorka tuga,

Svima je žao Tanje:

Iz rupe u njenom džepu

Ispao je list za varanje.

5. Naš učitelj je veoma strog

Nismo išli na čas.

Kako je bio sretan

koji je oslobođen od nas.

6. Pobedićemo sve nauke.

Sve će nam uspjeti

Jer nastavnici

Oni uče sa nama.

7. Kao vrana na drvetu

Umoran sam da nam govorim

Šta je zabavno u školi

I nikad ne reci.

Moja Kalinka-malina

U bašti, moja bobica maline!

Vodi 1. Postoji takva lekcija - varanje. Na Kubi kažu: "Stavi svoje znanje bliže svom srcu, dalje od očiju svojih učitelja." Nauka je dokazala da je pisanje varalica čak i korisno.

Ako nemate cheat sheet.

Taj "par" ne možete izbjeći.

I meni te je žao, vjeruj mi.

Ako imaš, ako imaš

Ništa za otpisati.

Učitelj te posmatra

I ne možeš odlučiti.

Razmislite sami, odlučite sami

Požurite ili ne žurite.

Metoda 1. Možete napisati varalicu na tankom papiru, umotati ga u tubu i staviti u bakinu bočicu s lijekom. Kad postane jako loše, uzmi ga i trči u hodnik.

Metoda 2. Možete pričvrstiti svoju varalicu na poleđinu prijatelja koji sjedi ispred ako je pravi prijatelj i neće se vrtjeti.

Metoda 3. Možete pozvati učitelja na telefon u susjednoj kući, a zatim možete sigurno otpisati kontrolu.

cure: Možete napraviti varalicu u obliku dugih lijepih naušnica, perli i umjetnih noktiju.

Momci: Pričvrstite varalicu na fudbalsku loptu. Zamoliti prijatelja od povjerenja da im razbije pravi prozor u pravo vrijeme. Dok oni to slažu, sve ćeš otpisati, glavno je uhvatiti loptu brže od učitelja. (Lekciju za jaslice vodio je G. Oster.)

Pojavit će se savjet i Cheat Sheet. Oni postavljaju pjesmu G. Ladonshchikova "Dva prijatelja".

trag

Umoran, gazi se

Prošetani savjet i...

Krevetac

I varalica

Razmišljajući usput:

"Gdje mogu pronaći mokasinu?"

trag

To je loše! - žmirkave oči

Prošaptao naglas

Prošetali smo pola zemlje.

Ali nigde nismo potrebni!

Krevetac

Niko ne brine za nas

šapnuo joj je Crib.

Ne puštaju te čak ni u razred.

Odlučili su da nas obaveste!

trag

Da, nevolja! Težak posao

Uskoro ćemo otići.

Krevetac

Pa, idemo?

Vau, devojko

Ovdje ćemo naći besposličare.

Hodaju po hodniku, gledaju među momke.

trag

Nije pronađeno u ovoj školi.

Krevetac

Otišli smo do 25.

Vodi 1. Našim momcima ne trebaju varalice i savjeti, otkrit ću vam jednu tajnu. Oni koji žele da dobiju samo "A" treba da urade sledeće - izgovore frazu tri puta: "Ikretyap an yatichu uchoh" ("Želim da učim za A") i podignu ruke raširenih prstiju - simbola petica . (Djeca izvode ritual.)

Vodstvo 2

Kakva dosada - lekcije!

Od njih brige i nevolje.

Pa, koje lekcije mogu dati?

Na njima spavam ili zijevam.

Hajde da vidimo koliko naša deca mogu da naprave svoje časove zabavno i zanimljivo. (Ekipe pokazuju domaći zadatak.)

Domaći zadatak broj 1.

Primitivna škola. Kako je došlo do rejtinga?

Autor. Nekada davno, Gubitnici nisu sumnjali da ih zovu Gubitnici. Samo što ih niko tako nije nazvao. Štaviše, prvom učitelju u primitivnoj školi nije palo na pamet da daje ocjene djeci! Ali sve ima svoj početak... Da vidimo kako je bilo.

Učitelju. Djeco! Zadatak za današnju lekciju je pronalazak točka. Uzmite svoje daske, oštrije naoštrite kamenčić i nastavite. Ne viri u komšiju, ne varaj, koristi svoj mozak. Rad ću prikupiti na kraju lekcije.

medvjed. Izmisli ponovo! Jučer je izumljen vječni motor, danas je točak umoran! (Gura komšiju u stranu.)

Vitka. A posle škole idemo na Tamno jezero, tamo su stigle nove ptice, video sam!

Vitka. Nojevi, zar ne?

medvjed. I sam si noj. Labudovi!

Vitka. Nikad nisam video takve ptice!

Medvjed. Sada ću crtati za tebe. (Izvlači veliku dvojku.)

Vitka. Vau!

Učitelju. Mamuti i sabljasti! Opet pričaš? Pa, šta si ti ovde izmislio? (Podiže svesku.) Šta je ovo?

Medvjed. Ovo... ovo ja vježbam pisanje broja 2.

Učitelju. Umjesto da ponovo izmišljate točak, jeste li ispisali dvojku tokom čitave lekcije? Oh, ti... Gubitnik!

Sveta Dubinkina. Ha ha ha! Oh, vidi, jesam li dobio dobar volan? (Drži svesku.)

Učitelju. Bravo Dubinka! Odličan točak. Dajem ti... "odlično." Samo je obrnuto.

Dubinkin. Ura! (Pokazuje dečacima jezik.)

autor. "Pet" je bio najveći broj na koji je nastavnik mogao da broji. Nemojte se iznenaditi, jer je on bio prvi učitelj u prvoj primitivnoj školi! I svi naredni nastavnici prepoznali su "5" kao najvišu ocjenu isključivo iz poštovanja prema njemu.

Domaći zadatak broj 2.

Pojavio se u našem razredu

Čudo Semjonov Vasja.

Svaki put mladi genije

Iznenađuje ceo razred.

Lekcija počinje.

Matematičar je veoma strog.

Uzeo je Vasjinu svesku:

Nema šta da se razume o njoj.

Učitelj (uzima svesku)

Vasja je opravdano rekao:

Vasya

nisam bio dorastao zadatku,

Provodio sam vrijeme drugačije

Rešavao sam to ceo dan

Naš učitelj je bio zapanjen.

Učitelju

Kako ste to uspjeli?

Pitanje

Vasja reče skromno:

Vasya

Odlučio bih da znam

Vasja je pozvan na čitanje

Ispričaj pjesmu.

Vasja je ustao i rekao

(Odmah viđeno - erudita):

Vasya

Spreman sam da objasnim:

Nisam imao vremena za poeziju.

Čitao sam "Rat i mir"

Naš učitelj je ustao:

Učitelju

Vasja je rekao:

Vasya

Bez sumnje

Čudo Semjonov Vasja,

Šteta što je gubitnik u razredu.

Šta je razlog? Ne razumijem.

Možete li mi reći zašto?

Vodeći

Naš odmor je gotov

Žurim da ti kažem.

Ekipe, molim vas na scenu!

Sumiranje žirija

Da, budi fin i ne strog.

Pa ko je pobedio, nemoj čamiti

Radije, reci nam sve!

Rezultati se sumiraju, proglašava se pobjednik. Posljednja pjesma svira.

Imamo u KVN.

Nastup studentskog tima KVN-a.

Prvi izlazi, čita pismo.

1st. U selo djeda ... Moj dragi djedo, Konstantin Makarych! Piše ti unuk Vanka Žukov. Drugu godinu studiram na fakultetu, a drugu te u suzama molim: odvedi me! Sve bi bilo u redu, niko ne smeta, a daju mi ​​san, jedno je loše: sjednice su već dva puta godišnje. A onda, dragi dedo, samo baci sve i trči kud te oči pogledaju: ili ispite, ili testove, ili šta god im padne na pamet. Nemam mokraću da izdržim sve ovo, hoću da te vidim na toploj šporetu. A juče sam imao grdnju: naredili su mi da idem u KVN da sviram, pevam i igram! I sav sam u tebi, dragi dedo, - ni sluha, ni glasa, pa odbio sam. I momci su se naljutili, pretili da će me prebiti, ali rektor je ustao, pažljivo me pogledao i rekao da sam veoma pogodan za KVN - smešno. Tako je na svojoj studentskoj knjižici napisao: "Dobro."

Zvuči melodija pesme "Granica". Iza kulisa uzvik: „Postrojite se! Marš na binu!" Posada KVN-a stupa na scenu kao "voz": neko sa gitarom, neko sa harmonikom, neko sa koferima i torbama.

Sve (pjevajte na melodiju pjesme "Granica"). Uzeli su to, momci, odmah bez vojnog registra,
Odnijeli su ga u KVN i u šali im ga dali!
Oprosti mi, deda, ali neću ti doći,
Na kraju krajeva, moram da igram kao i svi drugi!

Ovdje nema ograničenja za vas
Imamo gde da se borimo!
Hajde da igramo KVN
Nismo za medalje!
Igraćemo u KVN ne za medalje -
Gledaoci tako da u dvorani ne budu umorni od pljeskanja.
Doci ce devojka, plakace od smeha,
On će reći: "Cool, draga!"
Dobro je što je KVN došao u naš grad -
Umjesto cigareta i piva.
Igraćemo, pokrenuti KVN,
Pevajte i igrajte, osvetlite salu.
Kao i svi ostali, zapalite KVN.
Kao i svi ostali!

Hajde da igramo KVN
Postat će zabavnije.
Ovdje nema ograničenja za vas!
Ovdje se studenti suočavaju!
2nd. Dobrodošli u KVN tim... (naziv instituta).
1st. Ljudi, mi smo studenti! I pokrenuli su KVN baš kao vojsku! (pjeva.) Lokomotiva će juriti pravo na granicu!
3rd. Ništa ne razumete, ovo je pozdrav. Moramo reći žiriju i publici o sebi, o našem univerzitetu.
1st. A šta kažemo ovom pjesmom?
2nd. Pa, barem činjenica da naš univerzitet ima vojni odsjek i da nakon diplomiranja postajemo rezervni oficiri.
3rd. Inace, ljudi, znate li da u vojsci ne postoji klub veselih i snalažljivih ljudi?
1st. Zašto?
4th. Jer veseli sjede na usnama, a snalažljivi su kod kuće.
2nd. Usput, biti snalažljiv je sjajno. Snalažljivost je uvijek potrebna, posebno nama studentima.

Musical beat.

Sve (pjevajte melodiju pjesme “Cool you got on TV”). U provincijskom gradu
Živeli smo sa tobom.
Išli smo da učimo
Odlazeći od kuće.
U našem voljenom gradu
Odjednom se otvorila ekspozitura.
"Super! - zajedno smo rekli. -
Ti si pogodio i ja sam pogodio!

Super, imamo s tobom
Na ovaj univerzitet
I ponosan sam na svoj univerzitet!
Odlučite se, nemojte se stidjeti
Budite hrabri!
Nema boljeg univerziteta, vjerujte!
1st. Ovdje rasteš godine
Evo 17 za vas.
Gdje onda studiraš
šta da radim?
2nd.Želim da budem ekonomista.
3rd. A ja sam odličan programer.
4th. Sanjam da budem inžinjer.
1st. Ja sam zadužen za posao.
Zajedno. Svi ovi specijaliteti
Dostupno na našem univerzitetu.
2nd. U naš grad iz dalekih zemalja
Svi se žure da nam se pridruže!

Izlaze Chukcha, Negro i New Russian.

Chukchi(pjeva na motiv pjesme "Odvest ću te u tundru"). Dugo jaše na irvasima
I došao sam ovamo.
Želim da studiram na univerzitetu
Bićemo jedna porodica.
Za manje šala
Pisali su o meni
Naučiću sve nauke
Iako sam Čukči, prijatelji moji!

Refren. Proći ćemo, projurićemo periferijom i centrom,
A ja ću, međutim, živjeti studentskim životom.
Ići ću u diskoteku, ići na koncerte,
Odvešću mladu sugrađanku kod sebe u tundri!
Crna osoba(pjeva na melodiju pjesme "Chocolate Bunny"). Bio sam čokoladni zec
Ali želeo sam da naučim
I iz Afrike u vaš grad
Samo se pokupio i poleteo.
Rekao sam ti "srecna nova godina"
"Idi u pakao!" - Rekao sam.
Vaš direktor se nasmijao
I uzeo me za studenta.
A sad sam na institutu -
Eto kako sam dobar!
Ja ću dobro učiti
Ja sam primjer i model.
Predavanja, naravno,
Vrlo striktno posjećivati,
A onda na pauzi
Pevaću i plesati.

Ja ću biti student ovdje
cool intelektualac,
Predivno za sve! Ltd!
Oh draga Afriko
Nedostaješ mi,
Ali ovde se osećam dobro! Ltd!
Novi ruski (pjeva na melodiju pjesme "Da sam sultan"). "Da sam sultan" -
Nekada sam pevao.
Postao sam novi Rus -
Bolje od sultana!
Imam vilu
Imam dve kompanije
Ali odlučio sam da je vrijeme
Nauči me.

Na vašem univerzitetu, posebno, imajte na umu
Doći ću da učim različite nauke.
1st. Studenti su različiti.
2nd. Pa uostalom sada bez obrazovanja igdje! I to ne razumiju samo mladi, već i naše bake.

Izlaze nove ruske bake.

cvijet (viče). Ali za koga su tople pite, sa jabukama, sa kupusom?
Matryona.Šta si ti, Cvete, u trgovini, ili tako nešto, naginjao?
Flower. A kuda ići? Unuku su kupili kompjuter - ponor koliko para košta! Dao sam svu svoju ušteđevinu. Ali sada je sve tu: i sprinter, i motor, odnosno monitor i miš.
Matryona (skače). Kako je miš? Ah, očevi, jeste li ga ponijeli sa sobom?
Flower. Miš bijel od kompjutera, mrak! Nemam vremena da pričam sa tobom, moram da nahranim unuka. Ujutro sam pobjegao - nisam doručkovao.
Matryona (sarkastično). Pa, šta jede naša beba od dva metra? Kakav je njegov jelovnik za danas?
Flower. Da, kao i obično, ništa posebno. Lončić supe od kupusa, oko sedam kotleta, činija salate, palačinke, tri litre kompota, dvanaest kilograma lubenice.
Matryona. Sa takvim apetitom samo u kulinarstvu, sve se kuva da se proba. Zašto ste odabrali ovaj institut?
Flower. On je sam izabrao unuke, a kako je izabrao - ovo je posebna pjesma.

Izlazi 5., pjeva na melodiju "Kako me je majka htjela."

5th. Kako me je moja majka htjela
U stručnoj školi naučiti davati.
Ali bojim se, braćo,
Da se miješam u stručnu školu.
Oh, nemoj me odati majko!

Kako me je moja majka htjela
Dajte politehnici
Tako da sam kasnije kao
Bio u mašinskoj radionici.
Oh, nemoj me odati majko!

Kako me je moja majka htjela
Daj to medicinskom fakultetu.
Ja sam iz skole
Oh, bojim se injekcija.
Oh, nemoj me odati majko!

Kako me je moja majka htjela
Dati poljoprivredno tehničkoj školi,
Da budem prvi
Momak na selu.
Oh, nemoj me odati majko!

Majka se mučila sa mnom
Izgubili smo mir.
U redu, postoji univerzitet!
Biću odličan inženjer!
Oh, daj mi majku!
3rd. I nastavljamo naš govor i sada ćemo pričati o tome šta brine našu omladinu.
4th. Kao šta? Naše studije, profesija, naša budućnost.

Verka Serduchka i Glucose izlaze na scenu.

Serduchka (pokazuje na učenika). I ovo je tvoj izbor, kćeri? Noćna mora! O, ova moderna omladina, a posebno tvoja omladinska moda!
(Peva uz melodiju pesme „Hteo sam mladoženju”.) Rekao sam ti toliko puta:
Šta nosiš u diskoteci?
To je samo atas!
Pa kakve farmerke, kakve majice,
Kakva glupa šala!
Lep momak od tebe
Kunem se da ću pobjeći!
Bježi, bježi. Ti si samo budala!
Glukoza. ti si iza mode mama,
Skoro hiljadu godina!
I tako sam sa stilom -
Jedan za cijelo odjeljenje.
I obučen sam veoma cool
Ne pričaj gluposti!
I ja sam sjajan momak
Naravno da hocu.
Naći ću - doo-doo, već znam!
Zajedno. Hteo sam mladoženju!
Glukoza. Evo sam se obukao
La-la-la-la-la!
Zajedno. Hteo sam mladoženju!
Serduchka. Ovdje sam bio zapanjen
La-la-la-la-la!
1st. Potpuni nesporazum!
2nd. Vječiti problem očeva i djece!
3rd(ispravlja). Ćerke i majke!
4th. Koja je razlika! Samo roditelji zaboravljaju da su i oni bili djeca. Trčali su kroz lokve, dobivali dvojke, nestajali na igrankama i, naravno, igrali se...
Sve. U KVN!
5th. Hajde, teta Vera!
Serduchka (pjeva na melodiju pjesme "Over the Four Seas"). Sećam se da sam igrao KVN!
I od tada je prošlo mnogo godina.
Sada igraj i ti, studente!
Vjerujem da će kod nas sve biti u redu.

Evo scenarija KVN-a. Takođe na našoj veb stranici u odeljku "VIDEO" (vidi gornji levi deo menija sajta) možete pronaći video zapise KVN-a, au odeljku "Kreativnost nastavnika i dece" pojedinačne tekstove prerađenih pesama za KVN. Materijali u ovoj sekciji raspoređeni su po abecednom redu.

Scena #1

(za muzičko takmičenje)

Koristi se originalni tekst pjesme Valerija Meladzea "100 koraka nazad". (jedna od opcija za ovo izdanje je u odjeljku "Video": KVN nastavnici škole 48 Kirov. "Književnost")

Učitelj: Danas imamo integrisani čas književnosti i muzike. Zamolio sam vas da ponovite razne muzičke komade zasnovane na poznatim književnim temama. Sada ću jednog učenika pozvati na tablu i pokazati mu slajdove sa imenima književnih likova na ekranu: ko govori i kome govori. I učenik mora brzo otpjevati stih iz muzičkog djela. Na primjer: "Lensky - Olga" (pjeva)"Volim te, volim te, Olga!". Ivanov (a)! Na tablu!

Učenik ide do table i na svakom slajdu (ili posteru) sam peva liniju uz prateću numeru ili gitaru (ili potajno od nastavnika uključi svirač sa pravom Meladzeovom pjesmom i pretvara se da pjeva (na šperploču))

Onjegin - Tatjana	Ostanimo slobodni
Arbenin - Nina	Bacićemo svilu i maske pred noge
Gerasim - Mumu
Taras Bulba - sin	Ne znam kako da živim drugačije
Karenjina - lokomotiva	Hajdemo prvo da se krećemo
Nozdrev - Čičikov	Danas ću igrati bijelog
Gingerbread Man - za zeca	A ti nastavi svojim putem
Raskoljnikov - starica	Spasite se u sumrak mračnih soba
Unuka - Zhuchke
Katerina - sama
Bug - mačka	Sto koraka nazad
Sir - vrana	Atrakcije više nema
Mrav - vreten konjic	Povratak sa praznika na utorak
Rak - labud i štuka	Povratak od kraja do izvora
Otelo - Dezdemona	Pa čak i da nije bilo logike u mojim postupcima
Djed Mazay - do zečeva	Ne znam kako da živim drugačije
Mačka - miš	Sto koraka unazad tiho na prstima
Mumu - samoj sebi	Leti dušo moja, ne ostani
djed - svi	Sto koraka nazad
Repa - djed	Nema više privlačnosti, nema više privlačnosti...

Scena br. 2 (parodija na program "100 na 1")

Gurevič: Dakle, ponovo je u etru emisija „100 prema jedan“. A za one koji su nam se upravo sada pridružili, podsjećam da danas u programu učestvuju učenici škole. Po rezultatima četiri kola ekipa ... klase stigla je do finala, a ovdje pozivam dva predstavnika ove ekipe ... Jedan od učesnika stavlja slušalice i odlazi iza ekrana ... A drugi učesnik, bez oklijevanja, moram odgovoriti na 5 mojih pitanja za 15 sekundi. Vrijeme je prošlo.
Takmičar #1: Jack Sparrow.
Učesnik #1: Pet.

Gurevič: Dakle, hajde da proverimo vaše odgovore. Da podsjetim da smo na ulici intervjuisali 100 ljudi. Postavio sam pitanje: Ko je glavni lik u Ljermontovljevom romanu "Junak našeg vremena"? Odgovorili ste…
Takmičar (osramoćen) Jack Sparrow.
Gurevich. I 42 osobe su se složile sa vama. Ovo je najpopularniji odgovor! Drugo pitanje je bilo: Koliko stranica ima četverougao? A ti si odgovorio pet. Da vidimo ima li ljudi na ulici koji misle na isti način. Bilo ih je 38! Ovo je opet najpopularniji odgovor!

Učesnik broj 1: Nećete ga uhvatiti ako izletite.
Gurevič: Složio sam se sa vama... Nula ljudi. Nije bilo takvog odgovora. Onda sam pitao: "Šta su kataklizme?". Šta ste odgovorili?
Učesnik #1: Veterinarske procedure.
Gurevič: A šta ste mislili?
Učesnik: Pa, kad se mački da... klistir
Gurevich: Originalna interpretacija. I 15 ljudi se složilo sa vama.

Gurevič: Dakle, osvojili ste... poene. Pozivamo drugog učesnika.
Zavjesa se otvara, takmičarka broj 2 sjedi na slušalicama i odmahuje glavom. Zatim skida slušalice i izlazi.
Gurevich: Dakle, za 20 sekundi trebate odgovoriti na 5 pitanja. Ako vaš odgovor odgovara odgovoru prvog učesnika, tada ćete čuti bip ... (tišina) ... Zatim ćete čuti bip ... Čućete bip ...
(tonski majstor pokušava bjesomučno pritisnuti dugmad, ali se zvukovi ne čuju, a na kraju on sam kaže prvo što mu je palo na pamet: "Mjau")
Igor: Mjau!

Gurevič: Došlo je vrijeme.
Glavni lik Ljermontovljevog romana "Junak našeg vremena".
Takmičar #2: Jack Sparrow.
Igor: Mjau!
Učesnik broj 2. Rimbaud.
Gurevič: Koliko stranica ima četvorougao?
Učesnik #2: Pet.
Igor: Mjau!
Takmičar #2: Četiri!
Gurevič: Nastavite izreku: žena sa kolicima...
Učesnik broj 2: I mačka je zadovoljna.
Gurevič: Šta su kataklizme?
Učesnik broj 2: Pa, sramotiš me...

Gurevič: Dakle, hajde da proverimo vaše odgovore. Postavio sam pitanje: Ko je glavni lik u Ljermontovljevom romanu "Junak našeg vremena"? Odgovorili ste…
Učesnik (posramljen) Rimbaud.
Gurevich. I 22 osobe su se složile sa vama. Drugo pitanje je bilo: Koliko stranica ima četverougao? A ti si odgovorio četiri. 1 osoba se složila sa vama.
Gurevič: Zamolio sam vas da nastavite sa izrekom: žena sa kolicima...
Učesnik broj 1: I mačka je zadovoljna.
Gurevič: Složio sam se sa vama... Nula ljudi. Nije bilo takvog odgovora. Najpopularniji odgovor: žena sa kolicima ... ne pada daleko. Tako je odgovorilo 45 ljudi.
Gurevich: Morate osvojiti 5 poena. Pitao sam: Šta su kataklizme? Odgovorili ste…
Učesnik #2: Nisam ništa odgovorio.
Gurevič: Ne, odgovorili ste "Sramotite me." I složio se sa vama ... 5 ljudi! I osvojite glavnu nagradu!
Svi se raduju!

Gurevič: Zbogom! Imali ste program 100 prema 1.

Scena broj 3.

Nastavnik poziva učenika do table. Kada učenik izgovori prvi red pjesme, nastavnikov telefon zvoni. Nastavnik pokazuje učeniku da nastavi sa recitovanjem pesme. Učitelj sluša telefon, s vremena na vrijeme klimne glavom i odgovara na nešto šapatom, pokrivajući usta rukom. Učenik, čitajući stih, ponekad zastaje, prikazujući mentalnu aktivnost. Nastavnik završava razgovor kada učenik izgovori posljednju frazu sa patosom.

Reci mi, ujače, nije bez razloga,
Kad sam se ozbiljno razbolio,
Natjerao je sebe da poštuje
I nisam mogao smisliti bolji.
U tami, u tami zatočeništva,
Moji dani su prolazili tiho
Kad je moje dvorište osamljeno
prekriven tužnim snegom,
Tvoje zvono je zazvonilo.
Tiha ukrajinska noc...
Šveđanin, Rus, ubode, posjekotine, posjekotine,
Udaranje bubnjeva, klikovi, zveckanje,
Daleko je udario ura,
Pukovi su vidjeli Petra
I rekao je, blistavih očiju:
"Momci, zar Moskva nije iza nas?!",
Grickanje dugih brkova
Iza njega su već željni bitke
Cigani u bučnoj gomili,
I Francuzi su se povukli.

Učitelj: Bravo, Sidorov. Pet. Na kraju krajeva, možete naučiti ako želite!

Scena #4

I pročitao sam u novinama da je juče predsednik Rusije, tokom putovanja u Dagestan, imao nesreću.
Svi: U nesreći?
- Avari su avarskim narodnim pesmama i igrama dočekali predsednika Rusije.
“Znate li koji oglas sam pročitao: “Liberalno demokratska partija raspisuje prijem na vozačke kurseve. Pripremamo lidere kategorije A i B.
- Zašto se bavite politikom! Idemo na krstarenje!
- A za koji novac?
- A čuo sam da turistička agencija "Titanik" školarcima i studentima nudi 50% popusta.
- Da! Ko će tačno upasti u 50% bačenih na putu odrediće žreb. (pauza) Inače, ja sam se, inače, nedavno zainteresovao za misticizam, komuniciram sa zagrobnim životom.
- Kako?
- Da, pročitao sam oglas: ako želite da komunicirate sa Puškinom, Tolstojem, komunikacija sa Grave cell je na usluzi.
- Možemo li i na grobni telefon?
- Polako! Koga nazvati?
Hajdemo Lenjine!
- Zdravo! Pretplatnik 1245, povežite se sa Lenjinom.
Lenjin: Zdravo drugovi!
- Zdravo, Vladimir Iljiču. Pomozite našoj zemlji da izađe iz krize, inače su mnogi otpušteni, plate smanjene... Svi su nezadovoljni.
Lenjin: Svi oni koji su nezadovoljni moraju se gastgelirati. Kao što je Majakovski govorio, vaša reč je druže Mauzeg. Pooh! I zamoli druga Mauzega da mi otpeva pesmu za mene i mog bgata.
- Koji?
Lenjin: Ne sećam se imena;
- Znam: stariji brat sa strasnom ljubavlju...
Lenjin: Voleo sam revoluciju!
- Otišao sam drugim putem, opasnim putem...
Lenjin: Ali on je osvetio Bgatu.
Svi: Ovo je ljubav.
Lenjin: Ovako...
Svi: Ovo je ljubav.
Lenjin: Evo ga!... I o glavnoj stvari. Drugovi! Nova godina, o kojoj su boljševici tako dugo pričali, konačno dolazi! A sada - diskoteka!

Scena br. 5. Bajka "O ribaru i ribi na nov način" (za 5-7 razred)

autor Starac je živio sa svojom staricom
uz plavo more.
Živjeli su u trošnom zajedničkom stanu
tačno 30 godina i 3 godine.
Starica je prela svoju pređu
i gledajte svoje emisije
Starac je pecao mrežom. (pauza)
Jednom je bacio mrežu u more,
došla je mreža sa jednom ribom,
Ne sa jednostavnom ribom - zlatom.
Rybka Pusti me na more, starijeg od mene
dragi za sebe, otkupiću,
Otkupiću šta god želiš.
Stari covjek Bog s tobom, zlatne ribice,
Jesam li ja ucjenjivač i kidnaper?
Ne treba mi tvoja otkupnina
Zakoračite u plavo more
šetati na otvorenom.
(ide kući)
Čuj babo kakvo čudo:
Danas sam upecao ribu
Po našem mišljenju, riba je progovorila,
kupljeno po visokoj ceni.
Nisam se usudio da uzmem otkup od ribe,
pa je pusti u sinje more.
Stara zena ti si budala, prostak,
nisi uspeo da uzmeš otkup od ribe,
Operite moje godine u starom koritu.
Vrati se, pokloni se ribi,
Vratite se sa "Vyatka-automatic",
A bilo bi još bolje sa Indesitom.
Stari covjek Smiluj se, ribice,
moja starica me grdila,
Treba joj korito od Indesita,
naš je potpuno pokvaren.
Rybka Ne budi tužan, idi s Bogom,
imaćete novo korito.
autor Starac se vratio starici,
starica ima veš mašinu,
Blistav sa bijelim stranama
izvlači vodu iz slavine.
Stara zena ti si budala, prostak,
Ima li mnogo interesa u Indesitu?
Vrati se, pokloni se ribi,
pitati za stan sa jacuzzijem.
Stari covjek Smiluj se, ribice,
starica još više grdi,
Ne daje starcu mira
ona traži kolibu sa đakuzijem,
Naš je potpuno pokvaren.
Rybka Ne budi tužan, idi s Bogom,
imaćete novu kolibu.
autor Otišao je u svoj zajednički stan,
a od komunalnog stana nema ni traga,
Ispred njega je stan sa đakuzijem,
a starica sjedi - nesretna.
Stara zena Ti glupa budalo, prostaklu, izmolio si prostaka za stan!
Vrati se, ribi se pokloni: Neću da budem radnik kod Iskože,
Sada želim da budem novi Rus.
Stari covjek Smiluj se, ribice! Više nego ikad, starica je bila bijesna,
Ne daje starcu mira.
Ona više ne želi da bude stara Ruskinja, ona želi da bude nova Ruskinja.
Rybka Ne budi tužan, idi s Bogom, biće nova ruska starica.
autor Starac se vratio starici, Šta vidi? kula od cigle,
Na tremu sjedi njegova starica u skupocjenoj jakni od samurovine,
Na rukama zlatni prstenovi, u dvorištu Mercedesa sa džipom.
Stari covjek
Zdravo, gospođo, gospođo bankar, da li je sada vaša draga zadovoljna čajem?
Stara zena Vrati se, pokloni se ribi, neću da budem običan bankar,
Želim da budem predsednikova žena.
Stari covjek Smiluj se gospođo ribo, opet se moja stara buni, neće više da bude bankar, hoće da bude žena predsednika.
Rybka Ne budi tužan, idi s Bogom, starica će biti predsjednica.
autor
Starac se vratio starici. Pa? Pred njim su odaje Kremlja,
Njegova starica sjedi u odajama, služe je ministri i bankari.
Oko nje stoje strašni stražari, na ramenima joj se drže mitraljezi.
Predsjednik joj ljubi ruku, daje joj kofer da ga drži.
Stari covjek Zdravo, moj strašni predsjedniče, da li je vaša draga sada zadovoljna čajem?
Pošto ti sada nisam muž, dozvoli mi da se poklonim Bogu.
Stara zena Vrati se, pokloni se ribi, neću da budem predsednikova žena,
Želim da budem šef Koza Nostre, kuma svih mafija,
Tako da me zlatna ribica služi i da je pod mojim krovom.
Stari covjek Smiluj se gospođo ribo, šta da radim sa prokletom ženom,
Ona više ne želi da bude predsednica, ona želi da bude šef mafije,
Pa da joj i sam služiš, i da si pod njenim krovom.
autor Riba ništa nije rekla, samo je pljusnula repom po vodi,
I otišla je u duboko more.
Dugo je čekao kraj mora odgovor, nije čekao, vratio se starici -
Pogledaj: opet ispred njega komunalni stan, krov u njemu potpuno prokišnjava,
Njegova starica sjedi u sobi, a ispred nje je razbijeno korito.
Stari covjekŠta se desilo, kumo?
Stara zena Budala si prostakluk, nisi uspeo da pitaš, kako treba.
Riblji krov je došao ovdje
Sve što je bilo, odnijeli su.
autor
A moral ove priče je jednostavan: popravi svoj krov,
I ne očekujte čudo.

Scenario muzičkog domaćeg zadatka (Škola br. 48. Polufinale-2000)

Miša i Dima izlaze raširenih ruku.
Miša i Dima: Pomozite, dobri ljudi, ko može! Dajte jadnom KVN oficiru neke fonograme i kostime!
Dima: Dobri ljudi...
Misha: Dosta je bilo, umoran sam!
Dima: Umoran sam!... A šta sam umoran?
Miša: Umoran sam od KVN-a! Umoran od rada za tuđeg strica! To je to, otvaramo svoju firmu! Nastupaćemo na banketima pred novim Rusima tokom praznika! hajde da zaradimo novac...
Dima: Na KVN!
Misha: Zaboravi na KVN! Započnimo novi život!
Donesu ekran sa posterom kompanije. Klijent ulazi
Miša: Nema na čemu! Šta želiš?
Klijent: Želio bih naručiti banket na najvišem nivou. Ministar dolazi kod nas.
Miša: Oh, nisi dobio pogrešna vrata! Sada će se donijeti jelovnik, a za sada ćemo razgovarati o kulturnom programu. Za početak pogledajte brigadu naših zdravica!

Dima: Ne zdravice, nego zdravice!
Ulaze zdravičari, podržavajući jedni druge, zavijenih glava.
Klijent: Šta im je?
Miša: Vidite, juče je bio težak dan - dvije godišnjice, tri vjenčanja, sahrana i nova godina po staroegipatskom kalendaru. Ali ne brinite, ovo su profesionalci, improvizatori od Boga! Komponujte u pokretu! Kako se, na primjer, zove vaš gost iz Moskve?
Klijent: Petr Petrovich!
Misha: Momci! Pokaži klasu!
Olja i Marina (pjevaju): Hajde da dignemo čaše za našu Petju!
Artem: Nećete naći ljepšu svekrvu na svijetu!
Olya i Marina: Zato budite zdravi, nemojte klonuti duhom!
Anja: Da vičemo glasnije: Gorko!
Aljoša: Počivaj u miru!
Podignimo čaše za našu Petju,
Nećeš sresti finijeg ministra na svijetu,
Zato budite zdravi, nemojte klonuti duhom!
Vičimo glasnije: gorko!
Zemlja počivaj u miru!
Podignimo čaše...
Klijent: Stani! Ne, pa, ovo sada nije iznenađenje! Htjeli bismo nešto impresivnije!
Miša: Postavili smo nekoliko opera i baleta! (vadi papir). Na primjer, balet „Oml e T"! Izvini! "Gaml e T"! Opera "Pomoć a ».
Klijent: Ili možda "Aida"?
Miša: Možda. Više "Don Carlson", "Tosk a ". Onda liči na njega? F i idi ovamo fig O tamo.
Klijent: Pa, pokaži mi fragment iz neke opere.
Miša (svečano): Čajkovski. Gurmanska arija iz opere „F i usrana dama."
Aljoša (pjeva) Da je naš život hrana! ..
Klijent: Ne, ne, bolje, pokaži balet.
Miša: Molim te!
Dima: Olimpijakos Kilkin, tekst Turgenjeva. "Mu Mu". Poslušajte libreto. Akcija prva. U selu gluhonijemi junak Gerasim radi kao domar za gospođu. On grije malog psa po imenu Mumu. Akcija dva. Mumu ugrize ženu za prst. Gospodarica naređuje Gerasimu da se riješi Mumua. Pogledajte treći i završni čin baleta.
(U toku je balet pantomime, a solisti sa strane scene pevaju pesme)
Uvertira zvuči: „Duhnuo je vetar s mora, dunuo je vetar s mora, doneo nevolje, doneo nevolje...”
Gerasim ulazi, Mumu iz drugog bekstejdža. „Oh, e, tu si, radosti moja, kako mi je drago što sam te ponovo sreo!“
Gerasim odvlači Mumu do čamca. "Idemo lepotice, vozi, dugo sam te cekao."
Gerasim vesla, pa veže kamen. “Vozili smo se na čamcu, zlatno-zlatno...”
Pokušava da podigne Mumu, ali ne uspijeva. "Hej, hut, hej, hut, još jednom, još jednom."
Gerasim tiho doziva Mumu. "Pomozi mi, pomozi mi!"
Mumu je zbunjena. „Reci mi, reci mi šta ti treba, šta ti treba? Možda dame, možda dame, šta hoćete.
Gerasim pokazuje Mumu da skoči preko palube: „Tražim, bar nakratko, boli moj, ostavi me!“
Mumu (govorno): Moj gospodar je tako drag!
Mumu stoji na rubu čamca. "Za tebe, za tebe, za tebe, želim da budem najbolji...".
Gerasim je gura. “I ona je bačena preko palube u nadolazeći talas.”
Gerasim stoji u čamcu i gleda dole. “U grofovskom parku je crna bara, tamo cvjetaju ljiljani...”
Gerasim pliva nazad. "Zemlja je prazna bez tebe, kako da živim nekoliko sati."
Gerasim izlazi iz čamca. "Lepo si ušao u moj grešni život, lepo si ga napustio..."
Uz muziku se pojavljuje mačka "Bila jednom crna mačka iza ugla."
Gerasim radosno trlja ruke: "Oh, tu si, radosti moja."
Gerasim vuče mačku i odlazi sa bine sa njim: "Hajde da se provozamo lepotice, dugo te čekam"
Zvuče akordi "Strikes of Fate" i poklič "Meow".
"Zašto vi devojke volite lepo, njihova ljubav je prevrtljiva!"
Miša: Ah! Šta! Klasa!
Klijent: Hm, imaš li binu?
Misha: Zykina!
Klijent: Pa ne. Htjeli bismo nešto ljutije! Moisejev, Šura!
Miša: Ma šta si ti! Već je juče. Ali Zykina! Znate li da ona nije ona, već prerušeni muškarac?
Klijent: Da, hajde.
Miša: Da, ozbiljno ti kažem! U tajnosti: kao dijete se presvukao u haljinu i nastupio na takmičenju mladih talenata i pobijedio. Onda mi je bilo neugodno to priznati. I tako živi.
Klijent: Ne verujem!
Miša: Da, slušaj, videćeš sam!
Zykina (prerušeni tip) izlazi. Pjeva, ostali prikazuju statisti. Prvo u narodnjačkom maniru, pa pop, pa rep.

Iz daleka dugo vremena teče reka Volga,

rijeka Volga teče, nema kraja i ruba,

Bio sam jednostavan momak, sad hodam u haljini,

Sada nosim haljinu
Sedma decenija.

(muzika se ubrzava, postaje ritmičnija, način pjevanja postaje više lopov ili pop)

Majka je rekla, svašta se dešava, sine, nisi mogao znati svoju sudbinu od djetinjstva,
Sada sam zvezda u svojoj zemlji, još jedan dečko peva sa mnom.
Iz daleka, dugo vremena, teče rijeka Volga, teče rijeka Volga, nema kraja i ruba.
Često ti pevam, ali nema sreće, ali nema sreće,
Sedma decenija.

(prebacuje rep)
Evo mog pristaništa i evo mojih prijatelja,
Sve bez čega ne možeš da živiš,
Ja sam kul covek, kul sam od svih ljudi,
Ali samo ja znam ovo, jedan, jedan.

Miša: Bravo, bravo! Šta mislite o ovome?
Klijent: Ovo je potpuna prevara! Ovo nije Zykina! Općenito, ovo nije kompanija, već neka vrsta kluba idiota! (lišće).
Svi učesnici počinju da se dižu na binu sa upitnim licima.
Dima: Pa jesi otišao? Niste naručili ništa?
Miša: Novi Rusi ne cene pravu umetnost!
Dima: Pa, rekao sam ti da od ovog poduhvata neće biti ništa. Možda se vratimo u KVN? Oni nas razumiju!
Miša (spuštene oči): Da, nemam ništa protiv.
Svi: Ura!
Finalna pjesma (Lep život)
Izgubili smo sav mir i san,
I nemamo odmora drugu sezonu,
Neprestano čekamo taj slatki dan
KVN, KVN.
Refren:
Ovaj slatki život je naš KVN,
Ovaj slatki život je naš KVN,
Ovaj slatki život je naš KVN,
KVN će uvek biti sa nama!

Bićemo sa vama zauvek!

Svi okolo govore da će život proći,
Zar nemaš drugih briga?
Pa, uvijek čekamo taj dan
KVN, KVN.

(pogledajte odlomke iz ovog KVN-a u odjeljku "Video" na našoj web stranici)

Naravno, poteškoće koje student mora savladati dostižu vrhunac u ovom periodu. Sve se to ogleda u skečevima o studentima, smiješnim do sarkazma. Zaista, da bismo preživjeli u nekim situacijama, potrebno je rješavanju mnogih problema pristupiti sa humorom.

Mnoge smiješne scene opisuju snalažljivog studioznog na čijoj bi fantaziji pozavidio svaki pisac naučne fantastike.

Na primjer, izlazi da odgovori s tiketom u ruci. Profesor mu umorno klima glavom - kažu, počni. “Tentapoor i tentatetity titi,” kaže student s isplaženim jezikom. Profesorka se raširi: „Šta??? Ponavljam, prijatelju, pitanje! Šta su ovi titi??? Učenik, isplazivši jezik, kaže nespretnu frazu, koja će u prevodu zvučati ovako: „Vidite, profesore, juče me pas ugrizao za jezik!“ - „Ne može biti! Kako se to dogodilo? - Pojeo sam sendvič sa kobasicom, a ona je protrčala. Htjela je uzeti moju hranu. Sad sam ja sa ugrizenim jezikom, a pas sa odgrizenim uvom. A pitanje je: "Centrifugalne i centripetalne sile." Profesor klima glavom, a učenik mimikom i gestovima pokušava da mu prenese odgovor na pitanje.

Na prste ću objasniti strukturu svijeta

Općenito, opisana epizoda može poslužiti kao poenta za mnoge sporedne emisije, počevši od izuzetno smiješnih scena. KVN o studentima bit će neponovljivo ukrašen minijaturom, u kojoj lukavi mim govori ne samo o centrifugalnim i centripetalnim silama, već i prepričava Otelov sadržaj, objašnjava strukturu atoma i daje odgovor na pitanje „Australska divlja životinja ”.

Alternativno, može se uključiti i prevodilac, uzet iz redova učenika, koji dobro poznaje predmet. Još kul će biti opcija kada se pantomima mladića koji ništa ne zna prevede profesoru istim kopanjem, ali sa uverenjem u njegovu ispravnost.

Ne možete tako razmišljati - jednom je moralo biti!

Smiješni skečevi o studentima uglavnom se rađaju iz stvarnih činjenica. To su takozvane kratke anegdote, pretočene u minijature. Mnoge smiješne scene o studentima u središtu radnje zasnivaju se na besparici ovog društvenog sloja, ali vesela narav mladih ljudi, koji su usmjereni ne na sadašnjost, već na budućnost, pomaže im da se ne "zapare". " o ovom. Na primjer, situacije vezane uz poslovicu „vječno gladni student” mogu postati sjeme iz kojeg izrastu scene za studentski dan, smiješne i pomalo tužne.

U studentskoj menzi momak kupuje dvije kobasice za ponijeti. Debela prodavačica se sarkastično šali: „Nešto novo... Ti, Petrove, nemoj da se šetaš, imaš li odmor?“ - „Da, Taisija, slavim godišnjicu... Da, još, molim te, 18 viljuški!“ Učenici proviruju kroz vrata trpezarije, čekajući junaka dana.

Inicijacija u studente

Smiješni skečevi, koji će se sigurno odigrati tokom ovog prvog studentskog raspusta, pretjerano ismijavaju život neozbiljnih mladih ljudi. S jedne strane, izgleda da ih nije briga za ocjene, isključenje iz obrazovne ustanove i životne teškoće sa kojima se suočava njihova sudbina. Ali s druge strane, sada student ima druge prioritete, "svece" i "bogove". Stoga su šaljivi skečevi o studentima na ovoj manifestaciji donekle zasnovani na strahu mladih pred dekanatom, strogim profesorima i ispitima.

Scena "Opušak cigarete svijeta"

Možete odglumiti duhovitu inicijaciju u učenike, gdje se govor drži „stariji“. Mladi momci sjede u krugu, baš kao Indijanci. Olovke i olovke vire u kosi umjesto perja. Puše "cigaretu mira" koja se vrti u krug. Da bi skečevi o studentima, šaljivi i puni sarkazma, bili uspješni, potrebno je obratiti posebnu pažnju na opremu umjetnika: “mudri starci” su obučeni u trikoe raširenih koljena i poderane majice sa smiješnim natpisi, i "početni maloljetnici" - u odijelima s kravatama i bijelim košuljama.

Govor starca mladim studentima

"Moji prijatelji! Tebi, stupajući na ratni put sa svemoćnom i okrutnom kraljicom nauke, okreće riječ onaj koji je već upoznao teškoće ove bitke. Zapamtite ime velikog i svemoćnog studentskog boga po imenu Anuna!

Ali znajte da imamo jednako moćnu boginju - zaštitnicu studenata po imenu Freebie, koja istovremeno služi i kao žena Anunakha. Njoj, najljubaznijoj i nepredvidivoj, obraćamo se svake noći i svakodnevno naše usrdne molitve i suzne molbe za pomoć.

Anunakhu pomažu njegovi pomoćnici-rođaci, bogovi-zamjenici: hrabri i izdržljivi brat Nuifigto, prelijepe sestre Dapotom, Kaknibuduzh i Neseychas, najljubaznije, koje neprestano nanose štetu Anunakh šurjaku Yasodralu, Votuzetu, Shporaestu. U tuzi i nevolji studenta će uvijek tješiti Anunakhovi zetovi, koji su s njim u prijateljstvu: Nunesdam, Peresdam i Academ.

Stalno u stanju rata sa Anunakhom je jednako svemoćni bog-despot Dekanat. Njegovom teškom rukom uništena je sudbina mnogih naših sunarodnika! I on je taj koji pokušava da svrgne Anunaha i pretvori studentsko bratstvo u štrebere. Ali Anunakh sa svojom pratnjom neprestano pobjeđuje intrige dekanata, a ravnodušnost, zajedno sa vjekovnim kopanjem, i dalje kontroliraju svijest velikog i neuništivog bratstva!

Vrijedi podsjetiti da zlokobnom dekanu pomažu njegovi poslušnici, demoni Nauchruk, Kursovik, Nezachet i drugi. Zli despot Neud sa svojom opakom ženom Onlydvom ističe se među njima posebnim cinizmom i surovošću.

Sve mračne sile održavaju svoj Sabat dva puta godišnje, kada njihova moć dobije ogromnu moć. Ovi koveni se nazivaju strašnom riječju Session. Tokom subote studenti se upućuju da vode pravedni život, u kojem nema mjesta za spavanje, veselja, gdje se svi drže pivski post i uzdržavaju se od penjanja na prozore ženskog prenoćišta, a također se jako mole dobrim bogovima. : Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest i drugi.

Ovo je glavno, djeco moja, što trebate znati i zapamtiti kada krenete na ovaj klizav put, pun patnje i muke... Amin!

Dekoracija sobe:
Natpis na vratima:
Uđite, ne stidite se, mi dočekujemo goste
Ako ne sjede po uglovima.
Čak i ako prvi put uđeš u ovu kuću,
Ples - svima ćete biti poznati.

Pisanje na zidu:
"Budale svih zemalja - ujedinite se", "Smeh bez razloga je znak dobrog raspoloženja."

Baloni vise posvuda (u svaki balon možete staviti ceduljicu sa smiješnom željom, a zatim ove balone podijeliti gostima), smiješna lica. Na jednom od zidova je galerija karikatura (poznatih glumaca, pjevača ili njihovih prijatelja). Možete izdavati zidne novine sa šalama, smiješnim pričama itd.

žiri:
Unaprijed razmotrite sastav žirija. S obzirom da je tema KVN-a vezana za nemački jezik, u žiriju obavezno mora biti profesor nemačkog jezika, student jezičkog fakulteta. Možete pozvati predstavnika gradskog omladinskog tima KVN-a, srednjoškolce. Razgovarajte sa članovima žirija o sistemu i kriterijumima za ocjenjivanje.

Nagrade:
Nagrada se dodjeljuje za prvo mjesto (ako ima više ekipa - za drugo i treće), ostale ekipe - poticajne nagrade; sertifikati, zahvalnice.

Napredak igre:

Timovima se daje određeno vrijeme da se pripreme za svako takmičenje. Dok se ekipe pripremaju, možete održavati takmičenja sa publikom.

Danas otvaramo praznik
Vjetar i kiša nam nisu smetnja,
Uostalom, dugo smo čekali, nećemo sakriti,
Naš nacionalni dan smijeha.
Za odmor, za opštu zabavu
Pozvali smo Smeha u goste,
Zabava, zabava i zabava,
Šala, humor za zabavu!
dobar vic
Započnite dan prijatelji!
Mudra šala, osjetljiva šala,
Bez kojih se ne može živjeti!

Zdravo dragi prijatelji! Počinjemo naš odmor. Svi vi, naravno, znate zašto smo se okupili ovdje. Tako je - slavimo Prvi april. Znate li kako se slavio ovaj praznik u Njemačkoj i Austriji? U ovim zemljama 1. april se smatrao nesrećnim danom. Osoba rođena na današnji dan, kao da nema sreće u životu. Prema legendi, Juda, izdajnik, rođen je na današnji dan, a 1. aprila Sotona je zbačen s neba. Nisu radili po selima, nisu pokretali nove poslove, nisu puštali stoku iz štala. Odrasli su jedni druge obmanjivali, šaljući ih da izvršavaju nemoguće zadatke (na primjer, da kupe ulje od komaraca od ljekarnika ili trgovca). Ali u Rusiji je ovaj dan povezan sa zabavom, šalama, dobrim šalama. Prvog aprila običaj je da se zezamo sa prijateljima, da se zezamo sa njima, što ćemo i danas.

A sada da vas upoznam sa našim kompetentnim i veoma cijenjenim žirijem:
(u toku je predstavljanje žirija).

Prvo takmičenje: vizit karta.
Timovi su unapred dobili zadatak - da se predstave u roku od 5-7 minuta. Preduslov: vizit karta mora biti na njemačkom jeziku.

Žiri kreće na posao, a mi nastavljamo dalje. Naravno, svi znate da nijedna KVN igra nije potpuna bez zagrijavanja. Zato smo pripremili zadatak koji će vam pomoći da se "zagrijete".

Svaki tim dobija kartice na kojima su ispisane 2 govornice:
Schwarze Katzen, Katzen kratzen. Kratzen schwarze Katzen?
Fischer Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischer Fritz.

(Za svaki tim iste vrtalice jezika).

Zadatak: timovi moraju jasno i brzo uglas izgovarati zverkalice. Žiri ocjenjuje fonetske vještine djece.

Smeh je bolji za čoveka
Kakav dobar lek.
Ko se smeje je u apoteci
Ređe, kažu.
Šala se cijeni s razlogom,
Dobar je dvostruko veći.
Svake godine sve više
Smijeh, šale svaki dan.
Nastavljamo našu igru.

Sljedeći zadatak. Timovima se daju koverte u kojima su idiomi i njihovi ruski ekvivalenti odštampani na komadima papira i isečeni na nekoliko delova. (Na primjer, u timu od 5 ljudi).

Jemandem - einen - Floh - ins Ohr - setzen - svaka riječ na posebnom listu, - "sjedi nekome na uvo";
mir - lauft - das Wasser - im Munde - zusammen - "Slinena sam";
sich etwas - hinter - die - Ohren - schreiben - "izrezati nešto na nosu";
die - Haare - zu - Berge - stehen - "kosa se diže na glavi."

Svaki član tima mora pričvrstiti riječ na svoja prsa. Tada bi svi trebali stajati redom koji odgovara njemačkom idiomu.
A naš cijenjeni žiri je spreman da sumira rezultate prvog takmičenja. (Nakon svakog narednog takmičenja, rezultati prethodnog se sumiraju).

Takmičenje kapetana:
Životinje su nacrtane na listovima whatman papira, a njuške su izrezane kako bi kapetan tu mogao "ubaciti" svoje lice. Kapiteni se pozivaju na binu, stoje okrenuti prema publici, ispred njih se otvara poster i moraju gestikulacijom i na njemačkom pitati svoju ekipu kakvu životinju predstavlja.

Na primjer:
-Habe ich lange Ohren? (Istovremeno gestom pokazuje svoje velike uši).
Oder: -Lebe ich u Africi? U.s.w.

Žiri nastavlja sa ocjenjivanjem kapitena.

Kao što smo već shvatili, savršeno znate njemački, a sada ćemo testirati vaše kreativne sposobnosti. Koji je naš glavni smiješni junak, ima li zvona na kapu?
Tako je, Petruška. A na njemačkom? Hampelmann! A ko se seća pesme o njemu?

Punkt, Punkt. Koma, Strich-
Fertig ist das Mund, Gesicht.
Korper, Arme, Beine dran.
Fertig ist das Hampelmann!
Hande, Fusse und ein Hut -
East der Hampelmann nicht gut?

Bravo, zapamti stih. Ali sad ćemo vidjeti hoćete li se sjetiti kako izgleda naš Hampelmann. Zadatak je težak: nacrtajte Petrushku zatvorenih očiju. Svaki tim crta redom (kredom na tabli ili markerom na papiru za crtanje). Žiri ocjenjuje originalnost i "tehniku" crteža.
Sada smo uvjereni da dobro crtate.

A sledeće takmičenje je pozorišni. Dakle, ekipe su pozvane na scenu, a ja pitam kapitene ovdje, meni. Izvlače kartice na kojima su ispisani nazivi poznatih njemačkih pjesama: O Tannenbaum,
Alle Vogel sind da, Drakula, der Hahn isr tot u.s.w. Zadatak: bez riječi iscenirajte ovu pjesmu kako bi publika pogodila o čemu se radi.

Dakle, bavili smo se crtanjem, pozorištem takođe. Ali zaboravili smo na sport! Hajde da popravimo ovo. Tu će nam pomoći naše finalno takmičenje. Sada će timovi ponovo dobiti kartone na kojima su ispisani razni sportovi, ali to su neobični sportovi, ali egzotični. Timovi moraju prikazati ovaj sport, a zadatak publike je da pogađa. (basketball auf der Eisbahn - košarka na ledu; Hurdenschwimmen - plivanje sa preprekama; Handball mit heisser Kartoffel - rukomet od vrućeg krompira; Sprunge auf dem Sprungstab - skok s motkom u.s.w.)

Živiš u svetu ne znajući tugu,
Neka svi zavide gledajući vas.
Budite veseli, budite ... sretni!
Hiljadu, hiljadu, hiljadu puta!
Tražite osmeh, cenite osmeh
Poklonite osmeh svojim prijateljima.
Volite osmeh, zadržite osmeh
Ne možemo da živimo bez osmeha!

Dakle, ovdje je naša igra gotova, a sada sumiramo.
Sumiranje, dodjela nagrada, završna riječ žirija.
Hvala vam što ste danas sa nama. Nadamo se da vam se dopao! Vidimo se uskoro!

Takmičenja sa gledaocima:
"Zamisli životinju"
Pozove se 5 ljudi, daju im karte. Bez riječi moraju prikazati životinju koju su dobili, a ostalo - pogodite.

"Rhymes"
Domaćin izgovara riječ i podiže karticu sa zvukom kojim rima treba da počne. Na primjer, voditelj kaže "Banka" i drži karticu sa slovom "D" - publika treba da kaže - Dank. Kralj - Prsten, Geld - Zadržan, Zemljište - Ruka u.s.w.

"Zabavna kupovina"
Na posebnim listovima papira, nazivi nabavki ispisani su na njemačkom:
Das Kleid, die Brosche, der Kater, gekochtes Huhn, das Taschentuch, das Auto, die Seife, das Auto, die Nusse/ die Geige, der Hut, die Wurst, der Lauch, die Glasvase, das Schnupftuch, der Regenluschirm, die B , das Tortchen, der Senf, die Puppe.

I na drugim letcima - šta se može učiniti s ovim kupovinama:
Ispeglam ga, pričvrstim na grudi, uzmem ga u ruke i ispeglam, rastrgnem ga na komade i pojedem, polijem ga parfemom i stavim u džep, ponesem sa sobom u kadu, sednem i idem , grizu je i jedu, igracu se na njoj, stavljati na glavu, prziti i jesti, stavljati okroshku, stavljati na sto i diviti se, obrisati nos, pokriti od kise, njuskati, pirovati se, namazati hljeba, oprati i staviti u krevet.

Svaki gledalac prvo izvuče papirić sa kupovinom, a zatim šta će s njim. Ima smiješnih kombinacija.

Komična pitanja za domišljatost:
1. Kolika je udaljenost od Zemlje do Marsa?
2. Dva oca i dva sina kupili su dvije jabuke. Svaki je imao po jednu. Zašto?
3. Otac ima 5 sinova, svaki ima 3 sestre. Koliko djece ima otac?
4. U korpi je 5 jabuka. Moraju se podijeliti na pet dječaka jednako tako da jedna jabuka ostane u korpi. Kako uraditi?
5. Koje posude se ne mogu puniti vodom?
6. Koji mjesec je najkraći?
7. Gdje je kraj svijeta?
8. Može li noj sebe nazvati pticom?
9. Šta možete lako podići sa zemlje, a ne baciti daleko?
10. Koliko graška može stati u jednu čašu?
11. Šta stoji između prozora i vrata?
12. Ko govori sve jezike?

Šaljive zagonetke:

1) Šta se dešava ako progutate nož i viljušku dok jedete? (Morate jesti rukama).
2) Kome svi ljudi skidaju kapu? (Ispred frizera).
3) Šta imaju slonovi, a nijedna druga životinja? (Slonovi).
4) Od koje tkanine ne možete sašiti košulju? (Sa željeznice).