Как не требовать к себе внимания. Жажда внимания и похвалы: почему это не так безобидно, как кажется со стороны? Здоровые способы самовыражения

Эльмира

Старшему сыну 6лет. Гиперактивный, все время требует к себе внимания."Мама, мне скучно" - стали частыми словами. год назад родился второй ребенок, поэтому времени на старшего остается меньше, хотя стараюсь и с ним играть, читать книжки, гулять. Чувствую, что он ревнует к младшему и пытается всячески привлечь к себе внимание. Беспокоит его невнимательность, непослушание. Любую просьбу повторяю по несколько раз, реагирует только на крик. Иногда просто не слышит или на пол пути забывает, куда и зачем его послали, чаще просто не выполняет требования. "Да, мам, сейчас," - он не отказывается, но и не делает. Единственный действенный способ - наказывать лишением компьютера. (обычно играет в день по полчаса). Еще одна проблема - грызет ногти, длится это уже больше года. Врач прописала фенибут принимать полгода, я пока воздержалась от такого лечения. Что вы посоветуете?

Здравствуйте! Гиперактивный ребенок требует от родителей повышенного внимания и терпения, ведь он не виноват в том, что у Вас родился еще один малыш и Вы стали уставать в два раза сильнее.)) Есть несколько общих правил. Ни в коем случае не надо подавлять активность ребенка. Надо направить её в нужное русло, дать отрицательной энергии положительный выход. Очень эффективны долгие прогулки, которые можно сочетать с физическими упражнениями. Особенно полезны игры, которые одновременно с физической разрядкой развивают внимание. Ведь именно дефект внимания является в структуре гиперактивности основным. Если ребенок плохо спит ночью, то можно физические упражнения и прогулки передвинуть ближе ко сну. Вечером полезно попить настои из успокаивающих трав (мяты, мелиссы). Очень рекомендую в Вашем случае детский гомеопатический препарат . Он создан с учетом особенностей детского организма и не имеет никаких противопоказаний (в отличии от других лекарственных препаратов). Способствует улучшению поведения, снимает раздражительность, но при этом улучшает процесс обучения, повышает усидчивость и внимание, улучшает адаптацию. Очень хорошие результаты дает классический массаж. Вы можете сами применять простейшие приемы (постукивания, поглаживания). Это снимает мышечный тонус, понижает частоту пульса, расслабляет. У гиперактивных детей очень часто имеются выраженные способности к определенным видам деятельности. Методом пробы можно выявить направление интересов сынишки. В садике или школе такого ребенка необходимо держать в поле зрения воспитателя, чаще давать различные поручения с упором на чувство ответственности (принести что-то, раздать тетради, собрать игрушки и т.п.). Хорошие педагоги знают много таких приемов. Теперь о поведении родителей. Главной ошибкой является требование старших выполнить задачи такой сложности, которая требует одновременно и усидчивости, и сконцентрированности, и контроля своих импульсов. Поэтому, всегда пытайтесь малышу дать задания в форме игры. Например, "Давай разработаем вечерний план спецподготовки к завтрашнему сражению" - говорите Вы сыну. А в этот план может входить уборка игрушек, чистка зубов и т.д. Если что-то не выполняется, то говорите, что командир космической станции будет недоволен. Ну, и в таком духе... Попробуйте разные варианты, один из них обязательно сработает. Попробуйте подключить папу к сценарию. Не давайте обещания сами и не берите их с него. Лучше будет постепенное отрабатывание требований. "С сегодняшнего дня ты чистишь зубы ровно в 21.00. Это наше главное правило на 10 дней". И строго контролируйте выполнение именно этого пункта. Для гиперактивных детей очень важны поощрения. Придумайте именно свой вариант. Это очень хорошо может стимулировать сынишку. С уважением, Виктория Фадеева.

В книге «Пять типов людей, которых вы встретите в раю» Митч Элбом пишет о том, что каждый тип личности в нашей жизни появляется не без причины: люди, которые помогают, поддерживают, мотивируют или вдохновляют нас. Но есть такие люди, которые могут превратить нашу профессиональную жизнь в ад. «Вы точно их узнаете. И вам необходимо от них избавиться», — советует Джефф Хейден (Jeff Haden), колумнист Inc.

Джефф Хейден (Jeff Haden)

К счастью, вы можете избежать встречи с этими людьми. Все, что для этого нужно, — кое-что изменить. Итак, перед вами девять типов людей, от которых необходимо избавиться сегодня же.

1. Сплетник

Сплетни соблазнительны. Выяснять причины, по которым сотрудник принял то или иное решение, мотивацию клиента, скрытые замыслы поставщика — все это невероятно интересно. А еще это опасно и иногда может нанести вред. Ведь человек, сливающий вам сенсационные новости о других людях, так же рассказывает им сенсационные новости о вас. Кроме того, участие в сплетнях, даже если оно случайно, подрывает доверие к вам как лидеру, а это приводит к тому, что люди теряют уважение к вам.

Полагайтесь лучше на тех, кто делится с вами собственными мыслями, ведь мысли, в отличие от сплетен, являются правдой.

2. Скептик

Быть адвокатом дьявола иногда полезно, но люди, которые постоянно придерживаются противоположной точки зрения, больше всего обеспокоены продвижением собственных интересов. Их «голос истины» чаще всего просто голос того, кто попытался что-то сделать, потерпел неудачу (или, возможно, вовсе не пытался что-то сделать) и считает, что никто другой не сможет в этом деле преуспеть.

Избавьтесь от людей с мрачными предсказаниями, которые основываются исключительно на их негативном опыте. Полагайтесь на тех, кто задает умные вопросы, делится опытом и всегда готов помочь, если проблема все-таки возникает.

3. Неисправимый оптимист

В другом углу ринга расположился человек, который считает, что любые ваши мысли или поступки великолепны. Похвала может быть очень приятной, но она редко приносит пользу. Никто из нас не может быть настолько умен, проницателен и талантлив. Все ошибаются. Но часто мы не понимаем этого до тех пор, пока кто-нибудь нам не скажет об этом.

Бессмысленная похвала — враг прогресса. Доверяйте тем, кто говорит вам о вещах, которые вы можете улучшить, и тем, кто готов вам в этом помочь.

4. Человек-селфи

Однажды я услышал от одного знакомого следующую фразу: «Я такой эгоист, что если бы мне нужно было написать о стуле, я бы нашел возможность написать о себе».

Скорее всего, вы знаете много таких людей. Они считают себя центром любой истории, проблемы, события. Хотя на самом деле никто из них не делает ничего значительного.

Держитесь за тех, кто хочет достигать успеха вместе с вами и быть частью чего-то большего, а не заниматься только своей персоной.

5. Человек-препятствие

Некоторые люди обладают сверхъестественной способностью описывать бесконечные потенциальные препятствия и проблемы. Конечно, никто не хочет , когда ее можно избежать. Но когда вам постоянно возражают, приводя в доказательство огромный список причин, по которым ничего не получится, то лучше с такими людьми распрощаться.

Почему? Потому что необоснованное сомнение — главный враг достижения успеха. Полагайтесь на людей, которые, опираясь на объективность и рациональность, могут сказать вам, почему что-то не сработает и что можно предпринять. Они не будут вам мешать. Они просто помогут.

6. Человек, требующий к себе повышенного внимания

Я не имею в виду людей, попавших в неудобное положение. Я говорю о тех, кто постоянно обижается на вас за то, что вы уделяете им недостаточно внимания.

Здоровые профессиональные отношения основаны на единственном базисе: те люди, которые вам действительно необходимы, будут рядом, когда вам потребуется их помощь.

Работайте с теми, кто достаточно уверен в себе и не беспокоится по поводу того, что вы долго не отмечаете их своим вниманием, но всегда рад, когда вы это делаете.

7. Провокатор

Некоторые люди стараются выглядеть лучше, заставляя других выглядеть хуже. Некоторые пытаются прорваться вперед, вынуждая других отставать. Некоторые скорее толкнут вас под колеса автобуса, чем согласятся принять вашу сторону.

Полагайтесь на людей, которые всегда поддержат вас. Но и вы должны всегда поддерживать их.

8. Нетворкер

Уметь налаживать деловые связи очень важно, но должен быть качественным, а не количественным. Невозможно выстроить серьезные связи с десятками, сотнями людей. Имейте дело с людьми, которые видят смысл в нетворкинге, причем причина должна быть выгодна для вас обоих.

9. Непостоянный человек

Некоторые люди плывут по течению, ходят как неприкаянные от одной задачи к другой, день ото дня и год за годом, без конкретных планов, намерений и целей. Они ждут, когда с ними случится что-то хорошее, вместо того, чтобы самим чего-то добиваться.

Полагайтесь на людей, у которых есть амбициозные планы, значимые намерения и серьезные цели. Даже если их цели отличаются от ваших (а они обязательно будут отличаться, поскольку у всех разное понимание успеха), общение с ними все равно окажется полезно, так как вы обязательно зарядитесь их положительной энергией.

Прилив помогает сойти с мели всем кораблям, поэтому удостоверьтесь в том, что вы плывете на подходящем корабле, держите правильное направление и окружены достойной командой.

Человек по своей природе эмоционален и социален, а потому вполне нормально, что нам хочется внимания и заботы, похвалы и одобрения со стороны окружающих и, тем более, близких людей.

Однако у некоторых личностей стремление заслужить одобрение превращается в некий культ, важнейшую цель в жизни. Они учатся, работают, строят отношения исходя исключительно из того, что о них подумают окружающие, как их работа будет кем-то оценена и “что скажут люди”. Стоит ли говорить, что такой подход способен серьезно навредить, ведь здесь жажда внимания и похвалы выходит за рамки привычного, и становясь целью, мешает здоровому отношению к критике, взаимодействию с окружающими, построению жизни.

Недостаток внимания – надуманная или реальная проблема?

Наиболее остро человек нуждается во внимании в возрасте до 3-5 лет. Именно в этот период взрослые не только обеспечивают пищей и теплом, но и исполняют многие другие прихоти ребенка. Да, маленький человек может манипулировать. Это нормально для детской психологии: ребенок пока не знает, как он может получить желаемое. Однако странно видеть подростка, который продолжает клянчить сладости или игрушки у мамы в супермаркете, постепенно переходя с “купи, пожалуйста” на истерическое “дай”. С невротиками точно так и происходит – они всячески пытаются “выудить” долю внимания, но если это не удается, то не чураются идти и на провокацию или манипуляцию.

Человеку кажется, что ему не хватает внимания, его никто не ценит. Он глубоко переживает это состояние ненужности. Однако, на самом деле, он находится в некой скорлупе, созданной им же самим.

Недостаток внимания или боязнь нового?

Человек может все отрицать, утверждая, что всего лишь испытывает недостаток внимания. Он даже свято верит в свою ненужность. На самом же деле, он сам закрыт ко всему новому, а в особенности его сильно задевает любая критика, неодобрение или даже намек на осуждение. И одобрение и похвала становятся индикаторами, показателями правильности самой личности человека. В обратном случае, если кто-то критикует невротика, то получает аналогичную ответную реакцию.

Очевидно, что синдром недостатка внимания перекликается со страхом познания нового. Человек может активно и с упоением изучать теорию, но до практики так и не доберется, ведь именно практика – это то, где мы часто набиваем шишки, вынуждены сталкиваться с трудностями и проблемами в общении с другими людьми, которые не всегда к нам лояльны. При таком раскладе невротики опасаются реальности, им легче всего , избегая критики и несогласия. Жажда внимания и похвалы может вылиться в серьезную проблему, которая потребует обращения к психологу, поскольку все чаще будет вырастать в стену на пути здоровых отношений.

Можно ли жить с синдромом отсутствия внимания?

Безусловно, но качество жизни снижается, ведь люди не умеют находиться с собой наедине, без необходимости подпитывать свою значимость и важность. Они не могут оценить свою работу без внешней оценки. Не начнут новые отношения, пока не услышат одобрение от друзей или родителей. Не согласятся на интересное предложение, пока не ознакомятся с мнением общественности. Таким образом, истинное отношение к происходящему затмевается навязанным. А это непременно выльется неврозами, непонятно откуда взявшейся тревогой и недовольством жизнью.

Что делать, если не хватает внимания?

Если вам кажется, что другие к вам безразличны и не ценят то, что вы делаете, задумайтесь о возможных причинах этого. Невротику очень легко находиться рядом с теми, кто его не задевает, не провоцирует и всячески поощряет. Однако постоянная жажда внимания и похвалы – ненормальная потребность для взрослого человека. Зрелый мужчина или зрелая женщина призваны не только получать, но и отдавать внимание тем, кто нуждается: своим детям, престарелым родителям, коллегам по работе, друзьям. Изменить невротика нельзя, если он не хочет этого сам. И пока он не увидит проблему – бесполезны будут любые попытки доказать, что чрезмерная жажда внимания и похвалы мешает жить не только ему, но и окружающим. Для любых перемен в жизни, человек должен быть открыт к новому, а не прятаться за стеной собственных убеждений.

Синдром недостатка внимания или как вами манипулируют

Невротики, которым не достает признания, благодарностей и похвалы обычно – приятные, учтивые собеседники. С ними легко вести диалог, они вежливы и обладают хорошими манерами. Особенно, при первом общении.

Однако цель их общения не всегда заключается в том, чтобы получать радость. Они используют собеседника для подогрева интереса к своей личности, для манипуляции и получения очередной дозы похвалы и восхищения. Конечно, тут не обходится и без небылиц, выдуманных историй и подробностей, притянутых за уши. Нередки среди представителей таких типов людей так называемые , цель которых – любыми силами добиться от собеседника внимания и похвалы.

Когда человеку не хватает внимания, он начинает вести партизанскую войну

Если какой-то период времени невротик не получает уважения и признания собственной значимости, то он начинает огорчаться, злиться, обижаться, испытывать чувство собственной ненужности, ощущения, что им пренебрегают.

В таких случаях человек может либо сам принять решение открываться новому и перестать быть зависимым от очередной дозы похвалы, либо .

Человек, страдающий от дефицита внимания, рано или поздно выставит вам «счет». Это особенно неприятно осознавать, если с такой личностью были прожиты годы, есть совместное имущество и даже дети.

Что делать, если не хватает внимания: признание проблемы

1. Честно признайтесь себе в вещах, о которых говорить другим сложно

   Бывает непросто осознать, что вы используете манипуляцию, чтобы обратить на себя внимание. Но если ваши эмоциональные качели двигаются, как маятники: то вверх, то вниз, то вы почти наверняка имеете психологические проблемы. Возможно, вы также замечали, что не можете наслаждаться простым бытом, жизнью без потрясений, эмоциональных встрясок, скандалов и бурной активности. В здоровых отношениях с людьми вам не хватает “изюминки”, в работе – быстро наскучивают задачи, вы раздражаетесь, если .

2. Еще один фактор риска – притяжение в свою жизнь неадекватных личностей

   Люди с разлаженной психикой, словно по запаху находят тех, кто нуждается в повышенном внимании и эмоциональной нестабильности. Деструктивные личности могут попадаться на вашем пути намного чаще, чем адекватные люди со зрелыми суждениями о жизни. Посмотрите на свое окружение, задайтесь вопросом, все ли люди вокруг вас несут пользу или, как минимум, не вредят вам.

Выбор за вами. Рано или поздно окружающим надоест подвергаться манипуляциям невротика. В подобной ситуации могут отвернуться даже близкие, ведь прессинг с вашей стороны люди ощущают в любом случае, а от жизни в гнетущей атмосфере со временем отказываются даже самые стойкие. Так что не откладывайте в долгий ящик, – учитесь жить обычной жизнью, отталкиваясь от собственного отношения к происходящему. Попробуйте поставить совершенно новые цели, не зависящие от того, что имеете в жизни сейчас. Постоянная жажда внимания и похвалы вредит, прежде всего вам.

Замечали ли вы, как некоторые люди всегда хотят быть в центре внимания? Независимо от обстановки и обстоятельств, они всегда ведут себя так, чтобы выделяться с толпы. Вы часто можете встречать таких людей в жизни. Они одеваются и ведут себя настолько эксцентрично, что все смотрят им вслед на улице. Есть также и те люди, которые привлекают к себе внимание другими способами, причем так удачно, что никто не может устоять. Однако тут стоит задуматься о том, является ли это обычным желанием привлекать внимание или чем-то большим.

Люди, которые постоянно хотят быть в центре внимания, могут страдать от так называемого истерического расстройства личности

Даже с учетом того, что вы, вероятнее всего, знакомы с людьми, которые всегда хотят быть в центре внимания, вы вряд ли знаете, что они могут страдать от психического нарушения, называемого истерическим расстройством личности. Описывается оно как расстройство личности, характеризуемое чрезмерным поиском внимания и проявлениями эмоций.
Слово «истерический» определяется как чрезмерно драматичный или эмоциональный, театральный. Подумайте об участниках телевизионных реалити-шоу, которые зачастую демонстрируют подобные черты. В большинстве случаев можно легко понять, что участники таких шоу очень сильно хотят быть в центре внимания.

Как определить человека с истерическим расстройством личности

Теперь стоит взглянуть на то, как быстро и эффективно определить человека с истерическим расстройством личности. Скорее всего они будут демонстрировать несколько симптомов из списка ниже или сразу же все симптомы:

• интенсивные и нестабильные эмоции;
• непорядочное, кокетливое и соблазнительное поведение;
• постоянная нужда в поддержке и оценке;
• такому человеку быстро наскучивают рутинные задачи;
• он слишком сильно заботится о своей внешности;
• у него имеются проблемы с поддержанием взаимоотношений;
• дискомфорт в ситуациях, в которых он не является центром внимания.

Стоит сразу же отметить, что все люди иногда могут демонстрировать тот или иной из перечисленных выше симптомов. Однако люди, страдающие от истерического расстройства личности, обычно демонстрируют их постоянно.

Причины истерического расстройства личности

В ходе научных исследований были определены некоторые возможные причины появления истерического расстройства личности:

• реакция мозга на травму, полученную в раннем возрасте и связанную с отсутствием внимания;
• генетическая наследственность;
• факторы окружающей среды, такие как отсутствие здоровой критики во время взросления.

Почему важно уметь распознавать истерическое расстройство личности?

Независимо от того, идет речь о коллегах, друзья, родственниках или любимых, очень важно распознать истерическое расстройство личности у человека. Так вы сможете помочь вашим отношениям, сделав как свою жизнь, так и жизнь этого человека проще. Например, представьте себе, что ваш босс страдает от истерического расстройства личности. У него случаются резкие перепады настроения, а также имеется неприятная привычка превращать небольшие недочеты с вашей стороны в огромные ошибки.
Он также не может концентрироваться на своих обязанностях, поэтому передает вам свою работу. Если бы вы не знали, что у него истерическое расстройство личности, ваш начальник, вероятнее всего, сводил бы вас с ума. Однако теперь, когда вы знаете о его проблеме, вы можете научиться приспосабливаться и кооперировать.

Как вести себя с людьми, страдающими истерическим расстройством личности: топ-5 способов

Теперь вы знаете, что такое истерическое расстройство личности, а также сможете его распознать. Пришло время разобраться с тем, как вести себя с такими людьми:

• Сохраняйте спокойствие, общаясь с ними. Люди, страдающие от этого расстройства, могут очень быстро возбуждаться. Если вы будете вести себя с ними спокойно, то вы поможете им остыть и справиться с эмоциями и нежелательным поведением.
• Держите дистанцию. Независимо от того, сидите вы или стоите, вам стоит держать дистанцию, как минимум один метр. Причина заключается в том, что люди с этим расстройством часто имеют проблемы с пониманием границ дозволенного. Если вы слишком приблизитесь, они могут повести себя неадекватно по отношению к вам.
• Ставьте поведение под вопрос. Чтобы этот подход работал, вам нужно ставить их поведение под вопрос только спокойным, мягким и дружественным тоном.
• Порекомендуйте заняться медитацией или йогой. Медитация и йога идеально подходят для того, чтобы избавляться от стресса и успокаиваться. Это очень поможет человеку, страдающему от этого расстройства. Если вы сами уже занимаетесь йогой или медитацией, почему бы не пригласить этого человека с вами на следующее занятие?
• Предложите обратиться за помощью к психотерапевту. Если вы не можете справиться с общением с человеком, страдающим от этого расстройства, вам определенно стоит предложить ему обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту.

даша татаркова

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений » о том, как распознать агрессора и спастись от партнёрского насилия. Как показала недавняя акция , очень многие люди просто не понимают, что то, что с ними происходит, - это насилие над их личностью. Наше общество приучило нас к обыденности насилия, домогательств и унижения, так что иногда мы просто не можем распознать агрессоров в нашей жизни.

При этом отношения, неизменной частью которых стало насилие, подстерегают везде: не только дома с партнёром, но и на работе с начальством или даже с собственными родителями. Норвежские авторы - журналистка Ауд Далсегг и юристка Ингер Вессе - подробно разбирают различные случаи насилия, с которым мы сталкиваемся ежедневно. Возможно, в описанном вы узнаете ситуации из своей жизни или даже подметите за собой черты агрессоров. Главное - книга предлагает практическое руководство по тому, как справиться со сложными ситуациями и изменить жизнь к лучшему. Приводим отрывок из «На крючке», в котором описано типичное поведение агрессора, то есть человека, который склонен проявлять насилие в отношении окружающих.

Общие черты агрессоров

Возможно, вы узнаете себя в этих историях, возможно, они напоминают вам о чём-то из вашего личного опыта. Это лишь малая часть того, что нам довелось услышать за годы работы. И хотя эти истории различаются, в них есть нечто общее: поведение и реакция агрессоров. Если вы испытываете страх перед тем, с кем вы живёте или работаете, перед членом семьи или коллегой, то это - признак нездоровых отношений. Если вы чувствуете сильную неуверенность, не смеете быть самими собой и замечаете, что кто-то пробует вас подавить, - вы должны быть бдительны и следить за словами и поступками этого человека. Вот типичные особенности агрессора, втягивающего вас в отношения, разрушающие здоровье

Агрессор считает себя совершенством

Он (она) чувствует своё превосходство над другими людьми с точки зрения морали, опыта и знаний, а также зачастую - интеллекта и внешности. Он (она) никогда не делали что-то неправильно, а если ими всё-таки была допущена ошибка, то это - вина кого-то из окружающих. Если вы узнали о его (её) неверности, то это может быть объяснено тем, что вы неисправимы и безнадёжны, слишком растолстели и массой других причин.

Агрессор прячет свою истинную сущность за ложью
о себе и других

Агрессор прячет свою истинную сущность за искажениями, ложью о себе и других, проявляясь в манипуляциях и оскорбляющем поведении. Ему (ей) необходимо фокусироваться на других, особенно на вас, чтобы сосредоточить всё своё внимание на вашей «неполноценности». Чем больше вы «опускаетесь» в том или ином качестве, тем более безупречным чувствует себя агрессор. Как будто его питает ваше несовершенство.

Агрессор всегда готов осудить
других

Агрессор считает, что ему открыта правда о других людях, об их слабостях и отрицательных качествах. Он (она) провозглашает себя судьёй над остальными. Предметом суда становятся ваша никчёмность, неполноценность, вероломство, непорядочность, слабость, болезнь и т. п. Он (она) обладает поразительной способностью находить ваши болевые точки и слабости. Постоянно возникают всё новые обвинения в ваш адрес, и приговор выносится априори. Создаётся впечатление, что вы осуждены пожизненно, без возможности искупить свою провинность или получить «помилование». Агрессор может апеллировать к вашим прошлым «грехам», совершённым много лет назад. Но вам не просто выносят приговор: этот самопровозглашённый судья также считает себя вправе наказывать вас, используя различные формы психологического и физического насилия.

Агрессор следует закону джунглей

Агрессор всё время атакует. Когда он (она) чувствует, что его (её) амплуа безупречного человека находится под угрозой или что его (её) потребность во власти и контроле не удовлетворяется, агрессор нападает. Это позволяет агрессору отвлечь ваше внимание от самого себя и не сдавать свои позиции. Агрессор действует по закону джунглей: нападение - лучшая защита. Убей - или будешь убит.

Слова агрессора обычно расходятся
с его поступками

Агрессор весьма красноречив, он убедителен на словах, но обратите внимание на то, что его поступки едва ли соответствуют заявленным суждениям.

Агрессор нуждается в постоянной активности

Он (она) обычно скрывают внутреннюю пустоту за выбеленным фасадом, поэтому агрессор ищет активности на работе и в свободное время плохо переносит тишину и покой.

Агрессор презирает слабость

Агрессор хочет выглядеть сильным, деятельным человеком и поэтому нетерпим к проявлениям чувств и ранимости других людей - особенно если речь идёт о близких, даже собственных детях. В таких проявлениях он видит слабость.

Двуликий Янус

Вы не понимаете, как - хорошо или плохо - относится к вам агрессор? Уважает вас или ненавидит? Эти люди легко сбивают с толку, демонстрируя различные стороны своего «Я». Одна - приветливая, позитивная, добрая. Другая - та, которую обычно видят только люди из ближайшего окружения: мстительная, полная ненависти и подавляющая. Словами, взглядом, мимикой и определёнными действиями он (она) могут оскорблять окружающих. Красивые слова о заботе и любви к ближнему, как правило, остаются только словами. Эти разные «Я» агрессора могут быстро сменять друг друга. Многие наблюдавшие этот процесс говорят о том, что он напоминает щелчок выключателя: внезапно агрессор становится другим человеком. Это отражается в его взгляде - в преддверии бури глаза темнеют, от агрессора словно веет холодом.

Агрессор стремится к контролю
над другими людьми

Агрессор хочет обладать властью над другими людьми, особенно над теми, с кем он вместе живёт или работает. Ваша воля, мнение или потребности подавляются. На работе агрессор предпочитает иметь дело с соглашателями. В частной жизни требует от окружающих послушания и подлаживания под свои вкусы и представления. Стремление агрессора контролировать и подчинять не ослабевает даже после развода или разрыва отношений или по мере взросления детей.

Агрессор требует
к себе повышенного внимания

Агрессор всё время находится в зависимости от внимания со стороны других людей. Если он не добивается внимания по-хорошему, то использует негативные методы воздействия. Такие люди могут затеять ссору или начать активно протестовать, если столкнутся с противодействием своей воле, или же просто от скуки.

Агрессор
отличается эмоциональной незрелостью

Зачастую эмоциональные реакции агрессора напоминают реакции маленького ребёнка, он зависим, эгоистичен, требователен и редко принимает во внимание потребности окружающих. Поступки агрессора импульсивны. Возникшая потребность должна быть удовлетворена незамедлительно, а не через час, день или неделю. Он (она) не понимает, какими могут быть последствия его (её) действий. Какая-то мелочь может спровоцировать внезапный приступ бешенства агрессора, он (она) может неадекватно отреагировать или подвергнуть вас наказанию, несопоставимому с совершённым вами «проступком».

Агрессор лишён эмпатии

Агрессор глух к чувствам других людей. Он (она) не раскаивается, ранив и обидев другого человека. Агрессор способен отругать вас, а минутой позже вести себя как ни в чём не бывало. При этом он (она) может упрекать, критиковать вас за определённые реакции, обвиняя в том, что вы якобы «пережёвываете» то, что давно пора забыть.

Агрессор играет
роль мученика

Агрессор легко входит в амплуа жертвы или мученика - таким образом единолично закрепляя за собой право на страдание. Если агрессор видит, что вам плохо, ему или ей всегда будет ещё хуже. Страдания агрессора имеют первостепенное значение. Очень часто агрессоры манипулируют своими близкими, навязывая им чувство вины. Таким образом они контролируют людей и получают над ними власть. Агрессоры могут вести себя «самоотверженно», утверждая, что больше всего на свете пекутся о своих близких. В дальнейшем это может быть использовано как оружие против них. Например, когда престарелая мать говорит взрослому сыну или дочери: «И это благодарность за всё, что я для тебя сделала!» Агрессоры всегда «становятся жертвой» дурных наклонностей, недостаточной нравственности или слабости других людей. Этим же они объясняют собственные ошибки. Роль жертвы разыгрывается просто блестяще, кажется, что агрессор искренне верит в её подлинность.

Агрессор говорит неправду

Агрессоры достаточно вольно обращаются с фактами. Они могут спокойно говорить неправду даже в случае, когда их ложь можно легко опровергнуть. Зачастую они что-то выдумывают, чтобы оправдать какой-то свой поступок, лгут или утаивают правду с целью представить себя в лучшем свете.